HumorViccek

Vicc: A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot. Mond egy betűt és a…

A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot.

Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót.

– Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel!

Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.

– Mondjad Pistike!

– Pina.

– Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik!

Mondjatok egy szót S betűvel.

Pistike megint jelentkezik.

– Mondjad, Pistike.

– Segg!

– Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán!

Na, most kifogok Pistikén, gondolja a tanárnő, T betűvel nincs semmi csúnya szó.

– Mondjatok T betűvel egyet.

Pistike megint majd kiesik a padból úgy jelentkezik.

– Mondjad, Pistike.

– Törpe… de méteres fasszal!

Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében

Felsóhajt az egyik:

– Hajjaj…!

Mire a másik:

– Hajjaj…!

A harmadik is megszólal:

– Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!

Felirat egy kocsmában:

„Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!

Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!

Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!

Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

– Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?

– ???

– Mert Windows alatt minden lefagy!

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában

– Új?

– kérdezi a haverja.

– Ez a világ legjobb golflabdája!

– Miért?

– Nem lehet elveszíteni.

Beütöd a sűrűbe, fütyül.

Erdőbe ütöd, sípol.

A vízen úszik, sötétben foszforeszkál…

– És hogy szerezted?

– Találtam.

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:

– Itt vagy, édes fiam?

– Itt vagyok, édesapám.

– Itt vagy, drága feleségem?

– Igen édesem, itt vagyok!

– Itt vagy drága húgom?

– Itt vagyok bátyám.

– Mindenki itt van?

– Igen – válaszolja a rokonság.

– Akkor miért ég kint a villany?

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége

Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:

– Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!

– Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag…

– Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

– Mikor van a román család asztalán két kiló hús?

– ???

– Ha felugrik rá a kutyájuk!

Két rendőr bekopog a kupleráj ajtaján

Kiszól a madam:

– Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és szopjátok le egymást!

Két hősünk megszeppen és elsomfordál.

Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam:

– Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen?

– Elnézést, csak fizetni jöttünk…

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona

Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.

– Mire gondol az anya:

„Milyen tisztességes lányom van!

– Mire gondol a nagylány:

„Milyen attraktív még az anyám!

– Mire gondol a tiszt:

„Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!

– Mire gondol a kiskatona:

„A következő alagútban megint behúzok neki egyet!

– „Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni

– „Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet.” – Steve Martin

– „Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással.” – Henny Youngman

– „Utálom a házimunkát!

Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről.” – Joan Rivers

– „A halálbüntetés mellett vagyok.

Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia.

Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!

” – Britney Spears

– „Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van.

Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után.” – George Burns

– Ki az abszolút örökzöld énekes?

– ???

– Fenyő Miklós.

Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben

Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.

Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.

– De miért?

Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.

– Nézze, uram!

Itt most az anyósomról van szó… kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.

Nem akarok kockáztatni…

– Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?

– Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!

– Jean!

Szédülök!

Mit csináljak?

– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom

Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:

– Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?

– Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!

Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:

– Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét.

Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.

– Mi a rossz hír?

– Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.

– Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?

– Tegnap elfelejtettem szólni.

Az elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani

Az őr megkérdezi tőle:

– Mi az utolsó kívánsága?

– Szeretném, ha megijesztene!

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.

A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…

Egyik reggel a százlábút megszólítja a szomszédja, a tücsök:

– Jó napot, kedves százlábú szomszéd!

Hol van a kedves felesége?

Már napok óta nem láttam?

– Elment cipőt vásárolni…

Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi

Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.

– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb.

40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.

– Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?

– Hát mert ott ki van engedve a bika.

A szőke nő vesz egy vibrátort

Otthon bekapcsolja, és így szól:

– Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat

– Van há…

– Hamm…

– Mit csinál a hacker a börtönben?

– ???

– Letölti a büntetését.

– Az apukám kint volt Párizsban – meséli Pistike az iskolában -, és hozott onnan a mamámnak egy gyűrűt, amibe az volt beleírva,

– Az apukám kint volt Párizsban – meséli Pistike az iskolában -, és hozott onnan a mamámnak egy gyűrűt, amibe az volt beleírva, hogy „Párizs”.

– Az semmi – vágja rá Móricka -, az én apukámnak el kellett utaznia, a Grand Royal Hotelben szállt meg, és hozott egy kanalat, amibe bele volt vésve:

„Grand Royal Hotel”.

A cigány bevonul a légideszantosokhoz

A kiképzés után az első gyakorlatot ismerteti a parancsnok:

– Háromezer méterről ugrotok ki a gépből.

Akinek nem nyílik a főernyője, az a pótkioldót használja.

Földetérés után két kilométeren belül találtok egy szénakazlat, abban lesz eldugva egy kerékpár.

Aki elsőnek ér a kerékpárral a bázisra, az kap eltávot a hét végén.

Sorban ugranak a katonák, köztük a cigány is, akinek nem nyílik a főernyője.

Meghúzza póternyő kioldóját – az sem nyílik.

Már majdnem földet ér, mikor azt gondolja magában:

– Hát ha még a bicikli sem lesz ott akkor megint nem megyek haza a hét végén.

Egy férfi meséli a haverjának:

– Képzeld, a bátyám egy ezermester.

A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.

– És, mi lett belőle?

– Másfél év felfüggesztett.

A 80-as években két srác beszáll a liftbe

Kérdezi az egyik:

– Első emelet?

– Nem, Beatrice.

Az indián család ül a tűz körül

A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.

Rászól az apa:

– Kisfiam!

Ne bántsd a telefont!

– A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból – mondja szemrehányón a férj a feleségének

– Miért éppen a fiam?

Akár én is elvehettem volna – kel a fia védelmére az asszony.

– Az lehetetlen, mert akkor nem maradt volna benne semmi.

Egy férfi elmegy az orvoshoz

– Doktor úr, nagyon nagy problémám van.

Csecsemő méretű a péniszem.

– Miért, mekkora?

– 51 centi és 3200 gramm.

Étteremben:

– Kérek egy marhasültet, parasztosan.

– Nesze baz’meg.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET