Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek…
Kohn lebukik, és két évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.
Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.
Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?
Megszüntették a tilalmat?
– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet.
Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
– Segítség!
– kiabál.
– Ne csapjon zajt – csitítja a betörő.
– Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas:
– Ja, az más.
Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene…
Jelek, amik arra utalnak, hogy a repülőgép pilótája még kezdő a szakmában:
1. "Hölgyeim és Uraim, itt a kapitány beszél. Hamarosan megkezdjük a felszállást…tyű, hiszen már gurulnuk!"
2. "Hölgyeim és Uraim! Akad Önök között olyan, aki ismerős az Atlanti-óceánon?"
3. Azt gondolod, légörvénybe kerültetek, pedig csak a pilóta remeg egy kicsit.
4. A légikisasszonyok ejtőernyőben szolgálják fel a reggelit.
5. Véletlenül oda érkeztek meg, ahova a csomagjaid.
– Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
– ???
– Kolumbusz Kristóf, mert:
– Mikor elindult, nem tudta hova megy.
– Mikor megérkezett, nem tudta hol van.
– Mikor visszatért, nem tudta hol volt.
– Mégis elérte, hogy az egész utat a főnöke fizesse ki helyette…
Társaságban arról beszélgetnek, hogy a hasonlatosság milyen tévedésekhez…
vezethet.
Erre Kovács elmond egy történetet:
– Nemrég találkoztam egy idegen pasassal, aki pont úgy nézett ki, mint az ügyvédem.
Annyira meglepő volt a hasonlóság, hogy a férfi még rám is köszönt:
– Jó napot, Kovács úr, hát már kiszabadult?
A négyéves Pistikét este anyukája fürdéshez hívja:
– Gyere, megmosom a popsidat és a fütyikédet is.
Mire a kicsi:
– Inkább a Nagyi fürdessen, inkább a Nagyi fürdessen…
– De miért, Pistike?
– Azért, mert neki remeg a keze!
!
!
Turisták látogatnak el a Louvre-ba, és megállnak egy egyiptomi múmia előtt.
– Szerinted mit jelent az, hogy 1564.AV.I.C.?
– kérdi az egyik.
– Biztosan a gázoló rendszáma.
Ha igazán szeretsz egy élőlényt, engedd szabadon!…
Ha önmagától visszatér hozzád, örökre a tiéd marad.
Ha nem tér vissza, akkor soha nem is volt a tiéd.
Ha azonban csak üldögél a nappalidban, szétszórja a holmijaidat, megeszi az ennivalódat, használja a telefonodat, elkölti a pénzedet és még csak nem is veszi észre, hogy szabadon engedted, akkor az vagy a házastársad, vagy az utódod.
Nemrég vettem anyámnak egy CD-lejátszót és néhány CD-t a születésnapjára…
Nagyon örült az ajándéknak, a kazettás magnója már úgyis tönkrement.
Másnap felhívtam telefonon:
– Na, milyen az új CD-lejátszód?
– Nagyszerű!
Egész nap Máté Pétert hallgattam.
– Az egész lemezt?
– Nem, csak az egyik oldalát.
– A Molnár gazda, az egy rossz ember, ha megdöglik a birkája…
képes egy százast is elkérni a bőréért.
Bezzeg a Szabó gazda egy ötvenesért is ideadja már a bőrt.
Az egy nagyon jó ember!
Adja isten, hogy minél több báránya dögöljön meg…
