A horgász horgászik a Dunában, és kifogja az aranyhalat.
Az aranyhal:
Teljesítem 3 kívánságod… csak ne dobj vissza!
Vicc: Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes
Hirtelen fékeznie kell és megáll.
Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
“Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott.
Telepíti hozzá a szoftvert?”
Vicc: – Pistike, már megint elkéstél!
Mi ennek az oka?
– Tanár úr, a közlekedési táblák!
– Na ne nevettess már!
Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
– Úgy, hogy ki volt rá írva:
“Vigyázat, iskola!
Lassítson!
”
Vicc: Haladjon a korral!
Az elavult Johnson’s pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson’s pH 6.0!
+1 vicc
– Hogy hal meg a teniszező?
– ???
– Megáll benne az ütő.
+1 vicc
– Na mi volt az érettségin?
– kérdezi a fiát a bűnöző.
– Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
+1 vicc
– Hogyan nevezik a búslakodó békaember víz alatti kastélyát?
– ???
– Bú-vár.
+1 vicc
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
– Kedves híveim!
Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
+1 vicc
A kis marslakó megkérdi az apját:
– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?
– Igen, az “amerikai alfaj” kettőt is küldött a bolygónkra.
– Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?
+1 vicc
Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
– Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók.
Bárcsak minden köddé válna…
– Rohadt köd!
+1 vicc
– Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
+1 vicc
– Melyik a leggyorsabb állat a világon?
– ???
– A motoros rendőr.
+1 vicc
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
+1 vicc
– Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
– ???
– A kés egy idő után elkopik.
+1 vicc
Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát.
Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
– Hová vihetem, Mr.
Doyle?
– kérdezte a kocsis.
– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?
– kérdezte a meghökkent író.
– Nem, uram még sosem.
Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.
A ruhája alapján egyből látni �-nön, hogy angol és nem francia.
Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy �-n csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
– Ez fantasztikus.
�-n olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!
– lelkendezett az író.
– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.
– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
+1 vicc
Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…
– Józsi!
Most dugunk, vagy leltározunk?
+1 vicc
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.
El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.
– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.
Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:
“Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!
”
Na, ezt már nem bírtam!
+1 vicc
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
– Mondja, maga mit csinál?
– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:
“Találd ki, ki vagyok!
”
– De miért?
– Válóperes ügyvéd vagyok.
+1 vicc
Kutyás hirdetés:
“Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”
+1 vicc
– Jean, ugye áll még az egyezségünk?
– Nem, uram!
– Miért nem?
– Mert már elfáradt és leült.
+1 vicc
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.
Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik.
Ha balra néznek, láthatják:
a bal oldali két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba!
Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak.
Az egy ejtőernyő.
Én innen beszélek…
+1 vicc
Bemegy az orvos a beteghez:
– Egy jó meg egy rossz hírem van.
– A rosszat, doktor úr!
– Meg fog halni egy héten belül.
– És mi lehet a jó?!
– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül?
Végre sikerült lefeküdnöm vele…
+1 vicc
Pinokkió elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, kérem segítsen.
A barátnőm folyton panaszkodik, hogy a nemi szervem tele van szálkákkal, és így nagyon fáj neki.
A doki hümmög, végül azt a tanácsot adja, hogy smirglivel csiszolja le a kellemetlenkedő szálkákat.
Egy hét múlva összetalálkoznak az utcán.
– Na, bevált a smirglis módszer?
Jobb így a barátnőjének?
– Barátnő?
Kinek kell az?
– legyint egyet Pinokkió.
+1 vicc
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni.
Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!
Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
– Ugyan, maradjon már!
Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám:
kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.
Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.
Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad.
Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
– Na, mi van?
Hol marad a tetszésnyilvánítás?
– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…
+1 vicc
A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket.
– Elmondanád nekem, Móricka, hogy apukád és anyukád esténként mivel tölti el az idejét?
Móricka félszegen válaszol:
– Én pontosan tudom, a tanító néni is szerintem tudja, de nem korai még ilyen dolgokról az elsősöket kérdezgetni?
+1 vicc
– Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– ???
– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.
Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…
+1 vicc
– Melyik a világ leggyorsabb állata?
– ???
– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.
+1 vicc
Két focista beszélget.
– Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
– Egyértelműen a skótok.
– Miért?
– Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
+1 vicc
– Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
– ???
– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
+1 vicc
Két szőke nő beszélget:
– Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet…
– Húú… és nagyon nehezek voltak a kérdések?
+1 vicc
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle.
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
+1 vicc
Hitler megkérdezi az egyik rabtól:
– Mekkorát tudsz ugrani?
A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret.
A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, ő azt mondja:
két métert.
Ugrik is, két kenyeret kap.
A harmadiktól is megkérdezi,
mire az nagy büszkén három métert ugrik.
Erre Hitler:
– Lőjjétek le, ez át tudja ugrani a kerítést!
+1 vicc
– Gazsi!
Gondolj egy számra!
– Megván.
– Felezd meg!
– Megván.
– Most oszd el néggyel!
– Megván.
– Na mi jött ki?
– Sön.
– Te Gazsi… melyik számra gondoltál?
– Ájkengetnó szatiszfeksön.
+1 vicc
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
– Hát ezt nem hiszem el!
Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
– Aha, tudom, mit érzel…
+1 vicc
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró.
– mondja a bácsika.
– Ez igen gratulálok, más nincs benne?
– De egy névjegykártya, valami Kovács.
Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Lakatlan szigeten tömegverekedés.
