A férj hazatérve így szól feleségéhez:
– Szívem, ha bárki keresne, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon.
Az asszony felveszi és azt mondja:
– Itthon van a férjem!
– De szívecském, mire kértelek?!
– Nyugi, nem téged kerestek!
Vicc: Két rendőr beszélget:
– A feleségem nagyon fél a víztől.
– Igen?
Miből gondolod?
– Tegnap, mikor hazamentem, benyitottam a fürdőszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági őrrel ül a kádban.
Vicc: Első randevún mondja a lány a fiúnak:
– Jobb, ha tudod, én nem vagyok olyan lány, aki odaadja magát az első találkán…
– Nem baj.
– mondja a fiú.
A lány sírva fakad:
– Jaj, nekem ez az első eset…
– Az első randid?
– Nem, az első alkalom, hogy valaki elhiszi.
Vicc: – Jean, hozzon valami mosószert!
– Minek, uram?
– Hogy tisztára moshassam a lelkiismeretemet.
Két tolvaj beszélget a nőkről. Azt mondja az egyik:
– Csinálhat az ember bármit, a nők mindig elégedetlenek.
Az én feleségem például nem akarja felvenni a bundát, amit legutóbb szereztem neki.
– És miért nem?
– Mert csak négy hónapot kaptam érte.
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
– Nagy levegőt!
Biztosíték csere!
Egy fickó betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül majd rendel…
A pincér kihozza az ételt.
Fizetéskor a vendég a pontos összeget veszi elő a zsebéből.
Ez több napon át megismétlődik, a pincér kíváncsi lesz.
– Hogy lehet hogy Ön mindig a pontos összeget veszi elő?
– Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy szellem és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat.
Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
– Zseniális ötlet!
Mások autót, házat kértek volna, de így Ön egész életében gazdag lesz.
– Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
– És a strucc honnan van?
– A 2.
kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról.
– Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét – feleli az öreg.
– Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de aztán történt valami, és minden jóra fordult.
És látják, ilyen szép kort megértem.
– És hogyan javult meg a házassága?
– Meghalt az asszony…
– Ki az abszolút cigány?
– Akinek gyerekkorában üstház volt a járókája…
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben.
Egyik napon anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot Kovács.
– De miért?
Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram!
Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni…
Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
– Ameddig a másik észre nem veszi.
– Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
– ???
– Legelőre.
Két vízimentő járőrözik csónakkal. Egyszer csak a vízben egy embert…
pillantanak meg.
Azonnal be is húzzák a csónakba, majd az egyikük elkezdi szájon át lélegeztetni.
Hirtelen a társához fordul:
– Te, ennek iszonyú büdös a szája!
Mire a másik:
– Nem csoda, korcsolya van a lábán!
Egy férfi reggel felébred a fogházban, és így morfondírozik:
– Tegnap este hallgatnom kellett volna a többiekre, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából.
Főleg, hogy gyalog mentem oda…
Két barátnő beszélget:
– Te figyu, már több mint két éve együtt jártok, miért nem házasodok össze?
– Mert amikor részegen megkéri a kezemet, akkor mindig olyan utálatos, hogy mindig nemet mondok neki.
– És amikor józan?
– Olyankor meg nem akar elvenni…
