– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Árvaházban szülői értekezletet tartani.
Vicc: ENSZ az USA-hoz:
Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA:
Természetesen.
Megőriztük a számlákat.
Vicc: Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja egy rendőr
– Ivott?
– kérdezi szigorúan a rend őre.
– Dehogyis.
– válaszolja a sofőr.
– A szondát megfújja?
– Persze, de miből gondolja hogy ittam?
Olyan kanyarogva vezettem volna?
– Nem, tökéletesen vezetett – mondja a rendőr.
– Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.
Vicc: Egy idős ember egyedül élt a farmján
Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
„Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.
Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra.”
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
„Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba”
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.
Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
„Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.
Most már elültetheted a paradicsomokat.”
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő
Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
– Egy borítékot kérek bélyeggel!
– Parancsoljon.
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is.
A felesége megkérdi:
– Na, milyen volt a mai nap?
– A forgalom az borzalmas.
Na de a haszon!
Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben…
Akkor miért van a templom tetején villámhárító?
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
– Asszonyom, beengedhetem az apukát?
– Isten ments!
Mindjárt itt a férjem!
A kaszárnyában csörög a telefon
A kiskatona felveszi:
– Melyik barom telefonál már megint?
– Tudja maga kivel beszél?
– kérdezi a telefonban lévő hang.
– Nem – felel a kiskatona.
– Kivel?
– Kovács ezredessel.
– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
– Nem.
– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.
– Melyik a világ legvillamosítottabb országa?
– ???
– Románia.
Nagy a feszültség, de kicsi az ellenállás.
– No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap?
– kérdezi a gyógyszerész Józsitól.
– Semmit sem ért.
Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.
– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy...
Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncprodukcióra.
A diplomata kigúvadt szemekkel figyeli a táncos párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak.
A házigazda zavartan megkérdi:
– �-nöknél nem szokás az ilyesmi?
– De igen – feleli az ázsiai.
– Csak nálunk ezt fekve csinálják.
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad
Meg is kérdezi Pistikét:
– Mi történik ott hátul Pistike?
– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…
– Apa, apa!
A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
– Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj!
Hozz széket, kamerát és egy sört!
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz
A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:
– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
– Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?
– Mi 8 hobbit?
– ???
– Egy hobbájt.
János bácsi pipázva álldogál a kapuban
Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
– Az orvoshoz.
– Miért?
Beteg az a tehén?
– Nem beteg az.
– Nem ad elég tejet az a tehen?
– Húsz litert tejel minden nap!
– Nem borjadzik az a tehén?
– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
– Mert az övé.
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott:
– Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az �-n jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
– Jó napot!
Kérem foglaljon helyet!
Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
– A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
– Nővérke!
Hagy adjak egy csókot magának!
– Nem lehet!
– De nővérke!
Hagy adjak egy csókot!
– Nem lehet!
Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
– Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik.
Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– �-n a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha �-n Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
– Mit játszanak a szőke nők a nudista-strandon?
– ???
– Vetkőzős pókert.
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
„Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac.
A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk.
Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
– Szia, házat szeretnénk építeni.
Tudnál nekünk téglát adni?”
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
– Nézd már bazzeg!
Egy beszélő malac!
Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába...
Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
– Mi történt veled Nyuszika?
– Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót…
– Jean, hozza be a baltát!
– Minek uram?
– Embert akarok faragni magából!
A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot
Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót.
– Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel!
Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.
– Mondjad Pistike!
– Pina.
– Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik!
Mondjatok egy szót S betűvel.
Pistike megint jelentkezik.
– Mondjad, Pistike.
– Segg!
– Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán!
Na, most kifogok Pistikén, gondolja a tanárnő, T betűvel nincs semmi csúnya szó.
– Mondjatok T betűvel egyet.
Pistike megint majd kiesik a padból úgy jelentkezik.
– Mondjad, Pistike.
– Törpe… de méteres fasszal!
Sanyika és az anyja utaznak a vonaton
– Anyu, mi az ott?
– Az egy szénakazal!
– Hol?
Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba
– Mit kér uram?
McRoyal-t?
McChiken-t?
– McLaren-t!
Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen!
Nagy mulatozás van a vendéglőben
A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.
Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:
– Te Gazsi!
Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?
– Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!
„Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”
– Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
Egy elhagyatott viskóban kénytelen éjszakázni a homokos meg a szadista, mert rájuk esteledik
Az éjszaka közepén a homi nem bírja tovább, és megkörnyékezi a szadistát:
– Ha hagyod, hogy csináljak veled valamit, akkor én is hagyni fogom, hogy te is csinálj velem valamit.
– Rendben – válaszol a szadista.
A homokos erre természetesen megdugja a szadistát, majd elégedetten mondja:
– Most te is csinálhatsz velem valamit.
Amit csak akarsz!
A szadista megfogja a homi faszát, és három helyen odaszögezi a konyhapulthoz, majd elmegy egy jókora konyhakésért.
– Most le akarod vágni a faszom?
– kérdezi kétségbeesetten a homokos.
– Dehogy!
Levágod te magadnak, ha rád gyújtom a viskót!
Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van
Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.
Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.
Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.
Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.
A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:
„Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”
A KÉRDÉS:
Melyik hölgyet veszik fel a munkára?
Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
Amelyiknek nagyobb a melle!
A 47-es villamoson történt:
Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.
A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.
Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?
Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú:
– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…
