Két rendőr beszélget:
– Képzeld, mennyit változott a világ.
Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
– Tényleg?
– Persze.
Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
Vicc: Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jótündér, és azt...
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:
– Rendben, legyek mocskosul gazdag!
– Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak.
Mi a másik két kívánságod?
– Ennyi nekem elég, köszi.
– De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!
– Nos, Rendben.
Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:
– Na, és mi a harmadik kívánságod?
– Nyald ki!
Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:
„Kutya eladó.
Nem válogatós, megeszik mindent.
Szereti a gyerekeket.”
Vicc: – Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de...
– Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!
– Hogy hívják a félénk tolltartót?
– ???
– Attól-tartó…
Miért hangosak a nők szex közben:
– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
– Irigykedjen csak a szomszédasszony.
– Szorítja a csuklóját a bilincs.
– Pornófilmeken nőtt fel.
– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
– Ezt tanulta a mamájától.
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.
A pap fölháborodva kérdezi:
– És én?
Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?
Hogy lehet ez?
– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.
Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…
– Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
– Akkor született Kossuth Lajos.
– Nagyon jó.
És 1805-ben
– Akkor lett hároméves.
– Mi az:
kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?
– ???
– Kisbaba zsilettpengét szopogat.
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
– Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét.
Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
– Mi a rossz hír?
– �-nnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
– Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
– Tegnap elfelejtettem szólni.
– Mit csinál a cigány, ha munkát kap?
– ???
– Semmit.
Miért jó az öregebb korosztálynak?
– Az emberrablók nem igazán érdeklődnek irántad.
– A titkaid biztonságban vannak, mert ha el is meséled valamelyik barátodnak, másnapra már nem emlékszik rá.
– Senki nem várja el tőled, hogy beronts egy égő házba és kimentsd a benn rekedteket.
– A derekadra alapozott időjárás előrejelzéseid pontosabbak, mint a Meteorológiai Intézeté.
– A terroristák egy túszejtés során az elsők között engednek el.
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst
– Legyen szíves, fújjon bele a szondába!
– szólítja fel.
– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!
– feleli az autós.
– Akkor velem kell jönnie vérvételre!
– erősködik a rendőr.
– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok!
– szabadkozik ismét az autós.
– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában
– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
– Hisz �-n a repülő csészealjakban?
– Hát persze!
– Látott is már repülő csészealjakat?
– Mióta elváltam azóta nem.
Két ügyvéd találkozik
– Hogy vagy?
– hazudja az egyik…
– Mi az abszolút nehéz?
– ???
– Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:
szombaton is üzleteltek.
A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.
Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.
– Te csaló!
– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !
– Hogyne tettem volna!
– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!
Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát
Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban.
Hogy egy példát mondjunk:
a startpisztolyban éles lőszer van.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1.
Ki a fene találta fel a munkát.
2.
A többiek miért nem verték azonnal agyon.
Skót gyerek az apjához:
– Apu, szükségem van 4 fontra.
Apa:
– Mennyit mondtál?
3-at?
Itt van 2, válassz egyet.
– Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:
„Az én házam a te házad is”.
– És?
– Másnap eladta.
– Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
– ???
– Kinyomja a buktából.
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
– Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
– Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra, ahol közszeméremsértéssel vádolták
Felolvasták az ellene szóló vádakat, majd megkérdezték tőle, bűnösnek vallja-e magát.
A nő tömören válaszolt:
– Nem vagyok bűnös.
Ekkor az ügyész közelebb lépett hozzá, és megkérdezte:
– Igaz az, hogy �-n múlt év december 11-én szeméremsértő magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóesésben, az autóból nemzeti színű zászlót lobogtatva?
A szőke nő próbálta összeszedni magát, majd csendesen megszólalt:
– Milyen dátumot is mondott?
– Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?
– ???
– Zavar…
Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta
Az anyja mondja neki:
– Kisfiam, levágtam két tyúkot.
Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
– Pálinkát!
Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
– El..
elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.
A recepciós már türelmetlenül:
– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…
A Malév repülőgépe késve indul
A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
– Tisztelt utasaink!
Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.
A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
– Miért olyan sápadt az arca Jean?
– Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
– Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
– Én akartam, de nem ült ott senki.
Egy apa meséli:
– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.
Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:
„Batman-Superman-Robin-Joker”.
Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.
Erre azt felelték:
– Legalább négy karakternek kellett lennie.
Megy Stirlitz éjjel az utcán
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
A kaszárnyában csörög a telefon
A kiskatona felveszi:
– Melyik barom telefonál már megint?
– Tudja maga kivel beszél?
– kérdezi a telefonban lévő hang.
– Nem – felel a kiskatona.
– Kivel?
– Kovács ezredessel.
– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
– Nem.
– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.
