HumorViccek

Vicc: A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:– Képzeld,…

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

– Képzeld, megnősülök.

Lennél te a tanú?

– Persze.

Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról

A mondandóját a következő mondattal zárja:

– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!

Hátulról egy hang:

– Miért?

– Mert veszélyes.

Én is kipróbáltam otthon a feleségemen.

Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.

Hátulról egy közbekiabáló:

– És, gyorsabb lett?

– Hát, igen.

Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én…

– Hogy hivják a terminátort az iskolai tanteremben?

– ???

– Tanterminátor.

Két szőlőszem megy a vasúti síneken

Azt mondja az egyik:

– Majd én szólok, ha jön a vonat.

Kis idő múlva:

– Must.

– Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem “Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– “Tüütűűű”.

– Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?

– ???

– Nokiá?!

– Anya, anya!

Az iskolában vámpírnak neveztek minket!

– Csönd legyen kisfiam!

Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:

– Iszik?

– Soha!

– Akkor nem is adok borra-valót!

Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja

Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:

– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?

– Igen bíró úr, először 1314-ben.

A rendőr megállítja a szőke nőt:

– Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!

– Mi az a személyi?

– kérdezi a szőke nő.

– Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.

Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek.

Nézi a rendőr, és megszólal:

– Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t

Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.

Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

– Hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:

– Elég jól!

Mire a szomszédos férfi megkérdezi:

– És, mit csinálsz?

Micsoda kérdés!

Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

– Mint Ön is, kelet felé utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

– Te, ide figyelj!

Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…

– Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?

– ???

– Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

– Drágám, – nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost

– A szomszédot?

De hiszen ő állatorvos!

– Na és?

Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!

Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe

Józsi bácsi meglátja és megszólítja:

– Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?

– Horgászni.

– A temetőbe???

– Igen, mert sok a halott.

– Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

– Mi az abszolút pofátlanság?

– ?

– Terhes nőnek sziasztokkal köszönni.

– Miért él sokáig a teknős?

– ???

– Mert kitört a páncélján az idő vasfoga.

Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják

Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:

“Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.”

Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:

“Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza.”

Két fiatal elmegy a szexológushoz

– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.

Bemutathatnánk?

– Bemutatni…?

Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.

Amikor túl vannak rajta így szól:

– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:

– Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen.

– Nyugodj meg fiam.

Ki volt az illető?

Csak nem a postamester felesége, Mrs.

Brown?

– Nem mondhatom meg, atyám!

– Ugyan, fiam!

A fűszeres felesége, Mrs.

Simpson?

– Hova gondol atyám!

– Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs.

Stephens…

– Nézze atyám, most nem mondhatok többet.

Talán a jövő héten újra eljövök.

A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:

– No, nyertél-e bűnbocsánatot?

– Azt nem, de kaptam három isteni tippet!

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Két skinhead megy az utcán

Szembe megy velük két cigány.

Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:

– Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze!

Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:

– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Mire a könyvtáros megbotránkozva:

– De hölgyem, ez egy könyvtár.

Erre a szőke:

– Jaj, bocsánat!

Majd suttogva:

– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost

Megvizsgálja, majd intézkedik:

– Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!

– Olyan súlyos az állapotom?

– hüledezik a beteg.

– Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.

Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba

– Mit kér uram?

McRoyal-t?

McChiken-t?

– McLaren-t!

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy “Éljenek a kommunisták!

Ám a papagáj – okos madár lévén – folyton csak szidja a kommunistákat.

Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe.

A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:

– Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták… csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!

Kisgyerek a repülőn a stewardessnek:

– Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?

– Dehogyis kisfiam, nem fogunk!

– De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?

– Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!

– És a cápák nem fognak minket bántani?

– Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged!

– És így nem fog megenni a cápa?

– De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.

Fiatalok kirándulnak székelyföldön

A faluba visszamenet eltévednek.

Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:

– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?

Mire a székely bácsi:

– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…

Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról

Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.

Megkérdi az egyik híve:

– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?

– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.

– Hol van a Józsi bácsi?

– Józsi bácsinak betört a feje.

– Miért tört be a feje?

– Azért, mert a kocsmában leitta magát.

– És mit történt vele?

– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.

– És mi volt a baj?

– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

– Mire használják az etiópok a reluxát?

– ???

– Emeletes ágynak.

Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:

– Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?

– Jean, – kérdezi az úr dühösen – most maga a hülye vagy én?

– Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna…

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.