Bemegy egy férfi az étterembe, és azt mondja a pincérnőnek:
– Szeretnék enni valami különlegeset.
Ajánljon valami helyi specialitást!
– Van egy különleges ételünk uram:
roston sült kakasnyelv, nagyon finom.
– Micsoda?
Csak nem gondolja, hogy megeszek bármit is, ami egy madár szájából származik?!
Fúj, gusztustalan.
– Bocsánat, nem tudtam.
Hozhatok esetleg, akkor valami mást?
– Nos, igen.
Kérek egy adag rántottát!
Megy a cigány répát lopni. Jön a gazda, a cigány bebújik a pottyantós WC-be…
A gazda hívja a három kutyáját:
– Nebúj, Cigány, Látlak!
Bebújik a pottyantósba a cigány.
A gazda továbbra is hívja a kutyákat:
– Nebúj, Cigány, Látlak!
A cigány még lejebb megy a WC-ben.
A gazda megint üvölt:
– Nebúj, Cigány, Látlak!
A cigány felkiált:
– Hogyan látnál, nyakig ülök a szarban!
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg…
aki egy madzagot húz maga után.
Megkérdi az ápoló:
– Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
– Miért, toljam???
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
– Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
– A pasi kiszáll, megnézi az autó hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet!
– nyugtatja a rendőr.
– Egy kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.
– Nem??!
És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
– Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
– Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
– A tudás az, ha tisztában vagy vele, hogy a paradicsom gyümölcs…
A bölcsesség az, ha mégsem teszed egy gyümölcssalátába.
– Eddig azt hittem, szép karriert akarok befutni, de rá kellett jönnöm, hogy csak a fizetés vonzott.
– Ha egyetértenék veled, mind a ketten hibáznánk.
– Tudnom kellett volna, hogy a feleségemmel nem leszünk együtt hosszú ideig.
Én Mérleg vagyok, ő meg egy hülye ribanc.
– Hogy lehet az, hogy erdőtűz egyetlen szikrából is keletkezik, de egy tábortűz meggyújtásához egy egész doboz gyufa is kevés?
– Nem azt mondtam, hogy a te hibád.
Csak azt mondtam, hogy én téged okollak.
Egy kemény nap után bemegy a cowboy a kocsmába. Nagyon jó a hangulat…
kánkán-os lányok, zongoraszó, pókerparty stb.
Leül a cowboy egy üres asztalhoz, kér egy sört, leteszi a kalapját, majd mikor éppen hozzálátna az italához, berepül a lova tesz egy kört az asztal felett majd leszáll megissza a sört és kimegy.
Az egész kocsma elhűl, síri csend lesz, mindenki a cowboyra néz kérdően, de ő csak ül nyugodtan majd azt mondja:
– Ez ilyen:
nem köszön!
!
!
A nyuszi kisfiú a váltók között játszik.
Egyszer csak jön egy vonat és levágja a farkát.
Erre őrülten elkezdi keresni, mire jön egy másik vonat és az lecsapja a fejét.
Mi ebből a tanulság?
Ha a fiúk a farkuk után mennek, hamar elveszthetik a fejüket.
Meghal a roma, odafent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
– Te roma, mikor volt jobb élni?
Mostanában vagy az én időmben?
Roma feleli:
– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák
meg
loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!
!
!
!
!
– Hogy született a zsiráf?
– ???
– Chuck Norris képen rugott egy lovat.
