A rendőr hazamegy, és látja hogy a felesége a kamrából kihordja…
majd újra bepakolja a kovászos uborkás üvegeket.
Mikor már harmadszor ismétlődik meg ez, odamegy hozzá és megkérdi tőle, hogy mit csinál.
Erre az asszony:
– Ma voltam orvosnál és azt mondta, hogy jót tesz a bőrömnek az uborkapakolás.
Két idős hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől…
Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
– Láttad azt a meztelen fickós szobrot ott jobbra, hátul?
– Igen!
Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani!
Milyen hatalmas a nemi szerve!
– Igen, és milyen hideg!
Egy skót pasi ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
– Te olyan takarékos ember vagy.
Hogy vállalhattok még egy gyereket?
– Tudod, az előző korábban lett szobatiszta, mint vártuk és maradt még 2 csomag pelenkája…
Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre…
Péter úgy gondolja, előbb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el.
Az első elkezdi:
– Megyek haza és benyitok az ajtón.
Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát.
Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt.
Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni.
Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg.
Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet.
A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
– Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém.
Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
– Én csak ücsörögtem egy hűtőszekrényben.
.
.
Két rendőr komoly anyagi gondokkal küzd. Végső kétségbeesésükben elhatározzák…
hogy kirabolnak egy bankot.
Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk.
Miután egérutat nyernek, elosztják a zsákmányt, egyikük az egyik, másikuk a másik zsákot kapja.
A rablás után 1 évvel ismét találkoznak.
– Haver, a te zsákodban mi volt?
– kérdi az egyik.
– 30 millió forint.
Vettem is rajta egy szép házat, meg egy új autót.
És a tiédben?
– Öregem, nekem nagy pechem volt.
Az enyémben sárga csekkek voltak, kölcsönt kellett felvennem, mire mindet be tudtam fizetni.
Egy részeg pasi pisil a parkban.
Meglátja egy csinos nő és így szól :
Micsoda állat !
Mire a részeg :
– Nyugi, nyugi két kézzel fogom :)
– Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
– Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repülnek szét a forgácsok…
Egyszer az mondja az egyik.
– Hát akkor Isten véled, komám!
– Miért köszönsz el tőlem?
– kérdezi a másik.
– Hát, mert feléd dől a fa!
– Ki az abszolút gyenge ember?
– ???
– Aki, ha megemeli a hangját, beszarik.
"Bárki, aki elfogyasztotta a hűtőből a kis átlátszó flakonos tejet, kérem…
ne jelentkezzen.
Úgyis rájövök a zavart tekintetből, miközben az ebédlőasztalnál megbeszéljük a napi teendőket.
Csak tájékoztatásul közlöm, hogy az a tej kifejezetten az én kisbabám számára készült, ha értitek, mire célzok.
Ezután cimkével fogom ellátni a flakont.
Ha valaki ma reggel úgy tapasztalta, hogy a kávéja kicsit más ízű volt, mint máskor, talán eszébe jutott felhívni az édesanyját, és megmondani neki, mennyire szereti őt."
– Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?
– ???
– A nő szája ki van rúzsozva.
Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nőket nem egyenlően kezeli a…
törvény.
Ha pasiként a nagy melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért.
Ha férfiként feljelented a kertjében nagy melegben meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.
– Mi a külömség egy jó pasi es egy ufo között ?
– Hát csak anyi hogy már ufot látot az ember …
– Egy egész hordó sört kiinnék – mondja egy fiatal, csinos hölgy…
ha még egyszer 18 éves lehetnék.
– De hölgyem, nem hiszem, hogy sokkalta idősebb!
– Húszéves vagyok – feleli sóhajtva.
– Ne haragudjon, de mi a különbség 18 és 20 között?
– Egy férj és két gyerek.
Egyik utcalány mondja a másiknak:
– Nem járok tovább a pszichológushoz, abbahagyom a terápiát.
– Hogy-hogy?
– Nem vagyok hozzászokva, hogy lefekszem egy férfinak és még én fizessek neki érte.
