HumorViccek

Vicc: Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.Egyszer csak valaki rálő,…

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.

Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.

A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:

– Neve?

– Ivan Ivanovics.

– Foglalkozása?

– Sportlövész.

– Sportlövész?

Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.

– Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy:

“Lője már le!

Lője már le!

Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért

Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.

– De vámpír, minek neked a kenyér???

– Hááát… az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron

Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.

Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:

– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.

Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.

– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?

Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez

– Egy csomag óvszert kérek!

– Dehát te még olyan kicsi vagy… még ott a tej a szádon!

– Az nem tej!

Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:

– Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?

– Na, de édes apám ne hozzon zavarba!

– De a mellét már csak fogtad?

– Na, de édes apám ne hozzon zavarba!

Hát akkor milyét fogtad már lánynak?

– A fülét!

– És mit mondtál neki?

– Azt, hogy szopjál bazdmeg.

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál

A vezetője átszól:

– Van rádió a kocsijában?

– Ez csak természetes!

– válaszol a Rolls Royce vezetője.

– És TV?

– Hát persze!

– És franciaágy?

A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.

Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban.

Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:

– Van már franciaágy a kocsimban!

A kispolski vezetője rámordul:

– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

– Kérek egy szendvicset és egy sört!

– Dehát maga kacsa!

– válaszolta a pultos megdöbbenve.

– Látom, jó szeme van.

– Dehát maga beszél!

– hüledezett tovább a férfi.

– Látom, a füle is jó.

Akkor megkaphatnám, amit kértem?

– kérdezte a kacsa.

– Természetesen.

Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni.

Mi járatban van errefelé?

– Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.

– Kőművesként?

– Lepődik meg a csapos.

– Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.

– Igen, és hol?

– kérdezte a kacsa.

– A cirkuszban.

– A cirkuszban?

De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?

– De igen.

– Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:

– Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?

Móricka felteszi a kezét és válaszol:

– Nagy verekedés!

– Van Nistlerooy?

– Nincs.

– Mi a vonalkód?

– Etióp osztálytabló!

– És alatta a szám?

– Hogy hányan vannak rajta!

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:

– Hölgyeim és Uraim!

Van egy rossz és egy jó hírem.

A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket.

A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.

A mama kioktatja kislányát:

– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.

De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

– Jó, anyuci, de hogyan?

– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!

Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.

Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.

Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

– Gyümölcssaláta…!

Gyümölcssaláta…!

Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából

– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!

– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.

– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!

– Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában

Bár volt egy szokatlan jelenség.

Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában.

Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát.

Tudjátok mi történt?

– Honnan tudnánk?

– A város összes villamosa megállt!

– Mi az abszolút pech?

– ???

– Ha a tiszavirágnak rossz napja van.

Két hülye sakkozik a diliházban

Megszólal az egyik:

– Góóóól!

Erre a másik:

– Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:

– Hány éves, bácsika?

– 102 éves vagyok.

– 102?!

És a maga korában életbiztosítást akar kötni?

Tudja mit?

Jöjjön vissza holnap.

– Holnap nem jó.

Akkor lesz az apám születésnapja.

– Az apja születésnapja!

Hány éves az apja?

– 139.

– Akkor jöjjön vissza a jövő héten.

– Jövő héten végképp nem jó.

Akkor lesz a nagyapám esküvője.

– A nagyapja esküvője!

Hány éves a nagyapja?

– 164.

– És az ő korában meg akar házasodni?

– Nem akar, de a szülei erőltetik….

– Mi az agglegény definíciója?

– ???

– Olyan független férfi, aki minden reggel más kerületből érkezik meg a munkahelyére.

Két barát találkozik :

– Hát te hol voltál?

– A temetőben.

Az anyósomat temettem el.

– És miért vagy így összekarmolászva?

– Nagyon védekezett…

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót

Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.

Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.

Vitte a vállán.

Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.

Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:

mi történik itt?

Mire a srác:

– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

– Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?

– ???

– A biciklidet!

– Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

– Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót?

– Hogy róla szóljon a műsor.

Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:

– Halló, tessék?

Ügyvédi iroda.

– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.

– Már megint maga telefonál?

– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.

– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

– Jean!

Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!

– Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:

– Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból.

Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat.

Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat.

Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.

Az anyja csodálkozva:

– Tényleg ezt mesélte?

– Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.

Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel

– Ugyan kié lehet ez a szép ló?

– töpreng Bill.

– A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló.

– Ott van bennt a kocsmában.

– Te, izé… ez a ló beszél?

– dadog ijedten Bill.

– Persze uram!

– horkant a ló.

– Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.

Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:

– Uram, adja el nekem a lovát.

Bármit megadok érte.

– Minek magának az a ló?

– kérdi az egyik vendég.

– Hagyd csak!

– legyint a kocsmáros.

– Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel

Vásárol egy “Én vagyok a főnök!

” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.

Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

“Főnök, a felesége telefonált.

Kéri vissza a tábláját.”

A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen

A férje gúnyosan odaszól neki:

– Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!

Mire a feleség:

– De így legalább látom a mérlegen a számokat!

Beírás Pistike ellenőrzőjében:

“Tisztelt Szülő!

A fia ma majdnem kirúgta az ablakot.”

Válasz:

“Tisztelt Tanárnő!

A fiamat majdnem leszídtam érte.”

Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…

Irányár:

20.000.000 Forint

Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar

Így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– OK főnök, rögtön hozom.

– mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

– Én járni topmenedzser tréning :

Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…

A kaszárnyában csörög a telefon

A kiskatona felveszi:

– Melyik barom telefonál már megint?

– Tudja maga kivel beszél?

– kérdezi a telefonban lévő hang.

– Nem – felel a kiskatona.

– Kivel?

– Kovács ezredessel.

– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

– Nem.

– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.

Két szőke nő beszélget

– Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!

– De remélem nem 13-ára…

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.