Apuka egy napon így szól a tizenöt éves
gyerekéhez:
-Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
-Kertész.
-Kertész?
Miért pont kertész?
-Akkor medencés fiú.
-Az meg miért szeretnél lenni?
-Akkor pizzafutár.
-Te gazember, megtaláltad a dugi
pornóvideókat, mi?
A szőke elmegy a kocsmába, miután egy jó kis balhét csinál, jönnek a rendőrök, beviszik az örsre
Bekísérik egy kamerával felszerelt szobába.
A szoke megszólal:
– Jééé!
Ez a Big Brother!
Erre a rendőr:
– Nem, ez a Való Világ
Egy házaspár balesetet szenved,
aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel.
Végül a férj fenekéről vesznek le egy nagy bőrdarabot.
A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
– Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
– Ugyan drágám, nekem elég fizetség,
amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz.
Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkás szendvics csúszik ki.
Mire a tanár tűnődve:
– Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van
Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
– Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
– És ötöse nem is lesz?
– kérdezi a nagymama.
– De lesz, magatartásból.
Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú – mondja a tanárnő.
– Na látja:
amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
– Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
– Egy diákot Pestig.
– Apu!
Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
– Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
– Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját
A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.
A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
– Hát ti magyarok, mit adtok?
– Miért, a telek nem volt elég?
Móricka sétál az iskolaudvaron és lóg az orrából a takony .a tanítónő odamegy hozzá és kérdőre vonja:
Móricka nincs zsebkendőd?
Mire Móricka :
van de nem adok)
Fiatal pár jön ki a moziból
Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
– De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
– Engem???
