A francia diák angliai cserenyaraláson vesz részt egy arisztokrata családnál…
A ház ura körbekalauzolja a birtokon.
– Az ott a golfpálya, ugye?
– kérdi a fiú.
– Gyakran golfozik?
– Nem, feleli a házigazda.
– Egyszer kipróbáltam, de nem tetszett.
Unalmas.
A diák ezután meglát két lovat.
– Látom, szeret lovagolni – jegyzi meg.
– Nem – mondja a háziúr.
– Egyszer kipróbáltam.
Unalmas.
Hirtelen egy fiatalember tűnik fel az ösvényen.
– Hadd mutassam be a fiamat, Williamet – mondja a lord.
Mire a francia fiú megjegyzi:
– Gondolom, egyetlen gyermek.
A fiatalember vesz egy lovat. Hazaviszi az istállóba…
s bemegy hozzá az anyósa megnézi a lovat.
A ló agyonrúgja az asszonyt.
Egy hét múlva lesz a temetés, nagy a csődület.
– Ennyien ismerték az anyósodat?
– kérdezi a haverja.
– Nem.
Ennyien akarják megvenni a lovat.
Osztálykirándulás, Győr. A fő tér/ut (olyan szép kockás) mellett…
valami kocsma, amiben lehet süteményt meg más kajákat is kapni.
Már előtte meglátogattuk a környező, Duna-parti kocsmákat és egyéb kellemes vendéglátóépületeket, úgyhogy csak a kikockázott útnak köszönhetően tudtunk egyenesen menni… Szóval betértünk ebbe a kis helységbe, és nekiálltunk nagyfröccsöt+sört inni.
Miután elegünk lett (értsd:
nem voltunk szomjasok) az a menő ötletem támadt, hogy vegyek sütit.
Vettem 2 db valami csokis-mákos valamilyen fajtát, és ekkor szól az egyik osztálytársam:
Nézd, vegyél olyat!
Először nem hittem el, mit látok.
A sok sütinév között ez volt:
Puncibomba 36Ft.
Nosza, mondom, valami házi specialitás, megyek a 80 éves eladónőhöz, bátran, de imbolyogva eléállok:
Kérek egy puncibombát!
Erre csak néz iszonyodva… Na, mégegyszer!
Ekkor keresztet vet, majd odahív egy fiatalabb nőt.
Ő is megkérdezi mit akarok:
Egy puncibombát!
Ott van kiírva!
Mire ő (és az egész kocsma) nekiáll nevetni, és azt mondják:
Az puncsbomba volt, de valami részeg állat átírta!
Ennyi a sztori, utána gyorsan távoztunk…
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
– Szeretném megméretni a kisbaba súlyát!
– mondja.
– Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer:
az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
– Ó, hát ez most sajnos nem fog működni – mondja a szőke.
– Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Microsofték éppen az Apple-vel pereskednek a Video for Windows kódja miatt…
Billy barátunk távol van a procedurától, amikor ügyvédjétől e-mailt kap:
"Az igazság győzött"
Mire B.G.
visszaír:
"Azonnal fellebezni!
"
Egy anyának 20 évig tart, míg férfit farag a fiából…
aztán egy másik nő 20 perc alatt hülyét csinál belőle.
A feleség haldoklik.
– Mondd drágám, ha meghalok fogsz új nőt keresni magadnak?
– Lehet, szívem.
– És lehet, hogy ide is költözik majd, ebbe a házba?
– Elképzelhető.
– És használni fogja majd az edényeimet is?
– Könnyen meglehet, szívem.
– És használni fogja majd a golfütőmet is?
– Kizárt.
Ő balkezes.
Kérdőív macskáknak a gazdájukról:
1. Ha a gazdád a konyhába megy, ez azt jelenti, hogy…
a.) éhes.
b.) eltévedt.
c.) éhes vagy.
d.) kezdheted a kunyerálást.
2. A gazdád eléd rak egy tál ételt, az biztos, hogy…
a.) a vacsorád.
b.) olyan kaja, amit ő nem eszik meg.
c.) egy kis előétel, amíg elkészül a vacsorád.
3. A gazdád levesz a tévé tetejéről. Ez azt jelenti, hogy…
a.) bajban vagy.
Nem mászol oda többé.
b.) semmi különös, a gazdi gyakran csinálja ezt.
c.) a gazdi játszani akar, ezért újra és újra felmászol.
d.) itt az ideje szétrágni a tévékábelt.
