A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban…
Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
– Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!
!
– De drágám, legalább adj egy esélyt!
– Rendben van.
Lóbálhatod!
– Mi az abszolút boldogság?
– ???
– Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.
A tiszteletes a templomban reszeli a falusi menyecskét. Reszelgeti…
reszelgeti, aztán egyszer csak bevillan neki, hogy nincs minden rendben.
Kérdezi is hamar a leányt:
– Mondd csak, báránykám, hány éves is vagy?
– Tizenhárom.
– Tizenhárom?!
– és már húzza is a csíkot, öltözik ízibe.
Mire a lány hátrafordulva, flegmán:
– Csak nem babonás?
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik…
az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát.
A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik…
… megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább… első megdöbbenéséből felocsúdva – arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik – elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja.
Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba…
A stoppos – aki ekkora már eléggé be van rezelve – félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi.
Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
– Te Béla!
Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk…
– Miért megy a kátrány focimeccsre?
– ???
– Szurkolni.
Anyós:
– Hát fiam most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg!
1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám!
2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már csendben és óvatosan szólj, ha jót akarsz!
3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne szólj egy szót sem, ha nem akarsz bajba kerülni!
Vő:
– Kedves Anyuka!
Maga is jegyezzen meg három dolgot:
1. Minden reggel, ha felkelek, megiszom 2 deci pálinkát!
2. Ezután reggelire elfogyasztok 8 tojásból rántottát!
3. Utána mindezt leöblítem 1 liter vörösborral! És elhiheti, hogy ezután rohadtul nem érdekel, hogy hogy áll a maga fején a kendő!
– Miért nincsenek vámpírok a facebookon?
– Mert nem tudnak tükörben fényképezkedni.
Két skót pasi találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak…
hogy egy nővel van randevúja.
– És még nincs itt?
– Dehogy nincs.
Ott ül a sarokban.
– Na és?
– Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie.
Szegény már az ötödiket eszi.
Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.
Két rendőr kerékpárversenyt néz.
– Nem egy olcsó mulatság!
– szólal meg az egyik.
– Hát nem!
– mondja a másik a bringákat vizsgálva – ha jól számoltam, 42 világítás nélküli kerékpárt láttam eddig!
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
– Kérem, én teherautó sofőr vagyok.
Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel.
Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!
"
Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje…
hogy megkezdje a motoros idényt.
Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani.
Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja.
Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon.
Azonnal hívta a mentőket.
Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit.
Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak.
Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén.
Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán.
Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint.
A robbanás kirepítette a férfit az ajtón.
A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát.
Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval.
A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket.
Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt.
Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.
Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? – Egy sem!…
Chuck sötétben szeret ölni!
A kórházban két nővér beszélget…
– Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?
– Nem, az apjuk!
Nyuszika elmegy a Rókához elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet nyír.
– Hé, Róka!
Elkérhetném a fűnyíródat?
– Nézd, Nyuszika.
Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van.
Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik.
Így hát egy megoldás maradt:
elmész te a jó büdös francba!
Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.
– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?
Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.
– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
