A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt…
ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szex tanfolyamra.
Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
– Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot.
– Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét remekül teljesít.
– Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
– A csempéket is?
Vicc: Az irodában a főnök odamegy az egyik alkalmazotthoz:
– Béla, felfigyeltem egy különös összefüggésre.
Minden alkalommal, amikor a hazai csapat a stadionban játszik, magának orvoshoz kell vinnie a nénikéjét.
– Valóban, igazgató úr!
Én még nem is vettem észre.
Ugye, nem gondolja, hogy a nénikém csak tetteti, hogy beteg?
Vicc: Chuck Norris egyszer megdöntötte a szárazföldi sebességrekordot egy…
biciklivel, aminek le volt esve a lánca, és hiányzott a hátsó kereke.
Vicc: …Nos, annak idején a középiskolában volt egy buli és én voltam a kidobó…
mint végzős diák.
Sikeresen berúgtunk előtte a cimbikkel és aztán álltunk be az ajtóba.
Csak belsősök jöhettek be, én sajnos nem ismertem fel a magyar tanárnőmet és nem túl finoman letegeztem és eltávolítottam a buli színhelyéről.
Másnap jelenésem volt a dirinél, nem volt szép a helyzet az biztos.
– Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
– ???
– A szappan alá.
Szőke pszichológusnő az iskolában kap állást…
Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus…
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.
Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, akkor láthatják, hogy mindkét motor működik.
Ha balra néznek, láthatják:
a két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba!
Nézzenek le, s az óceánban egy sárga foltot fognak látni…
Az egy gumicsónak, én innen beszélek!
Egy férfit állandóan gyötör az allergia, ezért az orvosa azt tanácsolja…
költözzön a hegyek közé.
El is költözik egy kis hegyi faluba.
Amikor először találkozik az új szomszédjával, beszédbe elegyedik vele:
– Azért költöztem ide, mert nagyon leromlott az egészségem.
Mondja, itt tényleg olyan jó a levegő?
Azt mondják, csodát tesz az emberrel.
– Valóban, amikor én ide érkeztem, beszélni se tudtam.
Hajam is alig volt, járni se volt elég erőm, úgy tettek be az ágyba.
– Valóban?
És mondja, mióta lakik itt?
– Itt születtem.
Egy gazdag családból származó lány férjhez ment gyermekkori szerelméhez…
és hazaérkeztek a nászútról.
A lány érkezés után azonnal felhívja az anyját.
A mama kedvesen érdeklődik:
– Na mesélj, drágám, milyen volt a nászút!
– Minden nagyon szép volt, olyan romantikus.
De miután hazajöttünk, Béla szörnyű ronda szavakat kezdett használni!
El sem tudod képzelni!
Anyukám, vissza akarok menni hozzád!
– Nyugodj meg, kicsim.
A férjed mellett kell maradnod.
Majd minden rendbejön.
Mégis miket mondott?
– Jaj, ha te azt tudnád!
Annyira felzaklatott!
Kérlek, gyere értem és vigyél haza!
– Na de mégis, mit mondott, amivel így felbosszantott téged?
– Olyanokat, hogy mosás, főzés, takarítás…
– Szegény kicsikém!
Várj, azonnal jövök!
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a…
Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába.
Egy reggel halkan odaszól:
– Miért veszi meg, ha el se olvassa?
Mit keres benne?
– Engem csak a halálozási hír érdekel.
– Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
– Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
Volt egyszer egy idős néni és egy bácsi. A bácsi nagyon szerette volna…
de nem működött a szerszáma.
Elmesélte ezt egy régi jó barátjának hátha van valami ötlete.
A barátja ezt tanácsolta:
– Pista bácsi, próbáld meg korán reggel, akkor működik.
Megfogadta a tanácsot az öreg, úgysem veszít vele semmit.
Korán reggel felkeltette az asszonyt és akárhogy próbálta nem sikerült neki.
Gondolta az öreg magában:
ha már ilyen korán felkeltem, elmegyek a pékhez, veszek kenyeret.
El is ment, vett kenyeret.
Amikor megy hazafelé, a szomszédasszony kint áll a kapuban, látja hogy Pista bácsi ilyen korán kenyérért ment.
Odaszól neki:
– Puha-e Pista bácsi?
– Puha bizony, puha, egye meg a fene, ha nem lenne puha, nem mentem volna pékhez!
– Miért vitte az elsős Móricka az ágyába a vonalzót?
– ???
– Mert meg akarta tudni, milyen hosszú az éjszaka.
– Doktor úr, kérem segítsen rajtam! Állandóan úgy érzem…
hogy én egy csirke vagyok.
– És mondja, mióta van ez a különös érzése?
– Mióta kikeltem a tojásból!
A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat…
A boltos nagy hangon megszólítja őket:
– Na mit adhatok a fiataluraknak?
– Egy doboz patkánymérget kérünk.
– Sok a patkány, ugye?
– Igen.
– Nagyok?
– Többnyire.
– Mekkorák?
– Így kábé ekkorák.
– Akkor ez jó lesz.
Tudjátok hogyan kell használni?
– Igen.
– Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskát, és a tálcácskának itt a szélét kell feltépni.
Tudjátok, hogyan kell adagolni?
– Igen.
– Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá.
Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
– Igen.
– Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek.
Mostmár mindent tudtok.
Akkor a legjobbakat!
Sziasztok!
– Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
– Hú de jó, hogy végül mégse kértünk óvszert!
A veréb tanítja a kis fiókáit:
– Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
– Tegnap egy kék BMW akart felmászni ide a fára…
