A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik…
hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa!
Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött?
Erre a férj:
– Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
– Gizike vagy gőzeke.
– Rozoga mozi vagy mozog a Rozi.
– Kompon állni vagy komponálni.
– Vidd ki a bilit vagy idd ki a bilit.
– Párbajban vérezni vagy vérbajban pározni.
– Miért jár két rendőr járőrözni egy kocsiban?
– …?
– Mert az egyik oda, a másik vissza tudja az utat.
Tegnap összevesztem anyósommal, pedig csak igyekeztem kedves lenni.
Megkérdezte, hogy ha meghalna, akkor gyújtanék-e gyertyát a sírján halottak napján?
Mondtam neki, hogy még tűzijátékot is!
Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
Nem, uram.
Ez csak egy felé megy.
A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
– Apa, melyik a gatya eleje?
– Mondtam már te kis taknyos:
sárga elöl, barna hátul.
– Hadnagy, nézzen utána, mi volt Horváth közlegény civil foglalkozása.
– Miért uram?
– Mert minden lövés után letörli a fegyverről az ujjlenyomatait!
Tudod mit csinálok amikor fel kéne ásni a kertet?
– Na mit?
– Lefekszem aludni és vasutakról álmodom.
Másnap fel van ásva a kert.
– Az hogy lehet?
– Úgy, hogy a vasút-álom-ás.
Régen féltem a kutyáktól. Aztán rájöttem, hogy a kutyák ugyanúgy félnek tőlem…
mint én tőlük, csak egyszerűen másként mutatják ki a félelmüket.
Ők ugatással és harapással mutatják ki, míg én azzal, hogy összepisilem magam.
Egy amerikai lány Skóciába látogat, és egy túristacsoporttal elmegy egy régi…
kastélyba.
A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.
– Nagyon szép,- feleli a lány – csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
– Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem.
– mondja az idegenvezető.
– Mióta van itt?
– Úgy háromszáz éve.
Beviszi a nyomtatóját a szervizbe egy férfi. Amikor készen van, megkérdi…
mi volt a baj?
– Igazából semmi komoly – mondja a szerelő.
– Csak ki kellett tisztítani.
Majd hozzáteszi:
– Azt javaslom, hogy legközelebb olvassa el a kezelési útmutatóban hogyan kell, és akkor házilag is megcsinálhatja.
– Amúgy a főnöke mit szól hozzá, hogy ilyen módon elriasztja a kuncsaftokat?
– Igazából az ő ötlete volt.
A házilagos javítgatások után még több munkánk van!
Egy páciens a pszichiáter díványán fekszik és az álmáról mesél:
– Tegnap éjszaka azt álmodtam, hogy egy ágyon fekszem, és három gyönyörű, pucér nő próbálja meg levenni a ruháimat.
– És erre maga mit csinált?
– Eltoltam őket magamtól.
– És én miben segíthetnék magának?
– Doktor úr, törje el a kezemet!
A papa órák óta játszik az unokája villanyvonatával, pedig lassan éjfélre jár…
Egyszer csak megszólal a telefon:
– Halló!
– hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja.
– Nem tudná megmondani, mikor indul az utolsó vonat?
Sorozáson megkérdezik a fiatalembertől, hogy melyik fegyvernemhez kerülne…
szívesen.
Azt feleli:
– Én, ha lehet, szeretnék matróz lenni.
– És úszni tud-e?
– Úszni?
Miért?
Hajó nincsen?
– Mennyi 10-nek a fele?
– Fél 10!
