A szőke nő örökbe fogad egy kis cigány gyereket…
Pár hét múlva lopáson kapják a fiut.
Ör:
-Asszonom a fiát lopáson kaptuk
Gyerek:
én nem tudtam, hogy nem tehetem el
Szőke nő:
nem elmondtam, hogy ne lopj el semmit?
Gyerek:
Ezt nem hiszem el…hetekig hallgatnom kell a hülyeségeidet, most meg amikor kimagyarázom magam akkor meg beégetsz…
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
– Mi baj?
– kérdi a férje.
– Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok.
– Na, ne bőgj már!
– vigasztalja a férje.
– Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok.
-Hogyan kell véget vetni két süketnéma vitájának??
-Le kell kapcsolni a villanyt!
!
Egy csinos fiatal nő érkezik az orvoshoz:
– Vetkőzzön le kérem derékig!
-szól a doktor.
A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta pedig egy parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.
– Micsoda remek kis masina -figyel fel rá az orvos.- És micsoda isteni kifutópálya!
A feleség gyanakszik, hogy a férje megcsalja a szobalánnyal…
Az egyik pénteken kimenőt ad a lánynak, este belopózkodik a szobalány szobájába, levetkőzik, és befekszik az ágyba.
Éjfél körül aztán, halk lépteket hall, majd nyílik az ajtó.
Miután a lopakodó befekszik mellé, és túl vannak az aktuson, a nő felkapcsolja a villanyt, és felkiált:
– Na, te nyomorult, most meglepődtél, mi?!
– Igen, asszonyom!
– feleli megszeppenve a sofőr.
Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved.
Ahogy mászkál ide-oda, betéved a temetőbe.
Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne.
Az ütődéstől elveszti az eszméletét, és csak másnap reggel tér magához.
Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
– Azannyát!
Eljött a Feltámadás ideje, és én vagyok az első!
Anyu, vegyél nekem fagyit!
– Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
– Akkor hogy szólítsalak?
– Normálisan, mondd, hogy Józsi!
– Ki az abszolút szegény?
– ???
– Akinek még az aranyere is rézből van.
Két székely találkozik az erdőben.
– Adjon Isten!
– Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára.
Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
– Megeredt.
– Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
– Beszégetünk!
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé…
Pár perc múlva kiszól a társának:
– Te, van nálad egy kis papír?
– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!
Mit mondott Nemecsek mikor nagyon-nagyon közeli barátja Boka elhagyta a…
helyiséget?
– Hjaj..
Kiment a Bokám.
A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:
– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
A párom múlt héten autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett…
hogy a másik fél éppen fánkot evett és a telefonját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját nappalijában, amit akar.
Elmegy egy zsoké az orvoshoz, a doki megvizsgálja a pulzusát és így szól:
– Uram, magának ez már nem szívverés!
– Hát akkor mi doki?
– Ez uram már lódobogás!
A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul, hogy meglátogassa…
Odafelé azon gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa.
Róka elvtárs?
Áhh, azok az idők már elmúltak.
Róka úr?
Urazza őt a fene.
Róka koma?
A farkasnak komája, nem nekem!
Inkább egyszerűen csak lerókázom…
