HumorViccek

Vicc: A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.A két kannibál…

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.

A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!

Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.

Kérdik tőle:

– Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?

– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

– Hogy hal meg a tűzoltó?

– ???

– Elég gyorsan!

Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről

– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

– Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

– Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:

– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:

az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!

Néma csend a teremben.

A bíró folytatja:

– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.

Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…

Pistike felel történelemből

Kérdi a tanárnő:

– Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?

– Hát szerintem biztos a lap alján!

Párbeszéd egy börtönben:

– Te miért ülsz?

– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.

– Egy rendszám miatt elítéltek?

– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Piacon:

– Egy almát kérek!

– Kettő lett, maradhat?

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni

Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:

– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!

Csak így tovább!

Az előtte ülő hátraszól:

– Ugyan, maradjon már!

Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!

Második műsorszám:

kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.

Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.

Az előtte ülő ismét csendre inti.

A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.

Emberünk ezúttal csendben marad.

Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:

– Na, mi van?

Hol marad a tetszésnyilvánítás?

– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…

Kérdi a csizmadia az inastól:

– Fiam, mije van minden székelynek?

– Egy pár csizmája minden székelynek van.

– És mije nincsen minden székelynek?

– Két pár csizmája!

– Mi a koleszterin?

– A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú megkefélt a kollégiumban.

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu

– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.

Mondja, mit szokott maga reggelizni?

– Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.

– És mit szokott ebédelni?

– Csülkös bablevest.

– És vacsorára?

– Szalonnát meg kolbászt.

– Józsi bácsi.

Hogy áll a koleszterinje?

– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

– Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?

– ???

– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?

– Mit csinál a rendes háziasszony, ha sörszagot érez?

– ???

– Bekapcsolja a tv-t, átvált a sportcsatornára és szabályos időközönként az mondja:

“Egészségedre drágám!

A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög

Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:

– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.

– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

– Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?

– A műszerfal…

– Tetszik az új szobalány, Móricka?

– Ki nem álhatom.

Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.

– Mi az abszolút szemétség?

– Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet…

Egy utazó ügynök becsenget egy házba

Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.

– Itthon vannak a szüleid?

– kérdezi az ügynök.

– Na mégis, mit gondolsz?

– Klasszikus mese, erdőben a kislány, kezében kosárka, megszólítja a farkas:

– Szia Zöldike!

– Szia színvak farkas!

Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas

– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?

Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve…

– Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:

– Szia.

Hogy jutok el a Váci útra?

– Tessék?

Nem értem – kiabál a másik.

– A Váci útra akarok menni – kiabál most már hangosabban.

– Jó!

Menjél!

A télapó elmegy a diliházba a debil gyerekekhez

Mivel karácsony van ezért a télapó az egyik kisgyerekhez fordul és így szól hozzá:

– Gyere kisfiam, ülj ide az ölembe.

A kisfiú odamegy és beleül az ölébe.

Ekkor a télapó ismételten megszólal:

– Ha elénekelsz nekem egy szép karácsonyi éneket, kapsz tőlem egy cukrot.

A kissrác megörül és elkezd énekelni különböző mozdulatokat produkálva a testrészeivel:

– Kiskaaaárcsony… űűű nyaaagykaácsoüüüny…..

Erre a télapó:

– Ha szórakozol te kis pöcs, akkor nem kapsz semmit!

– Milyen túrán látnád szívesen az anyósod?

– ???

– Proszektúrán.

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz

Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:

– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,

– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,

– nem gondolkoztunk logikusan,

– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,

– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…

– Hogy hívják a fején pörgő varangyot?

– ???

– Breaka.

Két Stirlitz áll egymással szemben

– Stirlitz – gondolja az egyik.

– Stirlitz – gondolja a másik.

– Ez hülye!

– gondolja a tükör.

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok

Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.

– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?

– Nem – mondja a másik.

– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.

Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:

– Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?

– Nem – mondja a férfi.

– A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

– Katona!

Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?

– A hátizsákom.

Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt

Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva:

“Ön itt áll.”

Kérdi társát:

– Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?

Két szőke nő rádiót hallgat:

– Keress a rádión valami külföldi adót!

– De hiszen egyetlen idegen nyelven sem tudunk.

– Nem baj, majd lehalkítjuk.

Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:

– Itt vagy, édes fiam?

– Itt vagyok, édesapám.

– Itt vagy, drága feleségem?

– Igen édesem, itt vagyok!

– Itt vagy drága húgom?

– Itt vagyok bátyám.

– Mindenki itt van?

– Igen – válaszolja a rokonság.

– Akkor miért ég kint a villany?

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.