Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap…
hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette.
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
– Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni!
-mondta.
– De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
– Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány – és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta:
"B…d meg, adj neki egy százast!
" A reggeli már az én ötletem volt.
Vicc: A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
Vicc: A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak…
Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.
Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter:
– Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet:
– Királyság.
– És ki a királyuk?
– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
– Ki a kormányzó?
– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
– És van Önöknek tengerük?
– Az nincs.
– Értem.
Van az USA-val szemben területi követelésük?
– Nincs.
– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
– Igen.
Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…
– Értem.
És azokkal szemben is hadat viselnek?
– Nem, ők a szövetségeseink.
Vicc: Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból…
Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
– Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
– Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
– Van egy dilemmám.
Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte.
Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák.
De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
– Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
– Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit – mondta a hölgy és, már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
– Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja?
– kérdezi a vámtiszt.
– A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
– És deréktól lefele?
– Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
– Rendben van Atya, tessék továbbmenni.
Kérem a következőt!
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva.
Arra megy a másik juhász, és kérdi:
– Hát maga meg mit csinál?
– Gondolkodom.
– És hol a fenébe van a nyája?
– Azon gondolkodom.
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő…
így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
– Pedig most olyan jó formában voltam!
Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
– Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést.
Így hangzik:
"Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá:
"Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
– Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
– Az agy… a szív… és a pénisz – motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
– Nos, a kérdés így hangzik:
"Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
– Öööö, az agy – hebegi a nő izgatottan.
– Úgy van!
– kiáltja a műsorvezető.
– Izé….
a szív.
– Bravó!
És a harmadik?
– Öööö… áááá… mi is volt?
Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen…
– Gratulálok, tudta mindhármat!
Öné a fődíj!
!
Gollam az erdőben talál egy arany karkötőt.
Felkiált:
– Jaj!
Hogy megnőtt a drágaszágom!
– Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
– Kelj fel, kismalac, fél nyolc lesz öt perc múlva.
– Nem lesz!
A hadgyakorlat kellős közepén egy katonai teherautó elakad a mocsárban…
Szerencsére perceken belül megáll mellette egy parancsnoki kocsi, négy tiszttel.
Kiszállnak, s nagy erőfeszítéssel kitolják a teherautót az útra.
– Na, ez kemény volt!
– törölgeti verejtékét az egyik százados.
– De mondja, mit szállít ezen a teherautón?
– Tizenöt újoncot, százados úr!
– Hogy lesz öngyilkos a szőke nő?
– ???
– Leugrik a cipőjéről / Leugrik az Ego-járól az IQ-jára.
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
– Igen elvtárs, szabad.
Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél….
Amerikában egy bevándorló házaspár jön ki a bíróságról…
A férfi ujjongva kiált fel:
– Drágám, amerikai állampolgárok lettünk végre!
Tudod te, hogy ez mit jelent?
– Tudom, te soviniszta disznó!
Ma este te főzöl és én leszek felül!
Az amatőr csillagász lelkesen figyeli éjszaka a külvilágot.
Odaszól neki az asszony:
– Ma milyen színű kombiné van a csillagodon?
– Meghívlak a bádog-lakodalmunk megünneplésére!
– Hog-hogy???
– Tíz éve házasodtam és azóta csak konzerveken élek…
