A szőke nő felszáll egy villamosra.
Odamegy a kalauz.
– Egy oda-vissza jegyet szeretnék New Yorkba – mondja a szőke.
– De asszonyom, ez a villamos nem megy New Yorkba – válaszolja a kalauz.
– Naaaa!
Légyszi, légyszi, légyszi!
A székely a megrakott szekerével nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn.
Felérvén így szól:
– Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
– Én sem – mondja a ló.
– Még sosem hallottam lovat beszélni!
– Én sem – mondja a szekér.
Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
– Hát ilyenkor kell jönni?
Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig…
Egy nap a hapi megkéri a barátját:
hozd le légy szíves a papucsaim az emeletről.
Mire az:
– A Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
– A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
– Nem hiszem – válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
– Hé Joe!
Mindkettőt?
– Milyen az angol konyha?
– Ha meleg, akkor leves, ha hideg, akkor sör!
Megáll egy autó és a vezető különböző nyelveken próbálja megszólítani a…
buszmegállóban ácsorgó két embert, akik értetlenül bámulnak.
Amint a sofőr dühösen felhúzza az ablakot és gázt ad, egyikük megszólal.
– Azért nem ártana valami idegen nyelvet megtanulni.
– Ugyan, hagyd már, ez itt öt nyelven is beszélt, oszt mire ment vele!
Megy a szőke 21-el. Megállítja a rendőr:
– Csókolom, miért megy ilyen lassan?
– Mert az volt kiírva, hogy itt 21-gyel kell menni.
– Dehogy Hölgyem!
Az az út száma!
– Jaaaa, köszönöm!
Legközelebb gyorsabban megyek!
– Mondja miért ülnek olyan mereven az utasai?
– kérdezi a rendőr.
– Most kanyarodtunk le a 262-es útról..
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
– Hány éves a kocsid?
– A Daewoo?
Ma tíz.
Gazsi lopott egy nyulat, bedugja a zsákba, s indulna haza…
de jön egy rendőr aki megállítja.
– Mi van a zsákban?
– Csak egy döglött nyúl, biztos úr.
– Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
Gazsi kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad…
– Dik mán, hogy szaladt, oszt viteti magát!
– Tegnap vettem nagyon olcsón egy 3D-s szemüveget.
– És most már jobban élvezed a filmeket?
– Rosszabbul!
Kiderült, hogy a "D" dioptriát jelent.
– Remélem, leszünk olyan öregek, mint amilyennek látszunk.
– Az élet olyan, mint a motor.
Be kell rúgni másképp nem, megy
– Az alvástól megéhezem.
Az evéstől elálmosodom.
Az élet szép.
– Jobb ma egy veréb.
És még nem is túlzok!
– Mond neki, hogy kurva elfoglalt vagyok vagy fordítva.
– Ez egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
– A női nemmel ne foglalkozz!
Csak a női IGEN-nel.
– Ezen a világon az emberi ész van a legtökéletesebben elosztva.
Ugyanis mindenki meg van győződve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott.
– Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
– Ki mondta, hogy agresszív vagyok?
Leharapom a fejét annak az állatnak.
– Adj Uram türelmet de azonnal!
– Nincs semmi mocskos a szexben.
Kivéve, ha igazán jól csinálják.
– Ha szemmel mindent ellehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és terhes nőkkel!
– Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé.
– Naná, hogy normális vagyok.
Megmondták a hangok is.
– Hallottak már az új Antibébi-tablettáról?
Férfiak veszik be másnap, és a szer megváltoztatja a vércsoportjukat.
– Sose végy semmit, aminek nyele van.
Azzal dolgozni kell.
– Ha mindenképpen fogyni akarsz, azt tanácsolom:
egyél, amennyi jólesik, csak ne nyeld le.
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért…
Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.
Mikor visszatér, így szól:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval – szólnak ők.
– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
– Mi a rossz?
– A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.
Gyengéden az ujjaid közé veszed, aztán a szádhoz emeled…
majd a nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag.
Kérsz még egy szotyit?
Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
– Nekem remek orvosnőm van.
1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
– Hogyan?
– Kézrátétellel.
Orvos:
– Hogy van?
Beteg:
Mutogat a torkára, hogy gégemetszés után van.
Nem tud beszélni.
Orvos:
– Bocsánat!
Nem tudtam.
– Azzal tollat, papírt vesz elő, és írja:
"Hogy van?", majd a beteg elé tolja a papírt.
Beteg:
Elolvassa, elveszi a tollat és írja:
"Nem vagyok süket."
