Bíró:
– Nem szégyenli magát, már 3-szor van itt!
Gazsi:
– Miért szégyellném, hiszen maga minden nap itt van.
Vicc: – Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?
– A temetésen eggyel kevesebb a részeg.
Vicc: A nem túl távoli jövőben elkészül az első…
teljesen számítógép vezérelte repülőgép.
Elérkezik az első próbaút ideje.
A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz.
Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak.
Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást.
Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:
– Hölgyeim és uraim!
Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el.
Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját…..és megkezdi útját….és megkezdi útját….és megkezdi útját…
Vicc: Elmegy Gazsihoz a komája; látja, hogy Gazsinak nagy háza van…
gyönyörű felesége, és a kertben teniszezik Ivan Lendl és Andre Agassi.
Kérdezi, hogy lehet ez?
– Lementem a tóra pecázni, aztán kifogtam az aranyhalat.
Mondta, hogy ha visszadobom, teljesíti három kívánságomat…
Na, gondolja a koma, ezt ő is kipróbálja:
le is megy a tóra, ki is fogja az aranyhalat, kérdezi is az aranyhal, mit kíván.
– Legyen nagy ház, de nagyobb, mint a Gazsié, legye szép feleség, de szebb, mint a Gazsié, és legyen sok szex!
Hazamegy, és látja, hogy a kertben áll egy nagyobb ház, mint a Gazsié, várja a feleség, aki szebb, mint a Gazsié, és ott van egy csomó háztartási keksz.
Elmegy megint a Gazsihoz, elmeséli, mi történt.
– Hát – mondja a Gazsi – azt gondoltad, hogy én nagy téniszt kértem?!
Megy a bácsi a szekerével a folyóparton, nem tudja hol lehet átmenni a…
túloldalra.
Megkérdezi az arra járó rendőrt:
– Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen?
– Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló.
Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, és mondja:
– Itt biztonságosan lehet átmenni.
Megköszöni a bácsi, és elindul, de nem sokára elsüllyed.
Nagy nehezen kiúszik, és felelősségre vonja a rendőrt, mire az:
– Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér!
– Miről lehet felismerni egy jó tangótáncost?
– ???
– Nedves a térde…
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
– Tojást!
– Nagyon jó!
És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
– Kecsketejet!
– Bravó!
És mit ad nektek a tehén?
– Mindenféle rohadt házi feladatot!
Belép a pszichológus egy tök üres szobába. Megszólal:
– Mondja uram!
Mióta képzeli hogy láthatatlan?
A főnök meséli a beosztottjának:
– Képzelje, már 20 éve hogy házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes!
Hát nem csodálatos?!
– Dehogynem!
Csak a kedves neje meg ne tudja!
– Hogy internetezik a Pókember?
– ???
– Felmegy a pókhálóra.
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
– Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
– Semmi gond Pityák bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
– Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
– Kötyönjük tyépen!
– Mit csinál a hóember nyáron?
– ???
– Beleolvad a környezetébe.
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
– Segítség!
– kiabál.
– Ne csapjon zajt – csitítja a betörő.
– Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas:
– Ja, az más.
Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene…
– Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni…
se dohányozni…
– Hát annyira szeretsz?
– Dehogyis, csak ezekre nem marad pénzem.
fiú : szia cica van gazdád?
lány :
szia édes, a ház szám téves.
a szöveg meg már 1000 éves ;)
--[googlesitekit-end-of-content]-->
