Állatos viccekHumorViccek

Vicc: Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával….

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával.

Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:

– Ez szándékos volt?

– Nem!

Lekváros!

Vicc: Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr

– Néni, gond van a lovaskocsival.

Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes.

Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!

– Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!

– Ja, és néném, szegény lónak a hmm… micsodájára tekeredett az istráng.

Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.

Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.

– Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt – mondja a férje.

– Mondott még valamit a biztos úr?

– Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával…

Vicc: – Miért került börtönbe?

– kérdezi a pap a rabot.

– A hitem miatt börtönöztek be!

– Hogyhogy?

– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…

Vicc: – Mit eszik a vegertáriánus kannibál?

– Zöldségest!

Vicc: Bush és Powell üldögél a kocsmában

Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:

– Helló fiúk, mit csináltok itt?

– Épp a III.

világháborút tervezzük.

– Igen?

És mi a terv?

– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.

– Egy biciklis postást?

Őt meg miért?

Erre Bush odafordul Powellhez:

– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

Vicc: Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba

Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall.

Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.

– A francba, a szívbajt hozta rám… mit csinál itt maga az éjszaka közepén?

– Elírták a nevemet, azt javítom.

Vicc: Egy férfi elmegy a nudista strandra

Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé.

Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát:

„Vigyázat!

Itt homokosok is vannak!

”.

Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább.

Hamarosan meglát egy újabb táblát:

„Vigyázat!

Itt homokosok is vannak!

”.

Megint csodálkozik, de azért továbbmegy.

Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát.

Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget:

„Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!

Vicc: A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem

Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.

Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Vicc: Megáll két rendőr egy pékségnél

Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön.

Odaszól a társának:

– Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

Vicc: Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben

– Na most megvagy cigány!

Majd akok én neked szarvast lőni!

– Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr!

Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!

Vicc: – Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?

– kérdi az ügyész a vádlottól.

– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

Vicc: – És milyen domain nevet szeretne?

– Mittu domain!

Vicc: – Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!

– üvölt az őrmester a katonáknak.

Öten kilépnek a sorból.

– Tudnak bánni a zongorával is?

– kérdi az őrmester.

– Igen, mit kell játszani rajta?

– Semmit.

Át kell cipelni a feleségem szobájába!

Vicc: Először utazik a székely bácsi a repülőn

Kérdezi a stewardestől:

– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!

– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Vicc: Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:

– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?

– Kérem, én teherautósofőr vagyok.

Egész héten az országot járom.

Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel.

Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:

„Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?”

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Vicc: Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.

– Egy női hallgató fogalmazása:

„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”

– Egy férfi hallgató munkája:

„Szeretem a szexet.”

Vicc: – Jean, pöttyös a ribizli?

– Nem, uram

– Akkor megint katicát ettem.

Vicc: Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia

Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.

Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.

– Kemény ágy.

– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.

Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.

– Rossz étel – mondja a szerzetes.

A 30.

év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.

– Ezennel felmondok.

– mondja a szerzetes.

– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.

– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

Vicc: A főnök diktál az új titkárnőjének:

– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.

– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?

– Tudja mit?

Legyen a megbeszélés szerdán…

Vicc: Móricka, mi volt az iskolában?

– kérdezi Móricka apja.

– Hallottam egy tök jó rendőrviccet!

– mondja Móricka.

– De fiam, én is rendőr vagyok!

– Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd!

Vicc: A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:

– Nagyon fáradtnak látszol.

Nem aludtad ki magad?

– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.

De ez volt az utolsó eset.

– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?

– Nem, csak többet nem alszom vele.

Vicc: A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit

Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett.

A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le.

A szőke nő le is húzódik.

A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:

– Maradjon itt!

De el ne mozduljon!

A szőke bólint.

A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait.

Visszanéz a szőkére.

A szőke nevetgél a körön belül.

A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.

A szőke harsányan nevet a körön belül.

A kamion sofőrje már nagyon ideges.

Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.

A szőke fetrengve röhög a körön belül.

Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:

– Mit röhög maga?

Mire a szőke:

– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.

Vicc: – Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?

– ???

– Tahóláncot.

Vicc: A fizika tanár felelteti Pistikét:

– Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!

Mire Pistike:

– Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr… Kérem ismerjék meg egymást.

Vicc: A skót új esernyőt hoz a feleségének

– Jaj, de jó – ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.

– Isten ments – mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.

Vicc: – Kinek van abszolút erős tudeje?

– ???

– Aki olyan erővel tud fújni a bika seggébe, hogy annak kiegyenesedik a szarva.

Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza

Kohn ad.

Pár nappal később megint összetalálkoznak.

– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?

– De tartozol.

– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!

Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.

– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?

– De igen.

– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!

Kohn ímmel-ámmal ad.

Nemsokára Grün becsönget hozzá.

– Te, nem tartozom neked kétezerrel?

– Neeem!

Vicc: Akkora paraszt vagy, hogy a PlayStation-ön is disznóvágósat játszol

Vicc: – Mi az:

Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?

– ???

– Bácsijumping.

Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört

– Egy forint lesz – mondja a csapos.

– Tessék?

Ilyen olcsó?

És ha kérek egy pohár konyakot is?

– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.

– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?

– Igen, akkor az két forintba kerül.

– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.

Maga itt a tulaj?

– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.

– És mit keresnek ott?

– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: Az anyós így szól a vejéhez:

– Fiam!

Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?

– Azzal ne törődjön mama!

Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

Vicc: Az indián család ül a tűz körül

A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.

Rászól az apa:

– Kisfiam!

Ne bántsd a telefont!

Vicc: – Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel – könyörög a férj a pszichiáternek

– Nem bírom tovább!

Harminc macskát tart a lakásban.

El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?

– Hát miért nem nyit ablakot?

– kérdi a pszichiáter.

– Hogyisne!

Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET