A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát.
A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt:
– Tanár bácsi!
Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé?
– Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!
Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
– Uram!
Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
Vicc: A skót ötödször lesz apa
A barátja megkérdezi:
– Te olyan takarékos ember vagy.
Hogy vállalhattok még egy gyereket?
– Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája…
Vicc: A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók
Felhívják a fickót telefonon:
– Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
– Tudja mit?
Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
+1 vicc
Szeged egyik “elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:
– Te hol laksz?
– Kollégiumban.
– És az nagy város?
+1 vicc
Kérdi a csizmadia az inastól:
– Fiam, mije van minden székelynek?
– Egy pár csizmája minden székelynek van.
– És mije nincsen minden székelynek?
– Két pár csizmája!
+1 vicc
A férj újdonsült feleségével enyeleg a bokorban, mikor váratlanul megszólal:
– Szeretlek, de el kell mondanom valamit:
AIDS-es vagyok!
– Én is szeretlek, de az az igazság, hogy én is.
– De én csak vicceltem.
– Most már nem fogsz…
+1 vicc
Két részeg beszélget a kocsmában:
– Te!
Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza?
– Nekem nincs is feleségem!
– Akkor meg miért mész haza ilyen későn?
+1 vicc
– Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
– ???
– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…
+1 vicc
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit.
A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:
– Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
– Miből gondolja, hogy mind az enyém?
+1 vicc
– Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?
– ???
– Mar-DOS.
+1 vicc
– Mariska néni megy a vásárba, szembe jön vele 3 paraszt 3 tarisznyával, mindegyik tarisznyában 3 macska, minden macska gyomrában egy egér.
Hányan mennek a vásárba?
– ???
– Csak Mariska néni, mert a többiek szembejöttek vele!
+1 vicc
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
– A jobb!
– mondja a katona.
– Honnan tudod?
– Abban csillog némi értelem…
+1 vicc
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek.
A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:
– Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?
– Neeem!
– felelik a gyerekek.
– És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
– Neeem!
– válaszolják ismét.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
– Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
Egy kisfiú rávágja:
– Először is meg kell halnod!
+1 vicc
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!
+1 vicc
Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll.
Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle.
Felsóhajt:
– Na ja, meghalt a gépész!
+1 vicc
– Figyelnek!
– gondolta Stirlitz…
– Fizess!
– gondolta a kocsmáros…
+1 vicc
Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista.
Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?
+1 vicc
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal.
A szőke belekiabál a rádióba:
– Torony, segítsenek, bajban vagyok.
Meghalt a pilóta!
– Nyugalom hölgyem!
– jön a válasz a toronyból.
– Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
– 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében…
+1 vicc
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul.
Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
+1 vicc
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
+1 vicc
– Mi az abszolút semmi?
– ???
– A hámozott lufi!
+1 vicc
– Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
– ???
– Kb.
50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
+1 vicc
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában.
Felkiált az egyik:
– �-regem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
– Persze, haver.
15 éve vagyok nős…
+1 vicc
Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel.
Megszólítja őket egy rendőr:
– Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni.
Kié ez a sok gyerek?
– Há’ kérem, ez mind a enyimé!
– Csak úgy kíváncsiságból:
ki csinálta ezeket a gyerekeket?
– Há’ a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
+1 vicc
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
+1 vicc
A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba.
Első edzésén az edző eligazítást tart:
– A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon.
Na, kezdjük!
Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
– A fenébe a labdával!
Kezdődjön a játék!
+1 vicc
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet.
Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba.
Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz.
Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted.
Veled ne kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy “ez elég gyenge volt”.
De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.
+1 vicc
– Merre támad az etióp hadsereg?
– ???
– Amerre a szél fúj!
+1 vicc
A sötét parkban megszólal egy női hang:
– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
+1 vicc
A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
– Hallom a lányuktól, hogy mi történt.
Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben a lányuk elvetélne, …
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
– Akkor megbaszod mégegyszer!
+1 vicc
Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény.
Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
– Megálljon, ember!
Maga oda szokott ütni, ahová néz?
– Persze, hogy oda.
– Akkor várjon egy kicsit.
Helyet cserélek az ökörrel!
+1 vicc
– Mi volt ez a csoszogás, Jean?
– Kiment a cipője a divatból, uram.
+1 vicc
– Na de doktor úr!
Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!
– Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!
+1 vicc
Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére.
Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
– Mit nevetsz?
– Látod a felhőkarcolókat?
– Aha.
– Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
+1 vicc
Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát.
Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:
– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
– Tudom, apu!
– mondja a kislány.
– Honnan?
– kérdezi csodálkozva az apa.
– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy “Vadbarom!
”
