Az ügyvéd így szól a tanúhoz:
– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!
A hölgy kicsit habozva így szól:
– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.
– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.
Biológia órán arra lesz figyelmes a tanitónő hogy a Ferike úgy bámulja őt…
hogy majd kiesik a szeme, zavarában azt kérdezi tőle.
– Ferike nézni azt már tudsz, csak azt nem tudom mit tennél ha most anyaszült mesztelenül látnál?
– Mit?
Amit a fizika tanárnővel!
– Azzal mi történt?
– Teherbe esett.
Egy házaspár a nászúton elhatározza, hogy ha a házasságuk alatt megcsalják…
egymást, mindig eltesznek egy szem rizst a fiókjukba.
60 éves házassági évfordulón majd előveszik és színt vallanak egymásnak.
El is jött az idő, ünnepelik az évfordulót.
– Leéltük életünk nagy részét egymással.
– mondja az öreg.
Most már őszintén bevallhatjuk hányszor léptünk félre.
Ennek jeléül tegyünk az asztalra annyi rizsszemet, ahányszor megtörtént.
Én kezdem, mondja és kitesz 4 rizsszemet az asztalra.
A mama pironkodva, remegő kézzel kitesz egy rizsszemet maga elé.
Az öreg csodálkozva nézi, majd kérdezi:
– Te csak egyszer léptél félre, kedvesem?
– Hát hogyne, mint gondolsz?
A tejberizst miből főztem?
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról…
beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
– Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok:
elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
– Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
– De kérem, – szól a pap – mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!
1.A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.
2.Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben.
Ne vedd le róla.
Már késő.
3.Becsaptam egy ajtót.
Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
4.A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
5.Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
6.Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
7.Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
– Mi az: sárga és nehéz átdobni a kerítésen?
– ???
– Villamos.
"Azt mondják, semmilyen faji megkülönböztetést nem alkalmaznak a repülőtéren…
de ez nem igaz.
Ha a vezetékneved Muhammad, és a keresztneved nem Ali, akkor egy kicsit több időt vesz igénybe a beszállás."
– Jay Leno
Fociznak a legyek, egyszer csak az egyik kimegy a WC-re…
Mire visszajön a többiek a földön fekve görcsölnek.
– Mi történt veletek?
– Lefújták a meccset.
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú…
kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
A szőke nő horgászik. Kifog 1 aranyhalat. Az aranyhal:
– Ha visszaengedsz telesítem 1 kívánságod.
A szőke nő gondolkozik…
– Legyen 180-as az IQ-m!
– … Egyszer úgy is meg kell halnom.
Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén…
Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
– Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, amikor megéreztem az Ön illatát.
Megmondaná, hogy milyen parfümöt használ?
– Latros-t – válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
– Oké!
Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!
– Cimbora, te hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? – kérdezi az egyik.
– Nyolcat – felei a másik.
– Nem igaz csak egyet, mert a többit már nem éhgyomorra eszed.
Megtetszik ez a vicc a rendőrnek és elmondja a komájának.
– Sanyi!
Te mennyi gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
– Ötöt.
– Óh, de kár, hogy nyolcat mondtál volna, tudtam volna egy jó viccet.
A rendőrségen csörög a telefon:
– Itt az állatkert igazgatója beszél.
Szeretném bejelenteni, hogy megszökött a zsiráfunk!
Mire a rendőr:
– Értem uram!
Van valami különös ismertetőjele?
– Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót?
– Hogy róla szóljon a műsor.
– Jean, hozzon tűt és cérnát.
– Minek, uram?
– Nyelvet akarok ölteni magamra.
