Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra.
A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.
A kocsmáros megjegyzi:
– Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
– Na, zsidók!
A verseny szabálya a következő!
Az elsőt és az utolsót lelőjük!
A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Vicc: Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és...
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
– Ez nagyon is direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.
– Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír
Arra megy egy férfi:
– Miért sírsz kislány?
– A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
– Hát… akkor ez nem a te napod!
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva
– Lebuktam!
– gondolta Stirlitz.
– Lebuktam!
– gondolta Müller.
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális...
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, majd �-nt is meghallgatjuk!
Amerikai:
– Én bevallom, 5-öt.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, �-nre is sor kerül!
Orosz:
– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia:
– Én 101-et, én 101-et!
Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom!
Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
– Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
– Nem probléma.
Nekem is.
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
– Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
– De mama, miért kell mennem?
Utálok oda járni!
– Mondj két okot, miért ne kellene menned?
– Először is:
az összes gyerek utál.
Másodszor:
a tanárok még jobban utálnak.
– Ezek csak kifogások, indulj már!
– Mondj két okot, miért kellene mennem!
– Először is:
47 éves vagy.
Másodszor:
te vagy az igazgató!
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy...
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t.
Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
– Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
– Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
– És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés!
Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
– Mint �-n is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
– Te, ide figyelj!
Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…
Két ember ebédel a Pizza Hut-ban
Megkérdezi az egyik:
– Mi ez amit eszünk, pizza?
Mire a másik:
– Pizza Hát!
– Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
– ???
– Mert kormányváltós.
Kezdetben Isten teremté a természetes számokat
A többi az ördög műve.
Két barátnő beszélget:
– Képzeld, kinőttem az uramat!
– Kinőtted?
Az meg hogy lehet?
– Három hónapja nem jön rám!
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót
– Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot.
– Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
– Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
– Hogyhogy?
– Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!
Egy idős ember egyedül élt a farmján
Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
“Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.
Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra.”
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
“Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba”
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.
Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
“Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.
Most már elültetheted a paradicsomokat.”
Két rendőr barkóbázik:
– Ember?
– Igen.
– Szemüveges?
– Igen.
– Néger?
– Igen.
– A szomszédomban lakik?
– Igen.
– Akkor feladom, nem tudom ki az…
Két skót beszélget:
– Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.
Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.
– És hogy néz ki?
– Nem tudom, még nem hivattam elő.
– Mi a különbség férfi és a nő között?
– ???
– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát.
A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát…
“Utálom a pornófilmeket
Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!
”
– Ki az abszolút tuskó?
– ???
– Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!
– Hogy hívják a jóllakott szúnyogot?
– ???
– Telivér.
– Mi az?
Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?
– ???
– Lerobbant villamos!
Két ügyvéd találkozik
– Hogy vagy?
– hazudja az egyik…
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
– Melyik a világ leggyorsabb állata?
– ???
– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.
– Jean!
Mászik a kaktusz?
– Nem mászik, uram.
– Biztos nem mászik?
– Biztos, uram.
– Akkor egy sünt öntöztem meg.
Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb
Ekkor azt mondja:
– Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna…
– Móricka, mondj egy példát a hőtágulásra!
– Nyáron hosszabbak a nappalok.
Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni
Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:
– Fuss, Michael!
Mire Schumacher:
– Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.
– És mondanál valamit a gépről?
Persze:
600MHz-es processzor…
JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?
– Az a ház ami a múltkor volt az még van?
– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…
– És az is Win98 kompatibilis?
– Cd vásárlás:
– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…
– Jó akkor kérek 5 philipset.
– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.
Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.
Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?
De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.
Közben csörgött a telefonja és felvette:
“Halló tessék Kádár főtörzs.”
Aztán már nem néztem hülyének…
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.
Kérdik tőle:
– Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Bemegy egy nővér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát:
– Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam!
Az orvos kicsit zavartan:
– Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelméből?
Erre a nővér ijedten:
– Ugyan, dehogy!
A lelkifurdalásból gyógyítson ki!
Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek...
Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek megtekintéséhez!
