HumorViccek

Vicc: A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja. – Hát…

A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.

– Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni – mondja elismerően.

– Nekem sem – válaszolja a férj.

– A feleségem találta ki!

Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Vicc: Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét

Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:

– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?

– Nem tudom fiam.

A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:

– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?

A sofőr örömmel tolat vissza:

– De igen, tudja hol van?

– Dehogy tudom, fiam.

Vicc: A kamion beszorul a híd alá

Kiszáll a sofőr, nézi mit tehetne.

Arra megy a rendőr és gúnyosan megkérdi:

– Beszorultunk, beszorultunk?

Mire a sofőr:

– Nem bazdmeg, hidat szállítok!

Vicc: – Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

– ???

– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

Vicc: – Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?

– ???

– 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.

Vicc: A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak

Vicc: Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:

– Szentatyám!

Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!

– Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni.

Igazoljuk le Maradonát!

– Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.

– Én vagyok a pápa, nem?

Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!

A meccs után jelentik a pápának:

– Szentatyám!

Sajnos kikaptunk.

– Hogyhogy?!

Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?

– Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott!

Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála…

Vicc: Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona

Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.

– Mire gondol az anya:

„Milyen tisztességes lányom van!

– Mire gondol a nagylány:

„Milyen attraktív még az anyám!

– Mire gondol a tiszt:

„Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!

– Mire gondol a kiskatona:

„A következő alagútban megint behúzok neki egyet!

Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

Vicc: – Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este?

– ???

– Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.

Vicc: – Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek?

– kérdezi a bíró a vádlottat.

– Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?

Vicc: Skótok kártyáznak egy kávéházban

Az egyik elveszít öt pennyt.

Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:

– Te, McGregor!

Nincs nálam pénz.

– Micsoda?

– rivallt rá társa.

– Nincs nálad pénz?

Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?

Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

Vicc: A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.

Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.

– De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!

– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Vicc: Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:

– Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?

– Rendőr.

– Az szép szakma.

És te Móricka?

– Én bűnöző.

– Miért bűnöző?

– Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Vicc: A cigány és a fia horgásznak

A cigány kifog egy aranyhalat.

Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok.

A cigány gyerek mondja:

– Első:

sok csokit, második:

sok cukrot!

Mire az apja:

– Lófaszt a seggedbe.

– ÁÁÁáááhhhhh…

Vicc: Két öreg ember beszélget

Azt mondja az egyik:

– Nekem remek orvosnőm van.

1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

– Hogyan?

– Kézrátétellel.

Vicc: Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő

A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.

A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.

A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:

– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.

Johnsont?

– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.

– És egy disznót nevezhetek Mrs.

Johnsonnak?

– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.

A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:

– Viszontlátásra, Mrs.

Johnson!

Vicc: Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek

– Foglaljon helyet a számítógép előtt!

– Igenis.

– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

Vicc: A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:

– Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat!

Aztán még hat hónapot sem bírt ki!

– Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet…

Vicc: George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle

Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:

– Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.

– Rendben – feleli Bush – nyugodtan.

– Az első kérdésem:

Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus?

A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?

Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek.

A szünet után visszajön az egész osztály.

Egy másik gyerek áll fel kérdezni.

– Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.

– Jó – feleli Bush.

– Az első három ugyanaz mint Bobé.

A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.

– Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

Vicc: – Ki az abszolút irigy?

– ???

– Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.

Vicc: A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Igaz rabbi, de már köhög…

Vicc: Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket

Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:

„Sok szeretettel, Anyósod”.

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.

A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:

„Szeretettel, anyósod”.

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.

Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.

Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:

„Köszönettel, szerető apósod.”

Vicc: – Jean, kóstolja meg ezt a konyakot!

Mit talál benne furcsának?

– Azt, hogy megkínált vele uram!

Vicc: Beteg a pszichiáternél:

– Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.

– És, nincs egy mobiltelefonja?

– Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.

– És, kapott már levelet?

– Nem, még soha.

– Na, és vajon miért?

– Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.

Vicc: A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:

– Kedves híveim!

Van egy jó és egy rossz hírem!

A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!

A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

Vicc: A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép

Türelmesen kivárják a sorukat.

A boltos nagy hangon megszólítja őket:

– Na mit adhatok a fiataluraknak?

– Egy doboz patkánymérget kérünk.

– Sok a patkány, ugye?

– Igen.

– Nagyok?

– Többnyire.

– Mekkorák?

– Így kábé ekkorák.

– Akkor ez jó lesz.

Tudjátok hogyan kell használni?

– Igen.

– Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskát, és a tálcácskának itt a szélét kell feltépni.

Tudjátok, hogyan kell adagolni?

– Igen.

– Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá.

Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?

– Igen.

– Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek.

Mostmár mindent tudtok.

Akkor a legjobbakat!

Sziasztok!

– Viszontlátásra!

A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:

– Hú de jó, hogy végül mégse kértünk óvszert!

Vicc: Egyik szomszéd mondja a másiknak:

– A kutyád egész éjjel megállás nélkül ugatott.

Ugye tudod, hogy ez rossz jel, mert korai halált jelent.

– Valóban?

Nem is ismertem ezt a babonát.

Vajon kinek a halálát jelentheti?

– A kutyádét, ha még ma éjjel is ugatni fog!

Vicc: Hogy milyen tanárokat szeretek?

– Óráról elkésős, pontosságot elvárós

– Helyettesítős, hozzánemértős

– Doktoranduszos, tökjófejes

– Utolsó vizsgán mindenkit kettessel átrugdalós

– SZTK szemüvegkeretes, halkanbeszélős

– Báránylelkű, rendet tartani nemtudós

– Első tízpercben viccetmesélős

– 60 oldalból 80-at visszakérős, részletekbe belemenős

– Óránmobilozós, elnézéstnemkérős

– Órárabenemjövős, hirtelen megbetegedős

– Álszigorús, ellenörzőt mindigelvevős, de sohabenemírós

De a legjobb lenne a normális.

Szerintem.

Vicc: Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:

– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?

– Nem kérem, és sem dohányzom.

– És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?

– Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni…

Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel!

Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Vicc: A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi

A kollegák döbbenten nézik:

– Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?

– Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.

Vicc: A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:

– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!

Vicc: – Hogy fordítják a vasutasok, hogy Carpe Diem?

– ???

– Élj a MÁV-nak!

Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET