A cigány valami örült tempóval tologatja az üres talicskát az építkezésen…
Meg látja a főnök és odaszól.
– Te cigány.
Mit szaladgálsz avval az üres talicskával?
– Jaj, főnök itt akkora a hajtás, hogy nincs időm megrakni.
Férfi:
– A tengerre emlékeztetsz engem!
Nő:
– Miért?
Mert romantikus vagyok, vad és izgalmas?
– Nem.
Beteg leszek tőled.
A rendőr elintézi, hogy a fiát felvegyék a főiskolára. Egyik nap látja…
hogy a gyerek a garázsban az autó lámpáját szereli szét.
– Hát te mit csinálsz?
– kérdi a rendőr.
– A főiskolán azt mondták, hogy holnap a vizsgára mindenki vigye magával az indexet.
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
– Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem tehetek a magamévá, vagy maradjak itthon és tegyem magamévá azt, akit látni sem bírok??
– A vasaló nem azért meleg, mert a ruhához dörzsölik.
– Szerencsétlen az, aki egy bottal is agyolövi magát.
– Kifekszel a sínre, kikerül a vonat!
– Olyan sötét vagy, mint a vakond belső zsebe.
– Lefejellek, mint vak bálna a tankhajót!
– Lefejellek, mint kezdő szöcske a földiepret!
– Leütlek, mint vak a poharat!
– Nekem csörögsz, cukroszacskó?!
– Nekem dudálsz, kisautó?!
– Apu!
Mit jelent az, hogy 'FORMATTING DRIVE C:'?
– "640 Kb is enough for everyone!
" (Bill Gates, 1981)
– Aki másnak vermet ás, az jegyezze meg a helyét.
– Aki másnak vermet ás, az bennevan a gödörben.
– Alvás után édes a pihenés.
Hogy hívják majd Mackó Misit, ha felnő?
-Medve Mihály!
– Miért nem szeret a szőke nő az interneten vásárolni?
– ???
– A bevásárló kocsi mindig legurul a laptopról.
Mi az 100 lába van és 4 foga ?
-50 tagú asszonykórus.
Az öregek otthonában egy 80 éves nénike szalad be a társalgóba…
valamit szorongat a kezében és felkiált:
– Aki kitalálja, mi van a kezemben, azzal lefekszem!
– Egy elefánt?
– kérdezi az egyik öregúr.
– Nem egészen, de majdnem!
Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
– Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
– Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
– Nem atyám, nem vele.
– Talán a bögyös kocsmárosnéval?
– Nem atyám, vele sem.
– Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
– Nem atyám, ő sem.
– Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
– Na, mi van?
Feloldozott?
– Sajnos nem, de adott három nagyon jó címet…
Párbeszéd egy börtönben:
– Te miért ülsz?
– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
– Egy rendszám miatt elítéltek?
– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát…
Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba.
Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
– Itt lakik Kovács János?
– Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk – hangzik a válasz.
– Miért raknak ki műteheneket a városban?
– ???
– Mert fogyóban a műtrágya.
Móricka kikéredzkedik a wc-re a tanító nénitől.
– Tanító néni kimehetek wc-re?
– Természetesen, csak előbb sorolj fel három követ!
– Aranykő, ezüstkő, sz.rnomkő!
!
!
– Mi lesz ha a való világ villába beköltözik 10 nő, és fiúk nincsenek?
– ???
– Nyaló világ.
