Józsika hosszú udvarlás után célba ér, és az éjszakát Margitkánál töltheti.
Isznak, esznek, aztán irány az ágy, ahol Józsika csődöt mond, ugyanis nem tudja, hogyan kell folytatni innen a dolgokat.
– Józsika, fázom, ölelj át!
– próbál neki segíteni Margitka.
Józsika átöleli.
– Még mindig fázom, ölelj jobban!
Megtörténik, de csak ennyi.
Margitka most már dühös lesz.
– Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!
– Áhá!
Lehetséges, hogy onnan jön a huzat!
Vicc: Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot
– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?
– kérdi az egyik.
– Az szóba se jöhet!
– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
Vicc: Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
– Te Juliska, szeretnélek megdugni.
– Nem lehet Jancsi.
– Miért nem?
– Két oka van.
Az egyik, hogy még szűz vagyok.
A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Vicc: �-n most egy „bosnyák vírust” kapott
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.
Kérjük �-nöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
—————————————————-
�-n most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.
Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
Két barát találkozik
Mondja az első:
– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk.
Egy tudományos kísérletben vettem részt.
– Ez komoly dolog lehetett.
– Az volt.
Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.
Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
– Ez igen veszélyes lehetett.
És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
A nácik vannak uralmon
A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.
Megkérdezi a nagymamáját:
– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban láthassalak.
– És miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban hallhassalak.
– De miért ilyen nagy az orrod?
– CSITTTTT!
!
!
– Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
– A műszerfal…
Vidéki vendéglőben:
– Cigánypecsenye van?
– Van, de akkor zene nincs…
– Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával
A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója.
Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni.
– feleli a rendőr.
– Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
Egy társaságban az ikrekről van szó
Egy férfi mesélni is kezd:
– Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta.
Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül.
De végül bosszút álltam rajta.
– Hogyan?
– Én haltam meg, és őt temették el…
A bíróságon a bíró:
– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít
Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.
Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.
A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.
Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.
Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.
Mire az felébred és rákiált:
– Józsi!
!
!
Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
– Figyelnek!
– gondolta Stirlitz…
– Fizess!
– gondolta a kocsmáros…
– Miért jó a pápa munkahelye?
– ???
– Mert csak a halála után találkozik a főnökével.
Három nyuszi kiszabadul a nikotintesztelő laboratóriumból
Futnak-futnak, míg egy káposztával teli mezőre nem érnek.
Ott jól belaknak, azután elszenderednek.
Másnap továbbmennek és megismerkednek három nyuszilánnyal, majd egész éjjel velük mulatnak.
A harmadik nap reggelén megkérdi az egyik:
– Na fiúk, mit gondoltok, visszamenjünk a káposztaföldre, vagy a lányokat kellene ismét megkeresnünk?
Azt mondja a másik:
– Hát engem nem érdekel, hogy ti ketten mihez fogtok, én megyek vissza a laboratóriumba, mert majd meghalok egy cigiért!
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is...
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője.
Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
– Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
– Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy „… nyádpics…”.
Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak...
Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust.
A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:
– Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet…
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.
A szőke nő mondja a barátjának:
– Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre.
Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
– Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van…
Bemegy egy fickó a virágboltba, melynek a következő a szlogenje:
„Mondja el virággal!
”
– Kérek egy szál rózsát!
– mondja az eladónak.
– Egyet?
Biztos, hogy elég lesz?
– kérdi az eladó.
– Hogyne, én meglehetősen szűkszavú ember vagyok.
Az etiópok bújócskáznak
Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
– Megvagy!
Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik...
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített �-nnek?
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit
Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált.
Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa.
A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
– Ember, teljesen megőrült?
– kapkod levegő után az utas.
– Nyugalom hölgyem, lazítson!
Nem lesz semmi baj!
Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
– Pistike!
A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!
– Gondolhattam volna… a vonatok mindig késnek pár órát…
Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával
A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:
– Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
– Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
– Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?
– Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
– Igen, uram.
…
– Jean, mi volt ez a sikoltás?
– Biztos volt valaki a vödörben, Uram!
– Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
– Én ugyan nem!
– Hogyhogy?
– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a...
Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja.
Kérdi tőle a vámos:
– Van valami elvámolnivalója?
– Van két sonkám.
– Hol?
– Rajtuk ülök…
– Akkor jó – nevet a vámos.
– Továbbmehet…
Bemegy két apáca a kocsmába
A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:
– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az �-nöknek való hely?
– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.
Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába.
A pincér őket is megkérdezi.
– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap.
A pincér megszólítja egyiküket:
– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom �-nöket!
– Miért, fiam?
– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam �-nöket itt 11 előtt!
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
– Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
– Tessék parancsolni, van többféle.
– Melyik a leghangosabb?
– Ez itt.
– Mikrofont lehet rákötni?
– Hááát, tulajdonképpen lehet.
– Kipróbálhatom?
– Tessék, itt a mikrofon.
– Dinnyét vegyeneeeeeeek!
„Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”
Két rendőr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:
– Biztos az én fiam a hülyébb!
– Nem az enyém a hülyébb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
– Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi.
Közben a másik rendőr megszólal:
– Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.
– Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
– ???
– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
– Emberek, van �-nök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
– Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát
Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.
Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat.
A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
– Az orvosa vagyok.
Rossz hírem van.
Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.
– Úristen!
Nem lehet tenni valamit, doktor úr?
– kérdezi kétségbeesve a beteg.
– Nos, adhatunk �-nnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.
– És az segít?
– �-öö… sajnos, nem… de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek...
Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek megtekintéséhez!
