A folyóban egy fürdőző fuldoklik, és közben egy csónak felé kiabál:
– Horgászok!
Horgászok!
Mire azok visszakiabálnak neki a csónakból:
– Mi is, de mi nem kiabálunk!
Férj és feleség nézik a tv-t. A férj mogyorót eszeget…
mégpedig olyan módon hogy mindig feldob egy szemet, azután a szájával elkapja.
Egyszer, mikor az asszony szól hozzá, félrefordítja a fejét, és a mogyoró beleesik a fülébe.
Próbálják kiszedni, de nem sikerül.
Közben hazaér a lányuk a barátjával.
A srác átveszi az irányítást.
Beledugja két ujját a férj orrlyukaiba, majd mondja neki hogy csukja be a száját és fújjon.
Mire a mogyoró kirepül a férfi füléből.
A két fiatal ezután kimegy a konyhába enni pár falatot.
A feleség elbűvölve mondja:
-Milyen okos az a fiatalember!
Kíváncsi vagyok mi lesz belőle?
Mire a férje:
-Hát, az ujjai szagából kiindulva…a vejünk.
– Ne csináld az arénát, szívem, ne csináld! Elég büntetés nekem…
hogy duplán látlak…
– Mi az egyetlen intelligens sejt a nőben?
– A sperma!
!
– Mennyi ideig élhet egy férfi ész nélkül?
– ????
– Hány éves is a férjed?
Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a…
nindzsák.
A kisgyerek megszólal:
– Apa, apa!
Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
– Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
– Mit mond a BKV ellenőr George Lucas-nak?
– ???
– Hé George!
Lukassz!
Elmegy a rendőr a hullaházba, mert feltűnik neki…
hogy minden halott ember vigyorog.
Odamegy az első hullához és megkérdi a halottkémet:
– Ez a hulla miért nevet?
– Ez egy Bill nevű fiatalember, akit pont szeretkezés közben ért utol az agyvérzés…
– Értem.
És az ott mellette?
– Ő egy Joe nevű úriember, aki éppen az autópálya közepén tudta meg, hogy 5-öse van a lottón…
– Aham.
És az ott a folyosó végén?
– Ő egy Bob nevű fiatalember, akinek gondjai voltak az IQ szintjévél.
Viharban felmászott a fára és agyoncsapta a villám.
– Azt értem, de miért mosolyog?
– Azt hitte, hogy fényképezik.
– Mi a különbség Európa és Ázsia viszonyai között?
– ???
– Az, hogy Ázsiában a Himalája fekszik…
Arisztid vetkőzteti ifjú hitvesét a nászéjszakán…
Miután leveszi a topánkáját így szól:
– Anasztázia, miért van neked ilyen nagy lábad?
– Tudod, lánykoromban sokat vadásztam apámmal a sivatagban.
Sokat voltam mezítláb és a lábam a forró sivatagi homok hatására kitágult.
Vetkőzteti tovább, egyszer megjegyzi:
– Úgy látom, te sokat le is ülhettél a sivatag forró homokjára.
Miért sír a Szerb kislány?
-Mert nem szabad bosznia!
Öregember elmegy a varázslóhoz, hogy törje meg a 40 éve rajta levő átkot.
– Rendben van, – mondja a varázsló, de el kell ismételned pontosan az átok szavait!
Erre a férfi:
– …és most házastársaknak nyilvánítalak benneteket!
Kínai fegyvergyáros:Csúz lee.
Kínai tévészerelő:Hang van kép nincs.
Kínai trafikus:Csikk van csak.
Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni…
gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt.
Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
– A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt – mondja a feleség.
– De a whiskeyből már hat hónap előnye van.
– Mi az abszolút ciki?
– Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
