– Bácsikám, ráülhetek a zsákjára?
Nincs már ülőhely ezen a vonaton.
– Persze fiatalember, csak a tojásokra nagyon vigyázzon!
– Ne féljen vigyázok a tojásaira.
– Nem az enyémre kell vigyáznia, hanem a magáéra.
Ugyanis szögesdrót van a zsákban!
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette…
hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak.
Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
– Hol lakik a legtöbb cukiság?
– ???
– Arizónában
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
– Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban:
jó memória, vagy nagy mellek!
– És melyiket választottad?
– Már nem emlékszem.
Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához…
mikor előugrik egy majom és belemártogatja a golyóit a sörbe.
A férfi undorodva mondja a pultosnak:
– Én ezt nem iszom meg, adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom ismét elintézi.
A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
– Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani?
Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
– A majom a zongoristáé, vonja őt felelősségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
– Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a golyóit?
– Hát így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom…
A szőke csaj kap a szülinapjára egy kifestőt, meg egy doboz színes ceruzát…
A pasija elmegy valahova, és a lelkére köti a szöszinek, hogy addig szépen színezgessen.
Amikor hazaér, a szöszi zokogva fogadja.
– Nem megy, egyszerűen nem sikerül!
A pasija megnyugtatóan átöleli majd így szól.
– Jól van kicsim, most próbáljuk meg még egyszer.
Először is kifaragjuk a ceruzákat…
Feleség a férjnek:
– Ma van a házassági évfordulónk, drágám!
A férj eltorzult arccal:
– A rohadt életbe, miért pont akkor mondasz ilyeneket amikor eszem?
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Mi van, ha éppen nem vagyok felöltözve…
– Az ki van zárva asszonyom, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
– Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?
– Hu-hú, hu-hú…
– Miért nem tudja a szőke nő kicserélni a villanyégőt?
– Mert mind eltörik, amikor ráüt a kalapáccsal!
A vadász kimegy az erdőbe egy kis golyóssal. Találkozik a medvével. Rálő.
A medve megrázza a bundáját, majd megszólal:
– Vadász, pucsítasz vagy megdöglesz!
A vadász – mit tehetne – pucsít.
Másnap a vadász bosszúszomjasan kimegy az erdőbe a nagy golyóssal.
Találkozik a medvével.
A medve megrázza magát, majd megszólal:
– Vadász, pucsítasz vagy megdöglesz.
A vadász kénytelen, kelletlen, de pucsít.
Már az előző napi is nagyon fájt, most még rosszabb.
Harmadnap a vadász kimegy tolókocsival az erdőbe, viszi magával a sörétest.
Találkozik a medvével, és rálő.
A medve megrázza a bundáját, majd megszólal:
– Ember, szerintem te nem is vadászni jársz ide!
Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
– FAGYLALTOT!
– Milyet parancsol?
– SOK A SZÖVEG!
Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?…
kérdezi a titkárnőjét az igazgató.
– Miért?
Mert szerintem semmi értelme annak, hogy "feszmérő"?
Két producer beszélget Hollywoodban.
– Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem – mondja az egyik.
– Képzeld el az összecsapást!
Jobbról 5000 statiszta, balról is 5000 statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra.
– Fantasztikus!
De hogyan tudsz ennyi embert a végén kifizetni?
– Ez a legkönnyebb az egészben.
Éles töltényt kapnak!
– Kicsi
– Közepes
– Nagy
– Úristen!
– Van fehérben is?
