A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa!
Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de buta vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
Vicc: Hazaérve mondja az asszony a férjének:
– Most jövök a szépségszalonból.
– Zárva volt?
Vicc: Felvételizik három diák
Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van.
Megkérdezi a bizottság:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételiző.
– Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– 1945.
– Egy kicsit pontosabban esetleg?
– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
– Rendben.
Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a II.
világháború?
– Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
– Hmmm.
Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
– Hmmm.
Név szerint?
Vicc: – Képzeld, agyoncsaptam három legyet, két hímet és egy nőstényt – mondja a férj
– Honnan tudod a nemüket?
– kérdi a feleség.
– Kettő a sörösüvegen ült, egy a telefonon
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel
Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.
Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
– Próbáltad már hármasban?
Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
– Még soha, de nem volna ellenemre a dolog!
– feleli izgatottan a férfi.
– Nos, akkor ma este szerencséd van.
Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába.
Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
– Mama, nézd csak, kit hoztam!
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének
– Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra:
Kovács Jenő, Pápa.
– Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
– Mire használják az etiópok a reluxát?
– ???
– Emeletes ágynak.
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje
– Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá .- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok’ – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél’.
– Mi ez itt?
– kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába -Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség.
Szabóék is vettek egyet a hálószobáj… …ukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
-Miért nyalogatod az árcédulát?
-Mert kíváncsi vagyok milyen a ruha ÁRNYALATA!
Egy fiú szerelmet vall egy lánynak:
– Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
– Miért, kocsid nincs?
Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek...
Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek megtekintéséhez!
