HumorViccek

Vicc: Az újdonsült férj a nászútról az alábbi táviratot küldi…

Az újdonsült férj a nászútról az alábbi táviratot küldi édesanyjának:

“Nagyon jól érezzük magunkat.

A Mariska egy tündér!

Boldog vagyok!

Az anya elolvassa a táviratot, majd vállat von, s megvetően kijelenti.

– Szép kis dolog!

Máris megtanította hazudni a férjét…

+1 vicc

Meséli egy férfi a kocsmában:

– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!

– És, mi történt?

– kérdik a többiek.

– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

+1 vicc

– Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

+1 vicc

– Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?

– ???

– ZZZ…ZZZ

+1 vicc

– Hogy szop az etióp?

– ???

– Úgy, hogy nem marad faszod!

+1 vicc

– Miért tud a szőke nő szépen énekelni?

– ???

– Mert az üres fejnek jobb az akusztikája!

+1 vicc

A magyar és az orosz határőr kimegy a határra.

A magyar kérdi az orosztól:

– Kell egy pofon?

– Da, da!

Puff, lekever neki egyet.

Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:

– Kell egy pofon?

– Da, da!

Puff, lekever neki egy nagyot.

Harmadnap ugyanez megismétlődik.

Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:

– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.

Mit csináljak?

– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!

Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:

– Hát még mindig nem volt elég?!

Az orosz:

– Nyet, nyet!

+1 vicc

Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.

– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!

Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.

– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?

Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?

Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.

– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.

Megtanulnád a sajátodat becsülni.

– méltatlankodik a szomszédasszony.

Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:

– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!

Az uram minden pénzét nőkre költi.

Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:

– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

+1 vicc

– Kérem, meg tudna mondani, mennyi a pontos idő?

– Persze, fel van nekem ide írva.

Nyolc óra van.

– Köszönöm.

De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc óra van?

– Azt, hogy nem tudom mennyi az idő.

– Aha.

És honnan tudja azt, hogy nyolc óra van-e?

– Hát fel van nekem ide írva.

+1 vicc

Két informatikus beszélget.

Megszólal az egyik:

– 10101101

Mire a másik:

– 01101010

+1 vicc

Egy orvostanhallgató érdekes diplomamunka-témát talált:

több száz beteg kórlapját áttanulmányozta és azt találta, hogy kivétel nélkül minden beteg percenkénti szívütésszáma páros szám.

Biztos volt benne, hogy ha megtalálja az okot, talán még az orvosi Nobel-díj várományosa is lehet.

Mikor ezt a rendkívüli felfedezést közölte professzorával, az unott arccal a következőt mondta:

– Tudja kolléga, a nővérek úgy mérik a pulzust, hogy fél percig számolják, majd az eredményt megszorozzák kettővel.

+1 vicc

Egy TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:

– Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?

Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek…

+1 vicc

Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik.

Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.

Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:

– Disznó!

A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:

– Hülye liba!

Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

+1 vicc

– Mit mond az egyetemista november elsején?

– De jó!

Karácsonyig már csak kettőt alszunk!

+1 vicc

Két székely fát vág az erdőn.

Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:

– Kend ma meg fog halni, komám.

A másik nem szól semmit, vágja a fát.

Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:

– Miért, komám?

Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.

Mire a koma újabb bajuszpödrés után:

– Hát ezért, komám.

+1 vicc

Móricka cigizik az ovi vécéjében.

Meglátja az óvónéni:

– Hát Te Móricka mit csinálsz itt?

– Cigizek

– És miért?

– Mert én már basztam is!

– Tényleg?

És mikor?

– Nem tudom, részeg voltam.

+1 vicc

– Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.

– Nem kell ide madárijesztő!

Az anyósom egész nap a kertben matat.

+1 vicc

Jézus sétál a Váci utcán.

Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.

Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.

Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.

Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:

– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

+1 vicc

Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben…

Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

+1 vicc

– Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tőle, hogy mennyi az idő?

– ???

– Három.

Negyed három.

+1 vicc

– Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem.

A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.

De mindez meg fog változni.

Csak kerüljek ki a börtönből!

+1 vicc

A skót feleség mondja a férjének:

– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.

– Tudod mit?

Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!

+1 vicc

– Ezerkétszázat mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr.

– Ennyire nem számítottam.

Visszavinne kilencszáz forintig?

Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!

+1 vicc

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

+1 vicc

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.

Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:

– Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?

– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.

– De ha végleg magukra tör a szexőrület?

– Hát akkor ott a teve.

– Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom!

– ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.

De telnek, múlnak a napok… hetek… és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba.

Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester.

Jajgatva kérdezi tőle:

– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről?

Maguk, hogy csinálják?

Én nem bírtam vele!

– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel…

+1 vicc

Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:

– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.

– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.

+1 vicc

Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik.

A társa utánakiált:

– Nem ütötted meg magad ?

– Nem.

– Kezed, lábad nem tört el ?

– Nem.

– Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !

– Nem tudok, még nem értem le az aljára.

+1 vicc

Tanárnő az 50-es években:

– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.

Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.

– Hát te miért nem hoztad a pénzt?

– kérdezi a tanárnő.

– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.

1 hét múlva jön az újabb felszólítás:

– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.

Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.

Most már kérdés nélkül mondja:

– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.

Megint egy hét telik el:

– Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.

Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.

– Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett.

Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

+1 vicc

Két rendőr vár a liftre.

Mondja az egyik a másiknak:

– Hívd le a liftet.

– Lift, gyere le!

– mondja a másik

Mire a másik rendőr megszólal:

– Ne, úgy te!

Gombbal!

Mire a rendőr, megfogja az ingje gombját, és megszólal:

– Lift, gyere le!

+1 vicc

Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára.

Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.

Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.

Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.

Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:

– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

+1 vicc

Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:

– Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük:

ősz hajra és aranyérre.

Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít…

+1 vicc

– Jean, hozza a fürdőnadrágomat!

– Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!

– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

+1 vicc

– Letartóztatom – gondolta Müller.

– Lelövöm – gondolta Stirlitz.

– Csütörtök – gondolta a pisztoly.

+1 vicc

D.

Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:

“Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”

+1 vicc

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.

Mi erről a véleménye?

– Semmi, nem kell törődni vele.

A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

+1 vicc

– Ki az abszolút ronda?

– Akinek még egy utcalány is azt mondja az ágyban, hogy fáj a feje.

+1 vicc

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET