A skót megnyeri a főnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.
– Miért nem örülsz?
– kérdezi a barátja – Hiszen tiéd a főnyeremény.
– Soha nem fogom magamnak megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.
Egyik reggel az igazgató éppen belép az irodájába…
és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik.
Felháborodva ráförmed:
– Tibor, hát ezért fizetem én magát?
– Nem uram, ezt ingyen teszem!
– Mit parancsol, uram?
– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
Két autós beszélget:
– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
– Miért, mit nem láttál?
– A rendőrt.
Hogy hívják?
– Kovács Gültem
– ???
– Amikor megszülettem, anyám azt mondta:
"Legyengültem." Apám válasza:
"Legyen!
"
A szomszédom egész éjszaka zenét hallgatott!
De nem vettem le a hangerőt, akárhogy is dörömbölt!
– Hogy hívják a homokos madarat?
– Papagay.
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják…
hogy lássa.
Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint…
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani:
– Pista bácsi a papagáját eteti.
– Marika néni a kukát viszi ki.
– Pistike szülei pedig valószínűleg dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
– Kisfiam, te ezt honnan tudod?
– Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
A német,az angol és a cigány fogadnak abban…
hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.
Bemegy a német,fél óra múlva kifut, – jaj de büdös ez a borz.
Bemegy az angol, fél óra múlva kiszalad – jaj de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, benn van 1 órát, majd kiszalad a borz – de büdös ez a cigány!
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég!
Fordulj vissza, míg nem késő!
"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
– Hagyjatok békén, szentfazekak!
– és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
– Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?
– Az én anyósom olyan mint egy jó pohár sör!- Miért, olyan finom?- Nem…
Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
– Milyen a facebook-os disznóvágás?
– Bejelölöd a disznót, a disznó visszajelöl.
Bejelölöd a böllért, a böllér visszajelöl.
A böllér megböki a disznót.
A használt autók piacán egy férfi egy kisautót nézeget, be is ül a volán mögé.
– Na, hogy tetszik a kocsi?
– kérdezi a tulaj.
– Nem rossz, csak vállban szorít egy kicsit.
– Lelőttek! – gondolta Stirltz.
– De le ám!
– gondolta Müller.
Friss jogosítványos fiú először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek…
az anya kiszáll, és azt mondja:
– Nagyon szépen köszönöm!
– Szívesen, máskor is – mondja a fiú.
– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.
– Hanem Istennek!
