Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
– Négy penny.
– És félútról?
– Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után.
Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
– Most mennyibe kerül az állomásig?
– Hat penny.
– Az hogy lehet?
Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
– Rabbi, mit tegyek?
Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
– Tedd vissza, fiam…
Vicc: A kisbéka sétál az úton
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
“Balra a szépek, jobbra az okosak.”
A kisbéka felsóhajt:
– Most szakadjak ketté?
Vicc: Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek
– Foglaljon helyet a számítógép előtt!
– Igenis.
– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
+1 vicc
– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
– Farkaspóz?
Hát az meg milyen?
– Ül a lyuk mellett és vonyít.
+1 vicc
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt.
Meglátja egy rendőr.
– Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
– Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
– Mik azok?
– Nincsen ráírva, hogy “béke poraira”.
– De hát Rákosi elvtársunk még él!
– Na látja… ez a másik hiba…
+1 vicc
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára.
Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman.
Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:
– Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!
Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik.
Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére ő is keresztet vet.
Így szól hozzá az egyik pap:
– Mióta vettek ti zsidók is keresztet?
A rabbi válaszol:
– Ja, nem, csak ellenőríztem, hogy mindenem megvan-e:
szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.
+1 vicc
Abszolút használhatatlan találmányok:
1.
Fekete szövegkiemelő
2.
Sötétben látható napszemüveg
3.
Vízálló szivacs
4.
Tűzálló cigaretta
5.
Akkumulátorral működő akkutöltő
6.
Biztonsági öv motorosoknak
7.
Videókazetta a videó összeszereléséről
8.
Csendes ébresztőóra
+1 vicc
– Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
– De uram, annak már nincs ereje.
– Nem baj, nem verekedni akarok vele.
+1 vicc
Hogy szól az etióp legenda?
– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.
Hogy szól az etióp vicc?
– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
+1 vicc
Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom!
Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
+1 vicc
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
– Papa, papa, óriási mázlid van!
– Na mesélj!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
+1 vicc
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
– Móricka!
Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
– A diliházba.
+1 vicc
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
– Téged mi juttatott ide?
– A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
+1 vicc
Látod azt a két nőt?
A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
+1 vicc
Két számítógépes rendszergazda beszélget:
– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
– Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?
+1 vicc
Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat.
Odamegy hozzá egy ivócimborája:
– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?
– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.
– De hát azokat se érted!
– Nem baj, úgyse akarok venni semmit…
+1 vicc
Arc bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér.
Eladókislány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi:
– Miért éppen feketét?
– �-zvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra.
+1 vicc
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
– Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy.
Teljesítem három kívánságodat!
Mit kérsz?
– Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
+1 vicc
Kovács kérdi a haverját:
– Figyelj, te miért sántítasz?
– Semmiség, egy szimpla focibaleset!
– Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
– Nem is.
Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
+1 vicc
– Hallottad hogy a Sevillai borbély Oscar-díjat kapott?
– Melyik kategóriában?
A legjobb rendező?
– Nem, a legjobb vágás!
+1 vicc
Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
– Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára.
Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé.
A hang újból megszólal:
– Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó.
A férfi megkérdi:
– Hát te ki vagy?
– Én vagyok az őrangyalod!
– Igen?
És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?
+1 vicc
– Mit mond a szőke nő a barátjának?
– ???
– Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!
+1 vicc
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
“Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
“Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
+1 vicc
Home-made betörésvédelem:
Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1.
Kedves hentes úr!
Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.
Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2.
Kedves postás úr!
Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az �-né!
Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.
Egyébként nem érkezett még meg a “Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3.
Kati, ne gyere be!
A skorpiók már megint elszabadultak!
4.
Kedves rovarirtó!
Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
+1 vicc
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.
Van valami kérdése?
– Van, doktor úr.
Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.
Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
– Ó, a vén bolond!
Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
+1 vicc
– Apa, apa!
A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
– Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj!
Hozz széket, kamerát és egy sört!
+1 vicc
– Apu, Apu!
A Nagymama ért a belsőégésű motorokhoz?
– Nem hinném.
– És a hidraulikus fékrendszerekhez?
– Azokhoz sem.
– De a tengelykapcsolókhoz biztosan ért?!
– Neeem, fiam, de miért kérdezed?
– Mert ott fekszik a busz alatt.
+1 vicc
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
– �-römet szerzek neki!
– Ennek ez örül?
– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre…
+1 vicc
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Irányár:
20.000.000 Forint
+1 vicc
– Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?
– ???
– Az ügyvédektől.
+1 vicc
A kórház főorvosa telefonál az áruházba:
– Hány motorkerékpárt adtak ma el?
– Tízet.
– Nem értem… Hol a fenében kódorognak még hárman…
+1 vicc
– Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
+1 vicc
– Mi az agglegény definíciója?
– ???
– Olyan független férfi, aki minden reggel más kerületből érkezik meg a munkahelyére.
+1 vicc
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni.
Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
– Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
– Aaa, az jó vót.
– Etetek?
– Ettünk.
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
+1 vicc
Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal.
Azt mondja a Dacia:
– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?
– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!
