HumorViccek

Vicc: – Hogy sikerült a lánya házassága, szomszédasszony? – Remekül! A férje…

– Hogy sikerült a lánya házassága, szomszédasszony?

– Remekül!

A férje hagyja pihenni, még a reggelit is ágyba viszi neki, el is mosogat, sőt a múlt héten nercbundát vett a lányomnak!

– Ne mondja!

És hogy vált be az új menye?

– Rémes teremtés!

Délig heverészik az ágyban, a fiammal készítteti el a reggelit, szegény gyereknek kell mosogatnia, és ami még mindennek a teteje, a múlt héten még nercbundát is kizsarolt magának!

Vicc: Hitler odaszól egy kisgyereknek:

– Hány éves vagy kisfiam?

– Nyolc éves leszek a jövő héten!

– Hű, a kis optimista!

Vicc: Miután a múlt héten felgöngyölítették az Origami Bank gyanús pénzügyi manővereit, ezen a...

Miután a múlt héten felgöngyölítették az Origami Bank gyanús pénzügyi manővereit, ezen a héten a Sumo Bank került padlóra és a Bonsai Bank háza táján is a dolgozói létszám megnyírbálásáról hallani.

Viszont a Karaoke Bank él és virul, sőt jobban muzsikál mint bármikor.

Mindeközben a Kamikaze Bank részvényei meredeken zuhannak és a Karate Bank is kirúgta sok munkatársát.

Elemzők attól is tartanak, hogy a Sushi Bankot bekebelezi a külföldi tőke…

Vicc: Páciens a plasztikai sebészhez:

– Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!

– Garantálom, hogy a műtét az nem… de majd amikor megkapja a számlát… az fájni fog!

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok...

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét.

Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.

Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.

A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul.

Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:

– Hehe, magára vártam egész nap!

Mire az autós:

– Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!

Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe

Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.

A szobafestő jobb híján felveszi.

Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.

Megkérdezi az irodavezető:

– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?

– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.

A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:

– Nagyon fáradtnak látszol.

Nem aludtad ki magad?

– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.

De ez volt az utolsó eset.

– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?

– Nem, csak többet nem alszom vele.

– Mi a software?

– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.

– És mi a hardware?

– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő

Első a Pistike:

– Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.

– Jól van Pistike, ez szép dolog!

A második Ferike:

– Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.

– Nagyon jó, Ferike!

– Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?

– Én olyan akarok lenni mint Barbie.

Annak a mocskos kurvának mindene megvan…

– Hogy hívják a kínai tűzoltót?

– ???

– Telefonon!

A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában

– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!

Járókelő kérdezi egy másiktól:

– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?

– Nem tudom.

– Miért, nem idevalósi?

– De igen, csak én taxisofőr vagyok.

– Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert

Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.

Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:

– Tisztelt Esküdtszék!

Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!

Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.

– Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!

Gondolják el:

önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg.

Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják:

nem történt gyilkosság!

Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:

– Bűnös!

Az ügyvéd zavartan kérdi:

– De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?

– Igen, mi mindannyian odanéztünk – mondja az egyik esküdt.

– A védence viszont nem!

– Ki az abszolút illedelmes vulkán?

– Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?

– Jegyeket, bérleteket kérem!

– Én már elmúltam hetven éves.

– Tudja ezt valamivel igazolni?

– Persze.

Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.

A katonaság olyan hely, ahol ami kerek azt a hátukon cipelik, ami kocka, azt meg gurítják

A kockát is azért gurítják, hogy lekopjanak az élei, kerek legyen, és lehessen cipelni.

Az indiánok elfognak négy cowboyt

Így szól a törzsfőnök:

– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.

Mutatkozzatok be szépen!

– John – mondja az első.

– Joe – mondja a második.

– X – mondja a harmadik.

– Félix – mondja a negyedik.

– Mi az:

�-reg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?

– ???

– Bácsijumping.

Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után

A doktor mondja a férjnek:

– Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!

– Istenem!

Túléli?

London, szitáló eső, de a hajam tökéletes

Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.

Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…

– Hogyan hal el a szőke nő agysejtje?

– ???

– Magányosan.

– Jean, csipog a citrom?

– Nem, uram.

– Akkor a kanárit facsartam a teába.

Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást

Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli.

Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:

– Mit kívánsz kisgazdám?

Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.

– A jó édes anyád a kisgazda, az…

Egy tanárnő meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:

– Isten hozott a Mennyben.

Gyere, körbevezetlek.

Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak.

A tanárnő megkérdezi:

– Kik laknak ezekben a szép házakban?

– Az orvosok.

Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.

Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.

– És ezekben kik laknak?

– kérdi a tanárnő.

– Itt laknak a szociális munkások.

Ők is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok.

– mondja Szent Péter.

Továbbmenve csodaszép kastélyokat pillantanak meg.

A tanárnő megáll:

– Ezek a legszebbek!

Itt kik laknak?

– Itt laknak a tanárok.

Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.

– És hol vannak a tanárok?

– Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.

– Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!

– mondja az ötéves kislány az anyukájának.

– Na, hogyan?

– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában

Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót.

Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét.

A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.

A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.

A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.

Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges.

Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.

A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség.

A skót azonban ezt már nem vállalja.

– De hát miért?

– kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.

– Nem lehet kérem – ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…

A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

– Ki verte így össze a pofádat?

– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

– Mire használja az etióp a szívószálat?

– ???

– Hálózsáknak.

– Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!

– Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a...

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

„Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik

A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:

– El tudja olvasni?

– Nem.

– válaszolja a cigány.

Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:

– És így?

– Így sem.

Ez így megy egy jó darabig.

Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:

– Maga ugrat engem!

Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!

– Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:

– Hé, te nagy otromba bika!

Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!

A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.

– Hé Te!

Nem hallod?

Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!

A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.

A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:

– Na mi van, beszartál?

Két gengszter beszélget a börtönben

– Te min buktál le?

– kérdezi az egyik.

– A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel…

Felszáll egy cowboy a vonatra

Bemegy egy fülkébe, ahol egy elegáns városi dáma ül egyedül.

Udvariasan biccent, majd megkérdi, szabad-e a hely?

– Ne haragudjon, de nem szeretnék magával egy kocsiban utazni!

– háborodik fel a városi dáma.

– Irtózom maguktól, cowboyoktól.

Azt hallottam, hogy mindenféle szexuális aberrácóban szenvednek, állandóan birkákat, malacokat meg csirkéket molesztálnak!

Erre a cowboy:

– Hölgyem, hol hallott ekkora marhaságot?

Méghogy csirkéket…

Ezeket láttad már?


Kis Mazsola
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

Kapcsolódó tartalmak: