Egy utazó ügynök becsenget egy házba.
Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
– Itthon vannak a szüleid?
– kérdezi az ügynök.
– Na mégis, mit gondolsz?
Vicc: Pistike felel történelemből
Kérdi a tanárnő:
– Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
– Hát szerintem biztos a lap alján!
Vicc: Szeptember 11 nem terrortámadás volt, hanem Chuck Norrisnak késett a gépe és idegességében...
Szeptember 11 nem terrortámadás volt, hanem Chuck Norrisnak késett a gépe és idegességében eldobott pár Boing – ot.
Vicc: – Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
– Mert megpróbált belépni az internetre.
– Jean!
Hol a feleségem?
– Meghalt, uram!
– Hogyhogy?
Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
– Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül
Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
– Szívesen lennék a kutyus helyében!
– Nem hinném!
– Miért?
– Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát…
Egy szőke nő helikopterpilóta akar lenni, sokat gyakorol, és eljön a vizsga ideje
Egyedül kell felszállnia helikopterrel, az oktató pedig rádión ellenőrzi.
Ahogy felmegy 500 méter magasságba, jelenti, hogy minden rendben van.
Aztán 800 méterről megint jelentkezik.
Az oktató utasítja, hogy emelkedjen tovább 1000 méterig.
A szőke fel is emeli a gépet, egy darabig szépen repül, majd egyszer csak hirtelen leáll a rotor és a helikopter néhány száz méterre az oktatótól lezuhan.
Odafut a férfi, kihúzza a roncsból a nőt:
– Mi történt?
– Nem tudom.
Ahogy egyre feljebb emelkedtem, elkezdtem fázni.
1000 méternél úgy gondoltam, hogy kikapcsolom azt a nagy ventilátort, hogy ne legyen olyan hideg.
A többire nem emlékszem.
Két székely beszélget
Mondja az egyik:
– Te koma, miért nincs rajtad sapka?!
– Hát, szomszéd, a balesetem óta nem hordok sapkát!
– Milyen baleset?
– csodálkozik a szomszéd.
– Múltkor megkínáltak pálinkával, de nem hallottam meg!
!
Két barátnő beszélget :
– Hallom, szakítottál a barátoddal.
– Igen.
– És miért?
– Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
Egy férfi sétáltatja a dobermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a...
Egy férfi sétáltatja a dobermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van.
Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dologban, beugranak egy sörre a sarki bárba.
Az egyik azonban felveti,hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Dobermanokat is alkalmaznak már?
– Igen, nagyon alkalmasak erre.
– Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Pincsiket is alkalmaznak már?
– Micsoda?
– Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?
Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek...
Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek megtekintéséhez!
