HumorViccek

Vicc: A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a…

A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:

– Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.

– Le fog szokni.

– mondja az asszony.

– De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.

– Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.

Piacon:

– Egy almát kérek!

– Kettő lett, maradhat?

Virágék Olaszországban töltik a szabadságukat

Mikor hazajönnek a család barátja megkérdezi:

– Na, meséljetek, mit láttatok?

– Láttuk például Pompejit.

– Aha, és milyen?

– Szép, de azért ráférne egy alapos tatarozás…

Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

– Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?

– ???

– Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Karambolozik egy vidéki busz

– Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi?

– kérdi a riporter a buszsofőrtől.

– Fogalmam sincs.

Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.

– Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?

-???

– Mesterséges intelligencia.

Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval

– Iván bátyám, van maganák videója?

– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.

– És Tv-je van-e?

– Hát persze, színes.

– És tudja ki vagyok én?

– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.

– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?

Gorbacsov vagyok!

– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

– Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák:

van Isten.

Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!

– Akkor a vízen fogok járni!

– mondta Krisztus.

De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.

Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.

– Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon…

– Nővérke!

Hagy adjak egy csókot magának!

– Nem lehet!

– De nővérke!

Hagy adjak egy csókot!

– Nem lehet!

Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:

– Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.

– Olyan jól bíráskodott?

– Dehogyis!

Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

A nácik vannak uralmon

A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.

Megkérdezi a nagymamáját:

– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban láthassalak.

– És miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban hallhassalak.

– De miért ilyen nagy az orrod?

– CSITTTTT!

!

!

– Mire jó a nyomtató?

– ???

– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

– Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?

– ???

– A horkolásából.

Józsi megy az utcán, és egy wc-t keres

Már 1 órája nem talál klotyót és erre bemegy egy templomba.

Elkezd pisilni a szentelt vízbe.

Odamegy hozzá egy apáca és megkérdezi:

– Megfoghatom a jobb heréjét?

– Meg.

– Megfoghatom a bal heréjét?

– Igen.

A nővér teljes erőből összeütögeti a golyóit, és azt üvölti:

– Hát szabad a szentelt vízbe pisilni???

– Pistike!

Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be.

Hogy lehet ez?

– Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt

A mellette álló amerikai Bourbont követel.

Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.

Barátunk szemérmesen mentegetőzik:

– Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.

– Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?

– ???

– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve

A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:

– “Kedves Télapó!

Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni.

Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”

A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.

Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:

– “Kedves Télapó!

Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!

A skót elmegy a fogorvoshoz

Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.

– Sajnos ezt ki kell húzni.

– Na és az mennyibe kerül?

– kérdezi a skót.

– 6 font.

– Ilyen drága?

És ha csak meglazítaná?

Egy rendőr életbiztosítást akar kötni, a biztosítási ügynök felveszi az adatokat:

– Történt-e már magával valamilyen baleset?

– Nem, semmilyen.

– feleli a rendőr.

– Biztos?

– Biztos, semmi balesetem nem volt még.

– Soha nem történt még magával semmi?

– Egyszer megharapott egy kutya.

– És ezt maga nem tekinti balesetnek?

– Nem, azt szándékosan csinálta.

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat

Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.

El is kapják, győz az ellenség.

Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.

– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.

– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.

Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:

“Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!

Na, ezt már nem bírtam!

Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban

Meglátnak egy üveg bort.

Megkérdezi a Suzuki:

– Te ott egy üveg bor.

Megigyuk?

– Neee!

Az a Volkswagen Bora!

A tóparton a horgász kérdezi:

– Te Józsi, mennyi az idő?

– Az biztos, hát még a szúnyog.

Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep mellett visz el

Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész feneke.

Erre komiszul megszólal az unoka:

– Pápá!

Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!

!

– Doktor úr!

Van biztos szer terhesség ellen?

– Persze, hogy van.

– válaszol az orvos – Egy pohár vizet kell inni.

– Előtte, vagy utána?

– Helyette.

Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába, és kirabolnak pár ügyvédet

Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:

– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.

– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.

Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.

Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után

Szembe jön vele egy ember:

– Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?

– Nem, ez az én cuccom!

Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében

Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.

A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:

– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!

Tanárnő pontosan, a részletekre ügyelve diktál:

– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember.

Pont.

Kádár jó ember.

Móricka mit írtál?

– kérdi.

– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?

– Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?

– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

– Tengerparton van egy kő

A kövön ül egy nő.

Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét…

– De Pistike, ez nem is rímel.

– Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!

– Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

– Mi az:

a szemöldök környékén lévő ételmaradékok?

– ???

– Szemrehányás.

Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor

A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.

– Ne búsuljon kend!

– vigasztalják a többiek – Ettől az esőtől minden kibújik a földből!

– Látjátok, éppen ez az én bajom.

A múlt héten temettem el az anyósomat…

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.