A magyar, a román, s a székely nemzetközi versenyt tartanak…
hogy ki tud a legtovább, egyhuzamban káromkodni.
Kiáll a magyar a színpadra, elkezdi, de öt perc múlva be is fejezi.
Utána a román, az is hűen belefog, de tíz perc után már ő is elakad.
Ezután a székely következett, aki megbotlott a lépcsőn a színpadra menet és egy fél órán át megállás nélkül "szedte a szenteket", majd feltápászkodott és azt kérdezte:
– No, akkor kezdhetem?
Kislányok dicsekednek az óvoda előtt:
– Nekem azért rózsa a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt hordott engem, akkor a hasára esett egy rózsaszirom.
A másik kislány azt mondja:
– Nekem azért hópehely a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt engem, akkor a hasára esett egy hópehely.
Mire a harmadik kislány kissé nyomott hangon megszólal:
– Az én jelem azért zongora…
Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben.
– Na most megvagy cigány!
Majd akok én neked szarvast lőni!
– Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr!
Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!
Las Vegas egy vad és őrült város. A szerencsejáték minden formája…
megtalálható, bármerre is mész.
Leparkoltam, hogy megebédeljek, bedobtam 50 centet a parkolóórába, és mire visszaértem elvesztettem a kocsimat.
Egy szőke nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
– A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
– Azonnal fel kell hívnom a fiam iskoláját!
A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának.
Két szőke szépség beszélget:
– Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
– Persze – mondja a másik.
– Tegnap éjszaka már meg is nyertem.
Egy óriási luxushajón a nagyteremben éppen egy bűvész szórakoztatja a…
vendégeket.
Egyszer csak sápadt arccal odaszól hozzá az első tiszt, és azt súgja a fülébe.
– Uram, süllyed a hajó.
Közölje óvatosan a vendégekkel!
A bűvész úgy érzi, hogy itt a nagy szereplés ideje, és így szól a közönséghez:
– Most pedig egy hatalmas illuzionista mutatvány következik!
Elsüllyesztem, a hajót!
Kérem szálljanak át a mentőcsónakba!
– Mióta tudnak a skótok úszni?
– ???
– Mióta feltalálták a hídvámot!
– Te milyen hangszeren tudsz játszani?
– Mindegyiken, kivéve a cimbalmot.
– Miért?
– Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.
A feleség kétségbeesve rohan a férjéhez:
– Drágám, anyám leesett a sámliról, most mit csináljak?
– Üss össze egy paprikás krumplit, az jó lesz!
– Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják…
majd a termését.
– Nem kell ide madárijesztő!
Az anyósom egész nap a kertben matat.
Megkérdezik a hegedűtől:
– Mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
– Nagybőgő!
A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
– Hát ezt nem hiszem el!
Még 3 perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
– Aha, tudom, mit érzel…
Csörög a telefon a KGB központjában:
– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.
Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, de gyémántokat nem találnak.
Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.
Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
– Halló, Igor?
– Igen.
– Volt nálad a KGB?
– Igen.
– Felvágták a tűzifát?
– Igen.
– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet.
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama…
mire a veje dühösen kifakad:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???
