A hatéves Piroska megkérdezi az anyukájától:
– Anyu, honnan jött az első ember?
– Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát.
Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön.
A kislány csodálkozva hallgatja a választ.
Amikor az apja hazajön a munkából, tőle is megkérdezi:
– Apu, te tudod, honnan jött az első ember?
– Igen, kislányom.
Először majmok éltek a Földön, belőlük fejlődött ki az emberi faj.
Piroska összezavarodva szalad az anyjához:
– Anyu, hogy lehet, hogy te azt mondtad, Isten teremtette az embert, apu meg azt, hogy a majmoktól származunk?
– Nos, kislányom, én elmondtam az én családom történetét, apád meg az ő családjáét.
Pistike felel földrajzórán:
– A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.
A tanár közbeszól, hogy "tjuk".
Erre Pistike:
– A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk…
A város főterén megáll az autós, és megszólít valakit
– Nem vigyázna néhány percig a kocsimra?
– De uram én a város polgármestere vagyok!
– Azért én még bízhatok magába, nem?
Egy kutya gondolkodik:
– Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem.
Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
– Itt lakom ezzel az emberrel.
Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít.
Ezek szerint én vagyok az Isten!
A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott.
– Na, mit szólsz hozzá?
– kérdezi az anyját.
– Hát… kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább hat évvel idősebb lennél…
Fiatal lányt vizsgál a nőgyógyász:
– Hölgyem, tudja, melyik a legjobb fogamzásgátló?
– Nem – feleli a lány szégyellősen.
– Melyik?
– Nos, most már úgyis mindegy.
– Mit mond a rapper kacsa?
– ?
– Hip-Háp.
Eső esik, rossz idő van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó:
Mennyiért vinne haza?
Taxis:
100 dollár.
Fickó:
Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis:
100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó:
OK, adok magának 80 dollárt, és vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja…
Már csak két kilométer lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis:
Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó:
Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az eső, vigyen már haza, legyen szíves, csak két kilométer…
Taxis:
Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt…
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös…
Következő nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az előző nap nem vitte haza… Erre a fickó beül az első taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó:
Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis:
Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt.
Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az előző nap:
Fickó:
Itt van 120 dollár.
Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!
Leánykérésen a lány apja faggatja a jelöltet:
– Szóval, a vejem akar lenni!
– Nem igazán – feleli a fiú.
– De ha a lányát el akarom venni feleségül, akkor más lehetőségem nem nagyon van.
– Mi a különbség férfi és a nő között?
– ???
– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát.
A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát…
– Doktor úr! Mit tegyek? Állandóan cseng a fülem!
– Azt tanácsolom, hogy ne vegye fel a kagylót.
A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni…
Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelőre hiába.
– Apu – kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?
A bankár válasza:
– Kamatozik, kisfiam.
– Halló! Kis lakás?
– Nem, kérem.
Négy szoba plusz hall.
Férj a feleségéhez:
– Ma is járt itt az anyósom?
– Igen drágám, miből gondoltad?
– Le van köpve a fényképem!
– Miért van hat lyuk a tükrön?
– ???
– A szőke nő megpróbált öngyilkos lenni.
