A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
– Kedves uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket
biztosítsunk önnek – fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
– Őszintén szólva nem erre számítottam.
Csendben és nyugalomban szeretném eltölteni ezt a hetet!
– Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 95%-kal?
– ???
– Az esküvői torta.
Két szomszéd beszélget:
– Hallottam, elvitted tegnap este az anyósodat egy kínai étterembe.
Talán a mama szereti a keleti ételeket?
– Dehogy is!
Reklám céljából vittem oda, hátha felfedezik.
– Reklám céljából?
De hát mi a neve annak az étteremnek?
– Vörös Sárkány.
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van…
amikor hirtelen leszarja egy madár.
A Mókuska mérgelődik…
– Na de madárka!
Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!
– Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
– Miért szeretne az informatikus minél közelebb lakni egy tűzfalhoz?
– Hogy nehogy elkapjon egy vírust.
Egy férfi sétáltatja a dobermanját a parkban…
mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van.
Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dologban, beugranak egy sörre a sarki bárba.
Az egyik azonban felveti,hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Dobermanokat is alkalmaznak már?
– Igen, nagyon alkalmasak erre.
– Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Pincsiket is alkalmaznak már?
– Micsoda?
– Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?
A szovjet-kínai ellentét idején postán érkezik egy zsák a Kremlbe…
A vezetők kinyitják, tele van mákkal, és az alábbi cédulát találják benne:
– Ennyien jövünk!
Mao.
10 nap múlva ugyanez a zsák visszatér Pekingbe. A kínai vezetők kinyitják, benne a mák meg van darálva és egy cédula:
– Így küldünk vissza!
Brezsnyev.
– Jean, rakjon a tűzre!
– Székestől uram?
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
– Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
– De mama, miért kell mennem?
Utálok oda járni!
– Mondj két okot, miért ne kellene menned?
– Először is:
az összes gyerek utál.
Másodszor:
a tanárok még jobban utálnak.
– Ezek csak kifogások, indulj már!
– Mondj két okot, miért kellene mennem!
– Először is:
47 éves vagy.
Másodszor:
te vagy az igazgató!
Egy férfi beállít a krematóriumba:
– Hajlandók elégetni az anyósomat?
– Hogyne kérem.
Méltóztassék idehozatni a holttestet.
– Nem értik, kérem.
Ha már meghalt, akkor nem kellene elégetni!
A péntek esti pókerparti már jócskán belenyúlik az éjszakába…
amikor az egyik haver, visszatérve a fürdőszobából, így szól a házigazdához:
– Roger, figyelj csak, Walter a konyhában a feleségeddel kavar.
Mire a házigazda megszólal:
– Oké, fiúk, most már tényleg ez lesz az utolsó kör.
A dadogós meg akarja tréfálni a kopaszt:
– T-t-t-te, fi-fi-fi-figyuzzz, me-me-mennyi-i-i-it pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-áá ázo-o-o-ool-a – a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-ooodnaa-a-a-ak?
– 500 Ft-ot.
Annyit, mint te egy helyi hívásért.
– Pistike, most Arkhimédész törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis…
Pistát a tanár.
– Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
– Megszólal a telefon.
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
– Véres lábnyomok a levegőben!
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
