A fiúknak van a legkisebb kertjük a világon.
Egy répa, két kis krumpli…
egy kis petrezselyem és mindent elöntő boldogság… ha arra jár egy csiga.
Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik. Egyik nap kérdem tőle:
– Haver, hogy tudod őket megkülönböztetni?
– Pofon egyszerű – feleli.
– Julinak szép hosszú, szőke haja van, Józsinak meg bajusza…
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
– Mennyi?
– Húsz év.
– Miért?
– Egy kutya miatt.
– Egy kutya miatt húsz év?
– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.
– És mennyibe kerül, doktor úr?
– kérdezi a beteg.
– Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.
A nyuszika megy az úton, egyszer csak odaszarik…
Odamegy a rendőr és mondja neki:
Nyuszika!
Ne szarj az útra!
Nyuszika a második nap is ezt csinálja, ismét mondja neki a rendőr:
Nyuszika!
Ha az útra szarsz mégegyszer, akkor lelőlek!
Nyuszika ismét oda szarik, és látja hogy jön a rendőr, ezért rárakja a kalapját.
-Nyuszika, mi van a kalap alatt?
-Csak galamb.
-Akkor lelövöm.
A rendőr belelő vagy 20szor.
Erre a Nyuszika leveszi a kalapot és ezt mondja:
Bravó rendőr!
Szarrá lőtted!
A cigányasszony elmegy a községházára és bejelenti, hogy meghalt az ura.
– A halál oka?
– kérdezik tőle.
– Valamilyen fura nyavalya.
– De hát ki kezelte?
– Ki más?
Csak én.
– És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
– Minek?
Meghótt az egyedül is.
Szőke nő a lottózóban:
– Ez milyen játék ?
– El kell találni 5 számot…
– És milyen messziről???
Egy cigány pasi gödröt ás az erdő szélén. Meglátja komája, megkérdi tőle…
miért ás.
– Tudod, tegnap megismerkedtem egy nővel, gondoltam, elhozom ide az erdő szélére és itt fogunk szeretkezni.
– És minek ásod a gödröt?
– Púpos a nő!
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a
garázsban.
Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán a teherautóra.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek…és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam,
hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük.
Ugyanis fogtam a puskámat, lepuffantottam mind a
négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.
No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő.
El
is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni
megjegyezte:
– Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
– Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit…
Egyetem, unalmas előadás, az egyik 'kolléga' kis papírcetlit csúsztat a…
szomszéd 'kollegina' elé:
– Akarod azt, amit én?
Kis mosoly, jön a válasz:
– Igen, de nem veled!
!
!
Értelmes banki ügyfelek:
– Három idő alatt szeretném visszafizetni.
– Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?
– Van egy kis beteg gyerekem, erre lehetne kölcsönt kapni?
– És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
– Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
– Ötvenezer forint?
Húha, annyi nincs!
Messze meg se haladja.
– A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
Ügyintéző:
Véglegesített az Ön rokkantnyugdíja?
Ügyfél:
Igen, de egy év múlva vissza kell mennem felülvizsgálatra.
Ügyintéző:
Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Ügyfél:
Egyedül a férjemmel.
Ügyfél:
És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Ügyintéző:
A személyi igazolvány első négy oldalát.
Ügyfél:
Tépjem ki a személyimből az első négy oldalt?
Ügyfél:
Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Ügyintéző:
Persze.
24.700 forint.
Ügyfél:
Ok, ez teljesen jó!
De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg munkahelyre?
Ügyintéző:
Mennyi a jövedelme?
Ügyfél:
Hatvanötezer forint.
Ügyintéző:
Iskolai végzettsége?
Ügyfél:
A legmagasabb?
Ügyintéző:
Igen.
Ügyfél:
8 általános.
Ügyintéző:
Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Ügyfél:
Na!
Miért?
Ügyintéző:
Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Ügyfél:
Nahát!
Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Ügyintéző:
Ezt mi sem kérdeztük.
Egy munkanélküli jelentkezik a Nagy Szoftvergyártó Céghez takarítói állásra…
A HR-es behívja, elbeszélget vele, és teszteli:
söpörje fel a padlót, és utána azt mondja:
– Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem.
A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e- mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.
A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében.
Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét.
Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van.
Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét.
Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont.
5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt.
Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát.
A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe.
Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja:
takarító lennék a Nagy Szoftvergyártó Cégnél.
1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.
2. tanulság: ha nincs e-mail címed, de sokat dolgozol, lehet belőled milliomos.
3. tanulság: ha megkapod ezt az e-mailt, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz…
Elkapnak a rendőrök egy betörőt, amint az éjszaka közepén nagy zsákkal jön ki…
egy kis üzletből.
Kérdezik tőle:
– Miért pont ezt az üzletet rabolta ki?
– Ez volt a legközelebb.
Tudják, nem akartam sokáig őrizetlenül hagyni a lakásomat.
Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve…
Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki.
Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik.
Megkérdi a barátja:
– Öregem, ezt meg hogyan csináltad?
– A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.
– És mi a neve ennek az iskolának?
– Ööö… hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű?
– Rózsa.
– Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?
