Bemegy egy szőke kiscsaj a szexboltba és nézegeti a vibrátorokat…
Majd szól az eladónak, hogy:
– A polc végén azt a pirosat kérném!
Erre az eladó
– Nana kislány, a poroltó nem eladó!
Vicc: A 4 éves Bence kérdezi az apját :
– Apu, mi a különbség a bácsik és a nénik között?
A papa kicsit gondban van, és azt mondja :
– Hát, tudod, a bácsiknak nagyobb a lábuk, mint a néniknek.
Mire a kis Bence :
– Tényleg, hallottam az oviban is, hogy a lábuk közt van a különbség!
Vicc: Egy építkezésen az egyik fiatal munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét…
Az egyik öreg szakinak elege lett.
– Fiam, fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni.
– Oké, fogadok egy heti fizetésemben.
– Rendben – mondta az öreg, és fogta a talicskát.
– Gyerünk, ülj bele!
Vicc: – Miért kopog a facipő?
– ???
– Mert nem éri el a kilincset.
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik…
Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
– Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
– Engedjenek előre!
Én ezer közül is megismerem a miénket!
Etióp gyerektől kérdezik:
– Ettél már zsíroskenyeret?
– Én még nem de a nagymamám már látott.
– Hogy tud legkönnyebben lefogyni a szőke nő?
– Lemossa a sminkjét.
Közös történelem-matek érettségi feladat:
– Hogyha II.
András 4 év alatt 13 törvényt adott ki, akkor 22 év alatt 42 törvényt hanyadik Béla adott ki?
A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle:
– Iskolai végzettsége?
– Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:
– Fiúk, megjött az új parancsnok!
A főnök mondja 4 dolgozójának:
– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
– Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
– Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
– Azt hiszem, akkor muszáj homokosnak állnom…
Egy agglegény elhatározza, hogy magányos életét feladva feleséget keres…
Hirdetést ad fel e célból a következő szöveggel:
"Feleséget keresek."
Százával érkeznek a válasz levelek, bennük a válaszokkal:
"Viheted az enyémet!
"
– Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
– Minek, uram?
– Mert haladni akarok a korall.
Két zsebtolvaj beszélget:
– El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs.
– Mi történt veled?
– Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe.
Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a gyűrűt, hogy észre sem vettem!
A múltkor lakatost kellett hívnom, mert elromlott az egyik szobaajtón a zár…
A zárszerelő, amint megérkezett, azonnal hozzá is fogott a munkához.
Nekem pedig a kertben volt dolgom, így elindultam kifelé.
A bejárati ajtónál üldögélt Blöki, a családunk kedvence.
Megsimogattam a fejét és azt mondtam neki:
– Jó fiú vagy, szeretlek.
Most szépen itt maradsz, rendben?
Mire a szobából kiszólt a mester:
– Rendben!
– Mi a különbség a politikus és a bűnöző között?
– ???
– Az, hogy a bűnöző legalább a saját törvényeit betartja.
