Vicc: Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a…

Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon.

Az orvos megkezdi a beszélgetést:

– Nos, akkor kezdje a legelején!

– Először is, megteremtettem a világot…

Vicc: Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében

Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.

A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:

– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!

Vicc: – Hányasra vizsgáztál?

– Kettesre.

– Miből?

– Kegyelemből.

Vicc: – Ki az abszolút hülye?

– ???

– Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:

– Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést!

Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!

– Ááh, kösz.

– Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?

– Azt hiszem leteszem a jogsit.

Az anyósülésről megszólal a feleség:

– Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.

A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:

– Ez egy rendőr?

Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!

Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:

– Na, akkor ez itten már a határ?

Vicc: Cigány asszony terhes tanácsadáson van

– Na ki a gyerek apja?

– kérdik.

– Oszt mé?

Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Vicc: Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát

Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.

János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is.

Az félálomban kérdezi.

– Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.

– Asszony, áll ez a vacak!

– Akkor szexeljünk!

Vicc: Az indián család ül a tűz körül

A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.

Rászól az apa:

– Kisfiam!

Ne bántsd a telefont!

Vicc: Bomba nő áll a buszmegállóban

Esik az eső, busz meg sehol.

Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:

– Hölgyem, hazavihetem?

– Nem bánom – feleli a nő.

– De hol lakik?

Vicc: Miért jó ismerkedni a neten?

– Mert otthonról is lehet.

– Mert a munkahelyről is lehet.

– Mert nem kell hozzá kiöltözni.

– Mert nem kell sminkelni.

– Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.

– Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.

– Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.

– Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.

– Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.

Vicc: Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek

Bekerülnek a korházba.

Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Yamaha.

Menni kétszáz.

Jönni fa.

Bumm.

Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Honda.

Menni kétszáz.

Jönni szalagkorlát.

Bumm.

Bemegy az oroszhoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Simson.

Menni negyven.

Többiek elhúzni kétszáz.

Azt hinni állni.

Leszálni.

Bumm.

Vicc: A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:

– Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!

Mire a nő:

– Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!

Vicc: Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:

1.

A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják.

A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.

2.

Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.

3.

A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.

4.

A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.

5.

A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik.

Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.

6.

Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.

7.

A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.

8.

Már a megnyitón megfagy.

Vicc: Két női comb beszélget

Az egyik:

– Te, vajon ma megyünk moziba?

A másik:

– Igen, ha valami nem jön közbe!

Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:

„Zsidókat nem szolgálunk ki”.

– Grün, te teljesen megőrültél?

Nem szolgálod ki a saját néped?

– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…

Vicc: Egy kutya éjszaka lohol az utcán

– Hova rohansz?

– kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.

– A betörők!

– lihegi a kutya.

– Szóval betörőket üldözöl?

– kérdezi a másik.

– Azt nem tudom.

Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához:

rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát.

Aztán a gazdám elengedett.

Vicc: – Nagyon szép asszony a Józsi felesége, de egy kicsit könnyűvérű

Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.

– Másodhegedűs?

Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj egyáltalán játszhat a zenekarban!

Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…

– A rádiós köpött – gondolta.

Vicc: – Hogyan kell elhallgattatni a sámánt?

– ???

– Hallgass-sámán!

Vicc: Egy részeg ül a kocsmában

Kér tíz felest és megissza.

Ezután kilencet kér, és azt is megissza.

Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:

– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

Vicc: – Szólt valamit Jean?

– Nem szóltam uram.

– Akkor jól hallottam!

Vicc: Móricka cigizik az ovi vécéjében

Meglátja az óvónéni:

– Hát Te Móricka mit csinálsz itt?

– Cigizek

– És miért?

– Mert én már basztam is!

– Tényleg?

És mikor?

– Nem tudom, részeg voltam.

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Vicc: – Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?

– ???

– Elvtársak, ne lőjetek!

Vicc: Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:

– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?

– Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!

Mire a katona:

– Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!

Vicc: – Mi az Etióp kedvenc dala?

– ???

– Fújja el a szél.

Vicc: – Miben hasonlít Bagdad és Hirosima egymásra?

– ???

– Semmiben… egyelőre…

Vicc: Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik

Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.

Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek.

A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál.

Mondja:

– Most leül az ágyra!

– Most lehúzza a szoknyáját!

– Most leveszi a blúzát!

– Most kiengedi a haját!

– Most leveszi a melltartóját!

– Most feláll!

Erre a többi:

– Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is…

Vicc: A pap ül a repülőgépen

– Atyám, egy kis konyakot?

– kérdezi a légi utaskísérő.

– Milyen magasan vagyunk?

– kérdezi a pap.

– Tízezer méterre a földtől.

– Akkor sajnos nem lehet.

– Miért nem?

– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Vicc: – Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik?

– kérdi a bíró a tanútól.

– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!

Vicc: A skót elmegy a fogorvoshoz

Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.

– Sajnos ezt ki kell húzni.

– Na és az mennyibe kerül?

– kérdezi a skót.

– 6 font.

– Ilyen drága?

És ha csak meglazítaná?

Vicc: – Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?

– ???

– Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

Vicc: Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában

Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget.

Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:

– Hívjuk fel a feleségemet!

Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.

A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:

– Szia drágám!

Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!

– Majd megjelölte az „A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.

Vicc: Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van

Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.

Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.

Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.

Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.

A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:

„Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”

A KÉRDÉS:

Melyik hölgyet veszik fel a munkára?

Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?

A VÁLASZ:

Amelyiknek nagyobb a melle!

Vicc: Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője

Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.

Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.

Tánc közben lenéz, és azt mondja:

– Anna, rajtad kék bugyi van.

– Hát ezt honnan tudod?

– Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.

Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

– Natasa, rajtad fehér bugyi van.

– Ezt meg honnan tudod?

– Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.

Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

– Nóra, van rajtad bugyi?

– Nincs.

– válaszolja.

– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.