4. A lakásban a lépcső arra való, hogy…
a.) feljuthass hajnal 4-kor a gazdád ágyába.
b.) a felső lépcsőfokon feküdj a sötétben.
c.) a gazdád előtt lemenj rajta lehetőleg minél lassabban.
d.) mindhárom egyszerre.
5. A gazdád beszél hozzád. Akkor te…
a.) figyelmesen hallgatod, még ha nem is érted.
b.) értetlenül nyávogsz, és folytatod, amit addog csináltál.
c.) nem veszel róla tudomást, te egy macska vagy, ez neked semmit se jelent.
d.) kitalálsz valami újabb idegesítő tevékenységet, és ezzel eléred, hogy ne hagyja abba a beszédet.
6. Mi a teendő a madarakkal, kisebb rágcsálókkal és nagyobb bogarakkal?
a.) Nem foglalkozol velük.
b.) Játszol velük, amíg mozognak.
c.) Bemutatod a gazdádnak, mint vadásztrófeákat.
d.) Elrejted őket a gazdi párnája alá, hogy biztonságban legyenek.
e.) Megeszed őket, mert magas a tápértékük.
7. Mit gondolsz, ha a gazdád meg akar fürdetni?
a.) Semmi szín alatt!
b.) Azt próbálja meg!
c.) Ez már hadüzenet!
d.) Mindhárom egyszerre.
8. Szerinted, mire jó a gazdi?
a.) Hogy enni adjon.
b.) Hogy inni adjon.
c.) Hogy kiengedjen.
d.) Hogy békén haggyon.
e.) Hogy biztosítsa ellenkező nemű macskák társaságát.
f.) A felsoroltak mindegyikére, feltéve, hogy jól kiképezték.
A főherceg vonaton utazik a titkárával. A vonat megáll és a kegyelmes úr szól:
– Nézze meg kérem, milyen állomáson vagyunk.
A titkár kinéz, látja:
Mogyoród.
– A kegyelmes úr mogyoróján.
– Drágám, már évek óta nem voltunk nyaralni…
Miért nem veszel ki végre 2 hét szabadságot?
– Nem akarok olyan sokat távol lenni a munkahelyemről.
– Miért?
Nélküled nem boldogulnának?
– De igen, és nem akarom, hogy erre rájöjjenek !
Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre?…
kérdezi a tanárnő.
Pistike jelentkezik:
– Az én nagyszüleim harmonikusan élnek.
A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
– Fiam, megtiltom, hogy dohányozz! – mondja az apa a fiának…
Még csak hatodikos vagy.
– De papa, te is hatodikos korodban szoktál rá a dohányzásra!
– Igen, de én akkor már 18 éves voltam.
Pistike bemegy a gyógyszertárba:
– Csókolom, kérek egy doboz fájdalomcsillapítót!
– Hol fáj, kisfiam?
– kérdezi tőle a gyógyszerész.
– Most még sehol, de ma kapom meg bizonyítványomat.
Két haver, Tony and Steve túl sokat isznak a helyi bárban és Steve…
össze-vissza hányja a ruháját.
– Jane meg fog ölni ezért – panaszkodik
Tony-nak van egy megoldása mindenre.
– Idefigyelj, csak tégy 20 dollárt az inged zsebébe és mondd Jane-nek, hogy valaki lehányt és adott 20 dollárt
a tisztitásra.
Még ott maradnak 2-3 órával tovább és még részegebbek lesznek.
Végül is elválnak és Steve hazamegy, Jane azonnal rátámad:
– Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenen, hogy milyen undoritó vagy!
Steve igyekezve hogy ne hadarjon mondja:
– Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te gondoloood.
Én csak kééét italt
ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és leeehááányt.
Úgy szégyelte magááát, hogy
betett 20 dolláááárt az ingem zseeebééébe.
Jane belenyúl a zsebbe és mondja:
– Ja, ….de itt 40 dollár van!
!
!
– Óoooh ja, …..majdnem eeelfeeelejtettem, adott méééég egy másik 20 dolláááárt mert beeeleeeszart a gaaaatyámba is!
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
– Hol a munkahelye?
– Erre-arra.
– Dolgozik egyáltalán?
– Egyszer-másszor.
– És mit?
– Ezt-azt.
– Őrizetbe veszem!
– És mikor engednek ki?
– Előbb-utóbb.
