Az ügyvéd kisfia sírva megy be apja szobájába.
– Apu, egy ügyet hoztam.
– Mi az, kisfiam?
– Anyu elfenekelt, ezért el akarok válni tőle.
Az ifjú házaspár sétal a tengerparton. A feleség megbotlik egy kőben…
és hátraszól a férjének:
– Vigyázz szívecske, kövecske!
20 év múlva ugyanitt járnak, az asszony ismét megbotlik. Hátraszól az urának:
– Vigyázz bunkó, kő!
Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyája…
Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron.
Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
– Nézz csak oda, Morzsika!
Ez a cowboy nem egészen normális!
Folyton a lovához beszél!
– Tudod, miért fütyörésznek a férfiak a WC-n?
– ???
– Mert ez eszükbe juttatja, hogy melyik végüket is kell kitörölni.
"Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba…
a pacemakerem kinyitotta a garázskaput."
"Ha a feleségem nem vesz melltartót, az arca a kétszeresére nyúlik meg."
"A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, és ezért dupla adag hashajtót vettem be."
*
"A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában."
"Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel időben ahhoz, hogy még kiérjek a WC-re."
**
"Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos."
– Mi az abszolút boldogság?
– Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.
Béla bácsi dokinál van…
A doktor úr éppen vizsgálja:
– Béla bácsi, nagyon rossz hírem van!
A bal fele nemsokára teljesen le fog bénulni!
Béla bácsi benyúl a nadrágjába és látványos mozdulattal átteszi a répát a jobb oldalra:
– Akkor mentsük, ami menthető!
A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó…
az egyik matróz éppen kihajol a korláton.
Meglátja a cigány és felkiabál neki:
– Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól:
– Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
– Do you speak englis?
– Yes.
– Hát akkor húzzál mán ki!
Kolompár és Lakatos találkozik a Körúton.
– Te, Gazsi – kérdezi Kolompár -, hány ing van rajtad?
– Harminchetes.
– Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.
– Hogy mondják angolul: apádra ütök?
– ???
– Puff Daddy.
Házaspár esti beszélgetése:
– Drágám, ez így nem állapot!
A fiunk a héten már a harmadik nővel jött haza!
Beszélj vele!
– szól az asszony.
– Ugyan drágám, nem értem, ez miért olyan nagy gond!
Hiszen fiatal!
– mondja a férj.
– Na igen, de ma még csak hétfő van!
!
!
Egy gyerek megállítja járőröző rendőrt, és kérdi:
– Rendőr bácsi, lehetne belőlem is rendőr?
– Hát, az attól függ, kisfiam.
Milyen iskolát végeztél?
– 4 általánost.
– Üdvözlöm köztünk, főnök!
Egy középkorú hölgy bemegy a zöldségeshez és kér két kg szőlőt.
– A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti.
A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
– Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
– Ki beszél a legcsúnyábban a Csillagok háborújában?
– ???
– R2D2, mert minden szavát kisípolják a filmben.
Szőke nő az orvosnál:
– Doktor úr, hangokat hallok, de nem látok semmit…
– És mikor történik ez?
– Amikor telefonálok…
