A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:
– Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
– Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!
A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe…
hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza".
A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
– Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket.
Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
– Jójóóóó.
Mondjaaaaaad.
– Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
– Neem tudooooom, itt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
– Mi az, sínen jár, sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
– Neeeeem tudooom, itt egggy száááázasss.
– Na akkor most mondj te.
– Miiiaaaz, haaa feldoooobom piroooos, ha leesiiik kéééék és csipoooog?
– Hű… mi a fene lehet ez?
… nem tudom … itt egy ezres.
De mégis mi volt ez?
– Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!
Suzukival érkeztem,
marha nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?
Az üzletember hazaérkezik a munkából. A felesége megjegyzi:
– Nagyon fáradtnak tűnsz!
– Jaj, ne is mondd!
Elromlott a számítógépem, és egész nap gondolkoznom kellett!
Jókedvűen, kissé kapatosan ér haza
a férj.
– Ne haragudj, drágám – dadogja ki nagy nehezen -, együtt voltam a
barátaimmal és versenyt ittunk.
– Azt látom.
És ki volt a második?
A bankigazgató megdorgálja az öreg biztonsági őrt, mert elkésett…
– Pista bácsi, vegye tudomásul, hogy itt a bankban éppen olyan fontos a pontosság, mint a katonaságnál.
Volt maga katona?
– Igen, voltam igazgató úr.
– És mit mondott magának az ügyeletes tiszt amikor késve ment be a laktanyába?
– Azt, hogy "Alezredes úr a zászlóalj felsorakozott!
"
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik…
Hûséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
– Drága Zsuzsa – mondja – te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni.
Te mindig velem voltál és mellettem álltál.
Tudod, mit gondolok?
– Mit, kedvesem?
– kérdi a hû nej.
– Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!
Két tehén ül a fűben az egyik cipőt köt
Mondja az egyik
-bőőőő
Mire a másik
-bőőő anyád picsája még fel se próbáltad..
Két román sorbanáll kenyérért. Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már…
nagyon unja és megszólal:
– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
– Na mi van, megölted?
– Dehogy, ott is sorbanállnak.
Két rendőr barchobázik:
– Lehet vele repülni?
– kérdi az első.
– Hülye vagy, hamutartóval?
Öreg nénike bottal felszáll a villamosra és elindul ülőhelyet keresni…
de minduntalan megbotlik, mert a bot vége folyton megcsúszik a padlón.
Egy lepusztult állagú csöves kellő kényelemben üldögélve az ülésen, jó szándékkal megszólal:
– Gumit kellett volna a bot végére tenni és akkor nem csúszkálna!
Mire a nénike felcsattan:
– Apád farkára kellett volna gumit húzni, akkor most lenne ülőhelyem!
Chuck Norris fürdőgatyában és stranpapucsban mássza meg a Himaláját…
Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból – palack nélkül – és nem volt kedve átöltözni.
Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
"A politikusi szakma hálás dolog. Ha sikeres vagy…
egy csomó jutalomban van részed.
Ha lejárattad magad, még mindig írhatsz könyvet."
– Ronald Reagan
– Meghívom egy étterembe, kisasszony, de előzőleg tisztázzunk egy problémát!
– Kérem.
– Tudja mi a különbség egy luxuskocsi és egy villamos között?
– Nem!
?
– Hát akkor villamossal fogunk menni…
Idős nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne…
szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, nagypapának a templomtorony harangja segített tartani a ritmust.
Máig élne szegény, ha nem jött volna arra a Family Frostos autó…"
