– A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya – magyarázza a tanárnéni.
Mire Pistike közbeszól:
– És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?
Vicc: Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek
– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
-Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
– Biztos te vagy az aranyom, ugye?
– Nem… a tanító néni az.
Vicc: A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő
– Kisasszony, �-n aktív szexuális életet él?
– Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon – feleli a lány.
A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.
– Hölgyem, ön kismama lett.
Tudja ki az apa?
– kérdi a doki.
– Nem, ki az?
Vicc: – Képzeld, a Feri el akar válni tőlem!
– szipogja a fiatal feleség.
– És miért?
– kérdezi az anyja.
– Miattad!
– feleli a lány.
– És miből gondolja ez a bunkó, hogy én hozzámennék?
Egy férfi panaszolja a haverjának:
– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára.
Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
– Figyelj csak!
Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod:
Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az �-n által kívánt módon?
A férfi így is tesz.
Másnap újra találkoznak.
– Na, hogy sikerült az ajándék?
– kérdi a haver.
– Ne is mondd!
Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében.
Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta:
Egy óra múlva itt vagyok!
– A modern festmények alkotói miért írják a nevúket a jobb alsó sarokba?
– Nehogy fordítva akasszák fel a képeiket a falra.
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben
Azt kérdi a főorvostól:
– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
– Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
– Tudna egy ilyen példát mondani?
– Persze.
Vegyük például ezt:
van egy kád, teli vízzel.
Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
Melyi…kkel tüntetné el a vizet a kádból?
– Ó, hát ez egyszerű!
Minden normális ember a vödröt választaná.
– Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…
Három rendőr verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége
Így az első
– Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
– Uuuu, tényleg elég hülye – jött a válasz a másik kettőtől .
A második férj:
– Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy
repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülűt vezetni nem tudunk!
– Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb – állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
– Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre
nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
-Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.
Erre ő:
-Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?
Mikor a láncfűrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, az ágya alatt nincs-e Chuck...
Mikor a láncfűrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, az ágya alatt nincs-e Chuck Norris.
