A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
– Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
– Ne mond, és mit akart?
– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
– De hova, azt nem mondta?
A mennyországba vagy a pokolba?
– Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!
Vicc: Egy ember árulja az autóját a piacon
Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
– Nem tudom, falusi vagyok.
Vicc: – Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
Vicc: A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
+1 vicc
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép.
A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.
A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.
Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
– Ugyan már, ez semmi.
Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább.
�-t perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
– Na, láttátok?
– Nem láttunk semmit.
Miért, mit csináltál?
– Lássuk csak:
robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba…
+1 vicc
– Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának?
– ???
– Pöttyös.
+1 vicc
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják.
Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon.
Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra.
Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
– Mi van leprás, szökünk, szökünk?
+1 vicc
Kisgyerekek mondták:
– Ez a kép egy polipot ábrázol.
A polipnak nyolc heréje van.
– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.
Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.
Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.
A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
+1 vicc
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
– Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
– Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.
+1 vicc
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül.
Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége előtt.
– Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél – mondja a pilóta.
Mire a másodpilóta:
– Igaz, viszont legalább 5 kilométer széles.
+1 vicc
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
– Okos asszony ilyet sosem kérdez!
– Okos férfi mindent elmond a feleségének!
– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
+1 vicc
– Melyik a világ leggyorsabb állata?
– ???
– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.
+1 vicc
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben.
Odamegy hozzájuk és azt mondja:
– Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
�-sszenéz a két lány és azt mondják jó.
Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
– Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
�-sszenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
– Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
�-sszenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
– Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!
+1 vicc
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.
Vegyünk egy példát:
odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
– Hát… Biztos a vízből!
– Természetesen, gyermekem.
És azt is tudod, hogy miért?
– Persze, atyám!
Azért, mert marha!
+1 vicc
A kis cigánygyerek öltözködik.
Megkérdezi az apját:
– Apa, melyik a gatya eleje?
– Mondtam már te kis taknyos:
sárga elöl, barna hátul.
+1 vicc
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, mennyit változott a világ.
Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
– Tényleg?
– Persze.
Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
+1 vicc
Bizarr hirdetések:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.
Csak havas napokon használták.
– Hentes lánckesztyű eladó.
Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók.
Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó.
Herélt, nem beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó.
20 év garancia.
Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
– Lépjen be a nudistaklubba.
Eladhatja a mosógépét!
+1 vicc
– Mi az?
Reggel ugat, este úszik?
– ???
– Az anyós műfogsora.
+1 vicc
A székely nagyon összeveszik a feleségével.
Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
– Hol voltál ennyi ideig?
– Kinn.
+1 vicc
– Ez a Lindgren tele van pénzzel.
Nem tudod miből él?
– Bizonyítékok hiányából!
+1 vicc
Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen.
Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:
– Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?
– Dehogy!
– feleli a gondozó.
– Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.
+1 vicc
– Mi a legkedveltebb téli sport?
– ???
– A hosszú-távfűtés.
+1 vicc
A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik.
A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:
– Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.
– Na de vezérem!
Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?
– Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!
+1 vicc
Kovácsék legidősebb fiából pap lett.
Egy ismerősük az apával beszélget:
– Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén.
Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
– Igen, igen… rám hasonlít az a fiú.
– Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
– Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
+1 vicc
Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
1.
Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
2.
Így ismerkedsz az utcán:
“Szia, mi a weboldalad címe?”
3.
Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
4.
Ha valakinek szólni akarsz, “megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.
5.
Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod:
“Letöltöttem egy kólát a szerverről”.
6.
Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki:
“Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!
”
+1 vicc
– Mit csinál a jó feleség szex után?
– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
+1 vicc
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:
– Rendben, legyek mocskosul gazdag!
– Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak.
Mi a másik két kívánságod?
– Ennyi nekem elég, köszi.
– De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!
– Nos, Rendben.
Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:
– Na, és mi a harmadik kívánságod?
– Nyald ki!
+1 vicc
– Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
– Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
+1 vicc
Kérdezi a skót a szomszédját:
– Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?
– Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.
+1 vicc
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát:
minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kaját, amit reggelire eszik.
A fiú ezt folyamatosan csinálta is, és 104 éves koráig élt.
Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, valamint egy 10 méter átmérőjű lyukat a krematórium falában…
+1 vicc
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik.
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
“Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát.
Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
+1 vicc
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:
“Zsidókat nem szolgálunk ki”.
– Grün, te teljesen megőrültél?
Nem szolgálod ki a saját néped?
– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…
+1 vicc
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
+1 vicc
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.
Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.
Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat.
A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
– Az orvosa vagyok.
Rossz hírem van.
Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.
– Úristen!
Nem lehet tenni valamit, doktor úr?
– kérdezi kétségbeesve a beteg.
– Nos, adhatunk �-nnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.
– És az segít?
– �-öö… sajnos, nem… de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
+1 vicc
Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
– Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt!
Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet.
A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
– Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is.
A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
– Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk!
Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:
– Na szép!
Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!
+1 vicc
– Mi az abszolút szemétség?
– Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet…
