HumorViccek

Vicc: A skót azt kérdi a haverjától:– Mondd csak, hogyan tudtál…

A skót azt kérdi a haverjától:

– Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?

– Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom…

A székely és a fia mennek haza a szekéren

Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Odaszól a fiú az apjának:

– Te apa!

Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Két kisgyerek beszélget

Modja az egyik:

– Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között?

– Nem.

– hangzik a válasz.

… Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést.

Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:

– Na mi a különbség?

Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:

– Á, semmi, semmi…

Mire a rendőr:

– Na azért!

A rádió kívánságműsorába betelefonál egy fickó:

– Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!

– Rendben!

Hééééééétszáááááz-kiiiiiileeeeeenveeeeeen-haaaaaaaat!

Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:

– Gyorsan egy felest!

Megöl a másnap.

– fordul a pincérnőhöz.

– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!

– válaszol a pincérnő.

– Az egészség fontosabb!

Két cigány beszélget:

– Hol laksz?

– Sehol.

És te?

– Veled szemben.

Bíró a vádlottnak:

– Vádlott!

Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából.

Mit tud felhozni a mentségére?

– Bíró úr!

Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!

– Vádlott!

Erre nincs mentség!

Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!

Két öregasszony eteti a galambokat

Az egyik megszólal:

– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.

– Miért?

– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

Főnök az új titkárnőnek:

– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!

Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával

Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:

– A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk.

Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.

Ezzel Clinton elvonul.

Hamarosan megjelenik a pápa is.

Az újságírók megrohanják:

– Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!

A pápa kicsit fáradtan helyesel:

– Ez igaz.

Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!

A férj boldogan újságolja a feleségének:

– Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!

– És ebben mi a speciális?

– Háromféle szín van a csomagban:

arany, ezüst és bronz.

– És ma éjszaka melyiket fogod használni?

– Természetesen az aranyszínűt!

– Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra…

– Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi

Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

– Olyan sápadt vagy.

Miért nem mész gyakrabban a napra?

– Most szabadultam a börtönből.

– És miért kerültél be?

– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

– Képzeld, nőtlen!

Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…

– A rádiós köpött – gondolta.

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes

Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.

Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.

A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.

Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.

A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:

– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

– Jean, mi volt ez a csörömpölés?

– Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!

– És?

Miért indokolná ez a csörömpölést?

– Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!

A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról

Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt.

A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt.

Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.

A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt.

Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján.

A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:

– A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson!

Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!

Vicces hirdetések:

– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

– Kiadó egy 3 szobás konyha!

– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige:

Meghalok érted!

A macska, és az egér bemennek a kávéházba

A pincér kimegy és kérdezi:

– Mit hozhatok Önnek uram?

Egér:

– Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.

Odafordul a pincér a mácskához:

– És Önnek uram?

Macska:

– Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!

A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:

– Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?

– A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó.

Ez mit jelent?

Tudnak nekem szakmát ajánlani?

– Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.

– Hát nekem csak 8 általánosom van.

Milyen munkát tud adni?

Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik

Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.

Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.

– Na papa mit fogok?

– hajol közel a párjához.

– Mit fogsz, mit fogsz?

– mordul az öreg az asszonyra.

– Hát alighanem aludni fogsz!

Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:

– Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?

– Tényleg?

És idén melyik részt hordják?

A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből

– Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?

– Megszólal a telefon.

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír

Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír.

Jézus így szól:

– Miért sír annyira, jóember?

– Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!

– Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?

– Bizony volt.

Mindkét kezébe szög volt beleütve!

Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:

– Édesapám!

– PINOKKIÓ!

!

!

Menyasszony fut az anyjához és kérdez:

– Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.

Nagyon egyszerű kislányom, – válaszol az anya.

– Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort

A csapos pókerarccal megkérdezi:

– Mit adhatok?

– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

– Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek

Mondja az első:

– Én a művészeket szeretem a legjobban.

Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.

– Az semmi!

– mondja a másik.

– A legjobbak a könyvelők.

Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!

– Ugyan már!

– fanyalog a harmadik.

– A könyvtárosok az ideális betegek.

Minden belső szervük ABC sorrendben található.

A negyedik is megszólal:

– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.

Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.

– Mit tudtok ti a műtétekről!

– szól közbe az ötödik sebész.

– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!

Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:

a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

– Pistike!

Tegnap miért hiányoztál az iskolából?

– kérdezi a tanító néni.

– Mert a nagypapát temettük.

– Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!

– Miért a talpad a legkisebb sakktábla?

– ???

– Mert azon csak egy paraszt áll!

Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt

Megszólal az ítéletvégrehajtó:

– Saddam Hussein!

Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!

Saddam:

– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!

A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek:

– Sajnos nem vagyok az irodában.

Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását.

– Ez egy automatikus üzenet.

Éppen házon kívül vagyok.

Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád.

– Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet.

Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.

– A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert.

Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra.

(Ebben az a legjobb, hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.

– Köszönjük üzeneted.

Jelenleg 416.-ik a sorban, választ előreláthatólag 14 héten belül küldünk.

– Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze

Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.

Meglepődve kérdezi az ápolónőt:

– Hát az apukával meg mi történt?

– Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:

– De hiszen ez egy gyerekjegy!

– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.