Az orvos vizsgálja a beteget…
– Mondja, mit szeret jobban, a bort vagy a nőket?
– Az az évjárattól függ, doktor úr!
Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz vizsgálatra…
azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát.
Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben.
Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
– Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?
– Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.
– És a lecsurgó gyertyaviasszal?
– Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.
– Még egy kérdést engedjen meg:
a metéléskor keletkező fitymahulladékkal mi történik?
– Természetesen azt is összegyűjtjük.
És átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy faszt.
– Ecetet kérek!
– Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
– Mondom ecetet kérek!
– Nyuszika ez egy festékbolt!
– Jó, akkor mondom másképp, kérek egy pamacot!
Tanárnő a gyerekhez:
– Móricka, van házid?
– Van.
Töltsek?
Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a…
személyzetisnél.
– Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!
– Na jó, jó!
És mihez ért még?
A székely és a fia szántanak, találnak egy második világháborús lövedéket…
Az öreg távolabb küldi a fiát, hogy ő majd hatástalanítja.
Eszméletlen nagyot robban, leviszi az öreg fél arcát.
Odajön a fia, ránéz az apjára és azt mondja:
– Maga kacag édesapám, de én úgy megijedtem!
– Hogy nevezik azt a bált, amin sok hangos ember van?
– Kia-Bál.
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
– Mit csinálsz malac?
– A falra festem az ördögöt.
– Szarva van?
– MONDOM FESTVE!
!
– Hogyan lehet felismerni a focistákat?
– ???
– Négy árnyékuk van.
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
– Van há…
– Hamm…
A férj a halálos ágyán:
– Drágám, be kell valljak valamit!
– Mit, drágám?
– Megcsaltalak.
– Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg!
Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás…
hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.
Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…
– Hogy hívják a skizofrén indiánt?
– ???
– Hasított agy.
– Doktor úr, kérem, a feleségem hűtőgépnek képzeli magát.
– És ez milyen problémát okoz?
– Amikor nyitott szájjal alszik, pont a szemembe világít.
A Coca Cola elnöke felhívja Putyint, az orosz elnököt:
– Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok (a cola színe) az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk!
Mit szólsz?
Putyin két nap gondolkozási időt kér és elköszön.
Aztán tárcsáz és felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt.
– Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?
