HumorViccek

Vicc: Az újonc katonától kérdezi az őrmester: – Na fiam, milyen volt az…

Az újonc katonától kérdezi az őrmester:

– Na fiam, milyen volt az első napja?

– Uram, nem emlékszem rá!

Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

A 47-es villamoson történt:

Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.

A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.

Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:

– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?

Hogy lehetsz ennyire engedetlen?

Mire a kisfiú:

– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…

Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…

Megkérdezik a cigányzenekartól:

– Szoktak C-ben játszani?

– Persze, szoktunk.

– És szoktak G-ben játszani?

– Szoktunk.

– És szoktak-e D-ben játszani?

– Dé-ben nem!

Dé-ben mi még alszunk!

Az elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani

Az őr megkérdezi tőle:

– Mi az utolsó kívánsága?

– Szeretném, ha megijesztene!

– Mi az abszolút értelmetlenség?

– ???

– Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.

– Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?

– ???

– Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…

– De hát miért?

– Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…

Pszichológusnál:

– Doktor úr, mostanában olyan szétszórt vagyok!

– Ugyan, szedje már össze magát!

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek

A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.

A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle.

Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:

– Bor?

– Nem – feleli a fiú.

Újabb cseppet kóstol a tanító néni.

– Pezsgő?

– Nem.

– Szabad a gazda!

– mondja a tanító – Feladom; mi ez?

– Kiskutya…

– Merre támad az etióp hadsereg?

– ???

– Amerre a szél fúj!

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van

Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:

– Uram, fordítva van a gallérja.

– Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.

– Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!

– Igen, de én sok ember atyja vagyok!

– Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!

– Fiam, én több száz ember atyja vagyok!

Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:

– Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!

– Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?

– ???

– Az üzlettársát.

– Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?

– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében

Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?

Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!

Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:

„Igen, ez egy rózsaszín Harley!

Nem, nem vagyok az!

– Mi a legbrutálisabb udvarlás?

– ???

– Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Két orvos beszélget:

– Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!

– Valóban, hogyan?

– Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam:

„Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!

– Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!

– Azta, és hogyan?

– Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam:

„Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe…”

– Mit csinál a skót, ha fázik?

– ???

– Közelebb ül a gyertyához!

– És mit csinál, ha még mindig fázik?

– ???

– Meg is gyújtja!

– Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Csinos pincérnő a vendéghez:

– Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?

– Simogatva.

Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit

Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.

A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.

A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.

Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.

Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.

Áron fitymálóan nézi őket:

– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!

Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!

Két férfi beszélget:

– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!

– És, tettél feljelentést?

– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

– Miért tört be Zidane feje?

– ???

– Mert beszólt neki a kapufa.

A motorosrendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől

Bosszankodva megszólal:

– A fenébe már!

Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!

Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll

Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle.

Felsóhajt:

– Na ja, meghalt a gépész!

– Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?

– ???

– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.

Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…

Felirat egy kocsmában:

„Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!

Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget

Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.

Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.

A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:

– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!

A részeg nem mond semmit.

Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.

– Hol vannak az ékszerek?

A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.

Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.

Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.

– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!

– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával

– Szia, bátor nyuszika!

Te tényleg nem félsz a rókától?

– Tényleg.

– Veled tarthatok?

Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.

– Gyere.

– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.

Biztos nem félsz?

– Biztos.

– Már látom is, ott vicsorog.

Hogyhogy téged nem esz meg?

– Néhanapján viszek neki egy malacot.

Két szőke nő beszélget

– Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!

– De remélem nem 13-ára…

Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik

Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.

– Órákat hoztak a Szovjetunióból.

A néni izgatottan felkiált:

– Engedjenek előre!

Én ezer közül is megismerem a miénket!

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen

A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:

– Hol vagyok?

Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:

– A repülőgépben, uram!

Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre.

Landolás után kérdezi az irányító:

– Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?

– Egyszerű volt:

A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ.

Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.

Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni

Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.

Megkérdezi tőle a felesége:

– Mi az, esett az eső?

– Nem, fújt a szél!

– Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:

Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.

Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:

lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.

Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

– Rendben van édesem!

Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.

Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.

Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:

akarom a szexet, de lehet, hogy nem.

Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

– Mit iszik a vámpír, ha ideges?

– ???

– Csigavért!

London, szitáló eső, de a hajam tökéletes

Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.

Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Vicc: Móricka bemegy a gyógyszertárba, és…

Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:- Fájdalomcsillapítójuk van?- Mid fáj? - kérdi a gyógyszertáros.- Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet... +1 vicc Két…