HumorViccek

Vicc: A Disney-nél a játékfigurák számítógépeznek. Donald kacsa…

A Disney-nél a játékfigurák számítógépeznek.

Donald kacsa billentyűzetet használ, Mickey egeret.

Beteg a székely tehene

Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.

– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?

– Hát terpentint.

Másnap megint találkoznak.

Mondja az első székely:

– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.

– Az enyém is.

Móricka utazik a buszon

– Elnézést, sofőr bácsi, tessék már nekem megmondani, hogy most jön a Déli pályaudvar?

– Jön a fenét, mi megyünk oda!

Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik

Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.

– Hé!

– Kiált oda.

– Maguk mit isznak?

– Pertut.

– Az más!

Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

– Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie

– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.

Ehhez viszont 2 hűtő kell!

– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.

– Aha!

De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!

– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.

– Nem úgy van az!

Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?

Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:

“A pénz tényleg nem boldogít.

Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”

Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat

– Van há…

– Hamm…

– Mibe halt bele Hitler?

– ???

– Meglátta a gázszámlát.

80 éves bácsika mondja az orvosnak:

– Doktor úr, nagy baj van!

A nemi életünk drámaian visszaesett.

– Mióta is házasok?

– Most lesz 60 éve!

– És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?

– Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!

– Miért szereti Pistike, ha a nagymamája pisilteti?

– ???

– Mert neki remeg a keze!

– Mi az igazán biztonságos szex?

– ???

– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

A lány a munkahelyén meséli a kollégáknak, hogy eljegyezték

A munkatársak mindenféle tanáccsal látták el, egyikük megjegyzi:

– A házasságban az első tíz év a legnehezebb!

– Miért, te mióta vagy házas?

– kérdezi a lány.

– Tíz éve!

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank

Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.

Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.

Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.

Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.

Brezsnyev azt mondja:

– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.

De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.

– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:

– Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.

– A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.

– Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.

– A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.

– A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.

– Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.

– A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek:

“Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!

– Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja:

“Mindegyik csak egyszer.”

– Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.

– Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.

– A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona

Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.

– Mire gondol az anya:

“Milyen tisztességes lányom van!

– Mire gondol a nagylány:

“Milyen attraktív még az anyám!

– Mire gondol a tiszt:

“Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!

– Mire gondol a kiskatona:

“A következő alagútban megint behúzok neki egyet!

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

– Kérek egy szendvicset és egy sört!

– Dehát maga kacsa!

– válaszolta a pultos megdöbbenve.

– Látom, jó szeme van.

– Dehát maga beszél!

– hüledezett tovább a férfi.

– Látom, a füle is jó.

Akkor megkaphatnám, amit kértem?

– kérdezte a kacsa.

– Természetesen.

Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni.

Mi járatban van errefelé?

– Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.

– Kőművesként?

– Lepődik meg a csapos.

– Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.

– Igen, és hol?

– kérdezte a kacsa.

– A cirkuszban.

– A cirkuszban?

De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?

– De igen.

– Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

Két barát beszélget:

– Miért sírsz?

– Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 28 napja van hátra.

– Nyugalom, meglátod, hogy az a 28 nap hamar elrepül!

– Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki egy tű hegyén állva még azt mondja:

mellettem még van egy hely!

– Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet?

– ???

– Az utolsókat rúgja.

A télapó elmegy a diliházba a debil gyerekekhez

Mivel karácsony van ezért a télapó az egyik kisgyerekhez fordul és így szól hozzá:

– Gyere kisfiam, ülj ide az ölembe.

A kisfiú odamegy és beleül az ölébe.

Ekkor a télapó ismételten megszólal:

– Ha elénekelsz nekem egy szép karácsonyi éneket, kapsz tőlem egy cukrot.

A kissrác megörül és elkezd énekelni különböző mozdulatokat produkálva a testrészeivel:

– Kiskaaaárcsony… űűű nyaaagykaácsoüüüny…..

Erre a télapó:

– Ha szórakozol te kis pöcs, akkor nem kapsz semmit!

Egy fickó bemegy az étterembe

Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:

– Jó napot kívánok, mit hozhatok?

– Ebédelni szeretnék.

– És konkrétabban mire gondol?

– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

– Miért tört be Zidane feje?

– ???

– Mert beszólt neki a kapufa.

– Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?

– ???

– Tolmácsot.

– Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod!

Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!

Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:

– Ti itt mind barom állatok vagytok!

Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.

A részeg gyorsan helyesbít:

– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!

Mire a néger:

– Figyelj, haver!

Nem hagyom magam diszkriminálni!

Két skót lakberendező beszélget:

– Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!

– Tényleg?

És hogyan?

– Lekapartuk a tapétát!

– Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban

– Esküszöm, nem én voltam, Uram!

Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!

Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt:

egy angol, egy francia és egy orosz.

– Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon – mondja az angol.

– Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.

– Ugyan, nézzék, milyen szépek.

Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak – így a francia.

– Önök tévednek.

Nézzék meg jobban a képet!

– mondja az orosz.

– Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma.

Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba

Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.

– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!

– mondja sértődötten.

– Ugyan, hagyd már!

– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

Elvesztettem az órámat

A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

– Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?

– Mint a villám!

– Olyan gyorsan?

– Á!

Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

A “vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

“rossz vadász”.

Két titkárnő beszélget:

– Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!

– Miért?

– Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!

Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca

Odamegy hozzá, és ezt kédezi:

– Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?

Az apáca így felel:

– Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.

Ezután az apáca felszáll a buszra.

A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?

Így felel a buszsofőr:

– Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.

Öltözzön be Jézus Krisztusnak!

Úgy is tesz a rabló.

Az apáca valóban ott imádkozik.

Így szól a rabló:

– Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.

Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.

Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:

– Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!

!

!

– Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!

!

!

Két IT szakember beszélget:

– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!

– meséli az egyik.

– És, igent mondott?

– kérdi a másik.

– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.